昨日辺りを見渡しててまた辛くなって、何かないかなって思って冷蔵庫を開けてみると、何故か入ってたww
さすがにちょっと笑ってもたw

キミの言葉

全く興味ないからどうぞご勝手にって感じで突き放された。さすがにそんなにかって思ったし、辛かった。ほんまに友達にも戻りたくないんやなって思わされたから。
ただ、単純にめんどくさいってのもあるんやろうけど、あまりにも引きずってる僕に対しての優しさでもあったのやろうと少し思ってきてる。

彼女は優しい。こんな言葉を言いつつも、まだ心配してくれる。
違う人かも知れんけど、僕のことやと仮定した上で話す。これまで応援はしないって言ってたのに応援してくれてる。僕はこの人の応援によって救われた人間やから、もう諦めてたからめちゃめちゃ嬉しかった。それと同時に苦しくなった。
何回見ても嬉しいけど、苦しくなる。けど、支えにもなる。独りじゃないんやって思えるから。

音楽と歌は僕には切り離せない。ラブソングが多かったり、そうでもない曲でもラブソングに聞こえてしまう。その度にキミを思い出してしまう。もう戻れんってわかってるのに。
前に進みたいのに胸が苦しい。頭ではわかってるのにな。

死

死んでもいいと思ってた。友達にもなれずに、応援もされないならそっちの方がいいと思ってた。こんなに苦しいなら逃げた方がいいと。
死ねんかった。友人に支えてもらったこともあるんやけど、死ぬ勇気もなかった。
昼前、何階からかわからんけど、空から物干し竿落ちてきた。当たりはせんかったけど、危な！って思ってしまった。
まあ、痛みがあまりない即死ならいいけど、痛みが残ったり続くような場合は嫌やな。

今すぐに

僕の声はもうキミには届かない、だから今大切な人が近くにいる人達に伝えたい。人の気持ちはそこにずっとある、それが当たり前じゃない。
まあ、会わんくなってからずっとびびってたけどw
テレビでこの台詞聞いてほんまにこの通りやと感じた。↓

「話したいときに、話さなきゃいけないときにその人はもういないかもしれない。
だから会いたい人には会わないとダメ。」

僕は次の会える機会を以て相手の気が向かない限りもう会えない。話すこともできない。

だから話せる人には、会える人には文面よりも電話よりも会って話をしてほしい。その方が伝わるから。動かないで後悔は1番辛いから。
気持ちが完全に違う方向に向いていても0ではない。拒絶されてたら話は別やけど。

拒絶されてしまった今思うのは、今後、今回のようにこの恋が最後やと思える人に出逢えるだろうか。フィーリングが合って、素を出せて、お互い尊重できる人に出逢えるだろうか。
笑顔を見るだけで、隣にいるだけで幸せやと思える人に出逢えるだろうか。

今はそんな人には出逢える気がせん。いつかそう思いたいな。