今日は、午前中、接骨院に行き、体をほぐしてもらったけれど、奥の奥がずっとだるくて、いつまでたっても疲れが取れない。
立っても歩いても座っても、あちこち痛い。

だって、私、ずっと頑張ってきたんだもん。
最後の3か月は、お母さんにやってあげられる事を探して、ずっとやってきた。
ずっとずっと心を痛め続けて、悲しみを抱えて四年弱過ごしてきたんだもん。

お通夜も、お葬式も、目一杯、精一杯、とにかくやり切った。次の日も、30代で亡くなった母の親友のお墓参りに行ってくる、と私が言わなければ誰も行かなかったよね。
手続きも、書類整理も、誰もやる気ないよね。。私がやって当然と思ってるよね。
やるよ、やるけどさ、なんかさ、一個モヤモヤする事が決して解決しないからさ、もうさ、全部嫌になっちゃったよね。
勝手にやれば？って思っちゃったよ。
お母さんごめん。
残されたお父さんのこと、頼んだよって言われたけど、ちょっと距離を取りたくなっちゃったよ。

まだ日常は戻ってなくて、でも、少しずつ落ち着きを取り戻してきて。蓋をしていた思いがチョロチョロ出てきてるのかな。

夜も全然眠れてなくて、体の疲れや痛みも取れないままで、こんな事思うのは私は心が狭いんだよね、と感じてしまう件があって。でも、もし当事者になったら、みんなそれは嫌だと思うな、という件で。だけど、もういい。私のやれることはやり切ったんだから。
そして、何がどう嫌なのかは父にも伝えたけど、受け入れる気は無いわけだから、あとは知らない。
どうするか決めるのは私じゃ無い。
私の意見は、いつも通らない。改めてそれを痛感して、悲しくなった。

今日は、久しぶりにお腹いっぱい食べた。
お昼に友達の家に行って、久しぶりにのんびり喋って、美味しいご飯を作ってもらって。
残った分も持たせてくれて、また夜にいただいて。（写真のナポリタンは、お昼に三男のために別で作ってくれた）
お腹が満たされた。心も満たされた。
ずっと、周りの事ばかりやってきて、自分のご飯をまともに食べたり、休憩したりすることもなく。身も心も、カリカリに乾いていたから。
ちゃんと食べたの、1週間ぶりくらいだよ。

もう、嫌になっちゃった。
お母さんが亡くなって、寂しいなーって気持ちにしんみりする時間も全く無いまま、ちょっと私の心に土足で踏み込まれてるような感覚になる件があって。

だから、もういい。私にやれることはやったんだから。