私は、ダメな人間です。

怖くて、飽きっぽくて、無能、中途半端で、
「消えて無くなりたい」って思ったことは何度もあります。

たまに、「怖いもの知らずだよね！」とか「周りの目気にしないよねー」とか「自信ない時とかあるの！？」とかって言われるけれど、

怖いものめちゃくちゃあるし、

周りの目もめちゃくちゃ気になるし、

自分に自信なんてありません！

いい組織を作るためには、「弱み」を共有することが大事だと本に書いてあったので、今回のノートでは自分の弱みを３つ書いてみようと思います。

1つめ、怖がりです。

人からどう思われるんだろう、馬鹿にされないかな、先輩に怒られないかな、クライアントに怒られないかな、夜道で強盗に襲われないかな、昼間留守番してる時に悪い人が訪ねてこないかな、鍵閉まってるかな、突然事故に合わないかな、あの車アクセルとブレーキ間違えないかな、などなど...

すごく怖がりで、日々不安の中で暮らしてます。

このnoteも、全然「ドヤ！」って感じじゃなくて、こんなこと書いて 得点稼ぎだと思われないかな、馬鹿じゃないの って言われないかな、裏で馬鹿にされてないかな、って書いてる間も書き終わった後も、公開した後も、ずっと不安で怖いなぁって思ってます。ほんとです。

このnoteだけじゃなくて、どのnoteの記事もそう思いながら書いてます。

私は、不特定多数に対して何かを自分から発信することにトラウマがあります。発信する行為は、実はすごく苦手です。

ただ、その怖い気持ちより、もしかしたらもっと世界が良くなるかもしれないという期待の気持ちが少しだけ大きいので、いつも強い気持ちと戦いながら頑張って発信しています。
（という言葉に対しても、じゃあ発信すんなよ。バーカ。って思われるんじゃないかって不安に思ってます。不安症候群みたいな病気かもしれない。そういうレベルです。）

だから、発信したことに対してポジティブにリアクションが帰ってきたときはすごく安心するし、嬉しい気持になります。

だから、発信してる人に対しては無視するんじゃなくてなるべくリアクションを返そうって思ってます。会議でうなずいたり、スラックでスタンプ押したり。

発信したりリアクションしたりしてるのは、怖さの裏返しなんです。

2つめ、人の気持ちを考えられません。

私は、「こういうことを言ったら、この人はどんな気持ちになるんだろう？」という想像力と思いやりの気持ちが欠けてます。

だから、とっても自己中心的な性格で、プライドが高く、人を傷つけて、挙げ句の果てには傷つけたことすら気付かず、人が離れていき、コミュニティから孤立します。

学校や、サークルでは、浮いてたと思います。

考えるより先に口が動いてしまって、言っちゃったあとに「あー...なんでこんなこと言っちゃったんだろう」とか、言った後に空気がピーンと凍りついて大変なことになったり...。しかも、言い方が悪いから尚更...。気遣いができないし、冗談で言っていいことの区別もできない。

中学生の時に、友達から「はるなは、気づかないうちに何人も人を傷つけてるよ。」って言われたのが忘れらせません。

自己中心的にならないように、まず人の話をちゃんと聞けるようになろうと思って「聞き方のポイント」みたいな本を読んだり、コーチングの傾聴の技術を勉強したりして、人の話を聞こう、自分の話をするのをやめよう、よく考えてから話そう、人の気持ちを考えられるようになろう、って頑張ってます。まだまだ全然ダメダメですが、意図的に話を聞く努力をしています。まだまだ全然ダメダメダメダメですが。聞き上手になりたいです。

人の気持ちを考えられないので、自分以外がターゲットになってるサービスを考えたり、それを制作したりするのが苦手です。

そんな人が、誰かにインタビューしたりとか、サービスデザイナーなんて名乗っていいのかな...ごめんなさい...と思ってます。

人の気持ちを考えるのが、苦手です。
でも頑張って克服しようと、挑戦してます。

3つめ、プライドが高く、すぐ人を見下してしまいます。

言葉の通り...。

直したい...。（気持ちと口だけ...言動は全然直らない...）

自分とは違う価値観を認められず、まるで自分が正解で1番偉いような態度で振舞ってしまいます。「お前、何様のつもりだよ。」って言われてハッとする。あー、またやっちゃった、って。

価値観の違いを認めてほしい、多様性を認められたい、って言ってる割に自分が1番できてない。
多分、自分ができてないからこそ、人に望んでしまうんだと思う。

2つめで言ってた、人の気持ちを考えられない、っていうのも原因の１つだと思う。人がどういう気持ちでそう言う行動をしてるのか、そういう選択をしてるのか、考える力が欠けてる。想像力が無い。(想像力が無いって、人間として致命的な欠陥だよね。そして、UXデザイナーとしても致命的な欠陥。)

すぐ人のことを下に見て、馬鹿にしてしまう。物事を斜めから見て、受け入れられない自分を正当化してしまう。「〇〇が好きなんだって〜意味わかんない〜バカじゃないの〜？どう考えても時間の無駄でしょ〜！」って思ってしまう。最低な奴です。

人は、一人ひとり、自分と同じぐらい考えてて、選択して、一生懸命生きてる。例えどんなことでもそれを馬鹿にすることは、最低なこと...って頭ではわかってるのについそう考えてしまう。

「その人のことを面白いと思えないのは、面白いところを見つけられない自分が面白く無いのである。」って言われたことがあって、ハッとしました。

もっと、他の人の話を聞いて、聞いて、聞いて、聞いて、聞いて、理解して、尊重して、尊敬したい。

自己中心的でごめんなさい。治すために、意識や行動から、変えます。まずは、人の話を聞く。自分なりに解釈しようとせずに、とにかく聞く。理解しようと徹する。そこから少しずつ頑張ります。

この3つ以外にも、弱いところはたくさんあります。

・他人ににあれこれ言うくせに、自分はできてない
・自分の思う通りにならないと不機嫌になっちゃう
・言語化が壊滅的に下手くそすぎる。言葉の使い方が下手。そもそも伝える気がなさすぎる。
・思考力がない。考える力が足りない。自分で深く考えられない。
・頭の回転が遅い。シンプルに、馬鹿。地頭が悪い。IQ低い。頭いい人が話してると、何を話してるのか理解できない。考えるのが遅い。
・整理整頓ができない。身の回りの整理ができない。頭の中の思考も整理できない。話の整理もできない。タスクの整理も、プロジェクトの整理もできない。ぐっちゃぐちゃ。
・論理的思考力がない。
・アイデア発想力が大してない。すでにあるものや、誰かの二番煎じしか考えられない。アイデア発想力あるフリしてるけど、ほんとは全然ありません。私が考えるアイデアとか企画書とかつまらないよね。自分ではわかってます。
・頑張るって言って、100%は頑張ってない。口だけ。
・時間と締め切りを守れない
・ごめんなさい、を言えない
・忘れっぽい。記憶力がない。人の話を覚えられない。何回も同じこと聞いちゃう。聞いたのに、聞いたことができない。(だからメモとります。メモ取ってないことだと、気持ちでは覚えてるつもりでも右から左。)
・すぐ知ったかぶりする。あーそれ知ってるかも〜っていって全然知らないことが多い。目立ちたがりで承認欲求が強いだけ。
・ADHD。何かしてないと落ち着かない。手遊びが激しく、意識が散漫。話も散漫。
・確認能力(?)が低い。イベントのチケットとか、日付を間違えて買うことが多い。自分では何回も確認してるつもりなのに、間違えてしまう。
・運動が苦手。50m走るのに10秒以上かかる。
・お金やビジネスにアレルギーがある。克服しようと思って、投資の本や、孫社長の本を読もうと思って買うところまでは来たけど、まだ読めてないので頑張って読みます。
・声が大きい。うるさい。
・精神力が弱い。打たれ弱い。めちゃくちゃ打たれ弱い。防御力0。特に、対人関係のストレス耐性がほとんどない。対人関係にちょっとでもストレスを感じると、めちゃくちゃ落ち込む。
・デザインセンスがない。デザインはセンスじゃなくて技術とは言うものの、わたしに人並み以上のセンスはない。なんかダサくなる。

まだまだあるとは思いますが、こんな感じでしょうか。。

そんなこんなで、弱いところはたくさんあるし、生きててつらいし、消えて無くなりたいし、死んでしまいたいって思うこともなんどもありました。

社会人1年目のとき、車道に飛び出しかけたこともありました。

性格悪いし、人間としての欠陥が多いよね、って言われたこともあります。

そんな感じ！！！

書いてて辛いし、鬱になりそう！！！！笑

深夜の勢いということで！

そんな感じです！

弱さを共有しよう、って本に書いてあったので実践でした。

私の唯一の取り柄は「実行力 (=とりあえずやってみる力)」だと思ってるので、そこを伸ばせるように、とりあえず弱み公開noteやってみました！という感じです！

元気なので心配しないでください。

明日は、お寿司を食べます。楽しみ。ワクワク。