まじでどうしようもなく好き。

愛とか恋とか言うつもりは全くないから。
そんなことどうだっていいわ。

自分たちの間にそんなものは必要ない。
と信じたい。

この記事を読むときのバックミュージックはチョーキューメイ｢貴方の恋人になりたい｣でお願いします。
互い、に惹かれあって、僕達は出会ってしまうって所がドンピシャだからっていうただそれだけの理由なんだけど。あとあの可愛い感じも嫌いじゃないから。

あと自分の一人称が自分なんで基本自分って表記があったら書いてる人、著者本人のことなんだなと思っておいてください。

単刀直入に言わせてもらうけどさ、とりあえず好きなんだわ。好きでたまらん。ほんっとうに好き。
ということで友人への「好き」と「人としての愛」を語りたいと思う。見てるわけないけど絶対に見られたくないし身バレしたくない。それくらい赤裸々に愛と好きを綴りたい。最大限の感謝を込めて。

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君は知ってると思うけど、自分のこと全然好きになれない。ご存知の通り自己肯定感はめっちゃ低い。

それでも、あなたの目を、身体を、脳を通して見る自分という人間が、ありとあらゆる自分の中でいちばん素敵と思えるから好き。

ただし、見た目は別。君を通しても自分の見た目がプラスに変換されることは無い。

いつかあなたが自分の見た目、外見をかわいいとか悪くないとかプラスに思ってくれたらいいなという淡い期待は胸の奥に秘めてるけどね。だって中身だけじゃなくて見た目も好みの方がハッピーハッピーじゃない？ただそれだけが理由かと言われるとちょっと噓。

自分は君の見た目をどう思っているのかというとどうなんでしょう。なんか恥ずかしくなってきた。まあ正直に言うと悪くはないと思うよ。なんなら結構いいと思う。ただどタイプかと言われるとそうではないよねって感じ。ガチの見た目だけで言うとストライクゾーンには入るかな入らんかなくらい？
でも単純接触効果のおかげか、一般的にはプラスにならない部分も結構好きだよ今では。まぁ最初から嫌いじゃないけど。

君と一緒にいるときの自分が好きかと聞かれるとそうでは無いかもしれない。いや、いつなんどきでも自分のことは好きではないか。
君といる時に限らず他人といるときの自分ってふわふわしてテンションが上がってるときもあるからキモイと思ってしまう時もあるんよね。まあ普通にしてる時は嫌いじゃないかも。

出会ってからのことを振り返ってみてもやっぱり君の存在自体に救われている節があると思う。LINEつながってることとか、極端に言ったら君が生きてることがもう自分にとっての支え。依存レベルじゃない？これもう。

休みの期間の怖いところは何かをしなければならない、と急き立てられていないから延々と考えても仕方のないことばかり考える余裕があること。君と自分について考え始めたら止まらんのよ。勘弁してほしい。

なんでこんなに仲良いんやろね。心許しあってるというか許さざるを得ないというか許さなくてはならないくらいの勢いな気がする。まだ出会って全然経ってないけどこんだけ仲良いんやからほんと仲良くなるのに時間って関係ないんやなって実感させられたよね。

というのもお互い他に深い友達がすぐ近くにあんまりいないから結構一緒にいることが多くなるんよな。わけもなくただただ一緒に過ごすみたいな。と言っても一緒にいてるときは何かしらしてるけど。

そっちが親元離れて一人暮らししてるってことがかなり大きいかもね。あと同じ大学ですぐ会える距離にいること。

これだけ自他公認で仲良いけど、もっと仲良くなりそう。日に日に仲良くなっていってる気がする。

我々さ、あんまり他人とずっと一緒に居たいタイプじゃないと思うんよ。けどふたりで居るのは苦じゃないよな、これは自分だけがそう思ってるなんてことはないと思う。てか会いすぎ。そこらへんのカップルよりはたくさん会ってる。会い過ぎって良くないんかね。会いすぎて飽きたくはないな。

この前共通の知り合いとご飯行ったときに我々の話になったんやけどさ、

「性別も違うのにそんだけ仲良いってすごいよな」
「普通に男女でそんなに仲良いってすごい」
「ていうかそもそもそこまで仲良いことがまず無い」

って言われた。そうなんよ。自分らに性別の壁って存在してへんよな。お互いをいち人間として見てるから多分。周りが思ってる以上に浅くないと思うよわたしたち！

ただこれが同性やったらここまで仲良くなってたかはわからん。なってない説が濃厚。男女やからこそ成立したり異性やからこそできることがあったりするのは否めんからな。でも異性であることの不便さももちろんあるけどな。普通にめっちゃお泊まりなんか出来ひんし旅行とかお出かけも不便。はたから見たらただの男女でしかないもん。

自分らってたぶんお互いに特別感ないねんけど絶対に特別というか別格の存在じゃない？それにしても特別感がなさすぎるけどな。そもそもここに特別感を求めるのが間違ってる。自分に特別感を抱かないのと同じ原理。

特別感がないからと言って大切じゃないわけじゃなくて適当に扱っていいわけでもない。誰よりも手放しちゃいけない人だと本気で思うから思ってるから大切にします。急な意思表示何？笑

思ったんやけど、君と一緒にいるときは自己肯定感が最低点じゃなくなる。2人とも自己肯定感低めやと思うねん。潜在的なところでは。変な自信とかは置いといてさ。これ真剣に言うけど、まさか2人で補い合ってる？なんつって。

これ結構我々の関係の本質やと思うよ。うん。
お互いに認め合って尊敬し合えてると思う。
人間同士の関係においてめっちゃ大切じゃない？これが根底にあるからこそこれだけ良い関係が少なくともこれまではずっと築けてきたんやと思う。

君とは会話ができる。どんな話題でもこっちがちゃんと話したいっていう意思を見せれば乗ってきてくれる。それは逆も然りやと思う。

薄っぺらい共感ベースで済まさないところが好き。自分の論を見せてくれるのがデカい。それで自分らのいい感じのところに落としどころつけるやんいつも。まとまらん時はまとまらんけど。

向き合ってくれるってのも自分にとっては重要。
バカにせず聞く耳を持ってくれる。議論ができる。
どんな些細なことでもとりあえず聞いてくれる。

してくれるしてくれるって書いてるけど自分の方がちゃんとやってる自信あるから罪悪感とまではいかんくてもなんか悪いなって気持ち、感じてないから。

自分のことを肯定してくれる。結構無条件に。見た目に関してはシビアやけどそれがかえってありがたいよ。いつか離れ離れになった時のことなんて考えたくもないけど、もしそんなことがあったら君の手厳しい意見をしっかり参考にすると思う。今やれよって話なんやけどな。

そう思ってみるとあなたそこそこ自分のこと好きよな。気に入ってくれてるのはわかる。なんか嬉しい。

お互いにとってお互いの存在がデカすぎる。何度も言うようだけど。
自分を律して高め合える関係が続けばいいな、、

仲良くするのももちろん大事やけどこの関係においては成長も同じくらい大事やと思うから頑張ろな！まぁそっちはちゃんと頑張るやろな。目標がしっかりしてるから君は自分より。

刺激を与え合える。
お互いを高めあえる。

やっぱりこれが大事すぎる。それだけで生産性あるもん。それだけでこの関係に意味ある。
こんなやつと一緒におる意味ないみたいなことには当分というか全くなりそうになくてよかったの極み。

どタイプどストライクじゃなくて良かった。ちょっとくらい欠点というか好みじゃないところが無かったらマジで沼にハマって抜け出されへんと思う。実はちょっと前までそんなことないやろ～(もしどタイプどストライクやとしても沼りはしないでしょ)って思ってたけど、そんなことはないな。断固としてないと言えるわ。これはどタイプどストライクやったら多分二人だけの世界築き上げてるはずやし、落ちるとこまで落ちてしまったらずっと二人で共依存しながら生きてると思う。

自制心働かせてこ。
頼む、自分の羞恥心。ここぞというときには本領を発揮してくれ。

やりたいこと一緒にできるって最高じゃない？
押し付けはよくないけど二人とも本気で楽しんでできるなら本望過ぎやせんか。

やっぱり君は自分にとって最高の仲間。しかも一番の味方であって、さらに一番の理解者。親友というか心友というか相方というか相棒というか。必要不可欠なヒト。ソウルメイトやしな。

相手が～したいとかを自分に言ってくれるのが嬉しいって言うのは自分の中でも初めてに近い感情。

自分はまだ自分のやりたいこととか欲求、感じていることとか気持ちを相手に伝えられへんくて、相手が誘ってくれるのがめっちゃ嬉しい状況。まだどこか自分の意見を言うのを遠慮してる節があるんやろね。

てかさ、相手が誘ってくれるのがめっちゃ嬉しい状況ってことはさ？
もし自分がやりたいこととか好きなことに相手を誘えば相手も結構嬉しいんじゃない？思い上がりすぎかな、そんなことないような気もするけど。

だって自分がやりたいこととか好きなことに相手を誘うってことは少なからず相手を信頼してて見込んでるからこそできるんやと思うねん。なんてったって我々の遊戯は知的交流ですからね。
そこであわよくば期待を超えてくる相手に遭遇できるというわけじゃない。最高かて。これは一刻も早く自分も君を誘いたいな、こっちのフィールドの何かに。

結構ずっとここまで好き好き言うてるけど、なんてったって生物みを感じさせないところが最高だったよ(ちょっと過去形)。

欲を言えばずっとこのまま生物みを感じさせないで、雄みを感じさせないでいて欲しい。この関係を壊したくないし、互いのタイミングのズレ等で応えられない可能性も無きにしも非ずだから。

かといって他に恋人出来ちゃったりいい感じのひとが出来ちゃったりするとそれはそれでこの関係危うくなりそうで嫌なんだけどさ。

好きなんだけど、心が満たされていればそれでいいの。
肉体的な充足は二の次なんです。

ただライトな触れ合いは嫌いじゃないよ、ってことだけ。
心までも満たされていく感覚があるからね。

何と言っても本当に賢いよ君。地頭が良いと思う。幼少期の教育大成功やと思う。地頭が良いってだけで好きなんでね。ほんまこーゆーとこINTP出てるわー。

あと向上心があるところもしっかり好きやで。口だけじゃなくてちゃんと行動してるところも好感持てる。理想論語ってるだけやとしても多分好きやけどな。自分ほんま君のことめっちゃ好きやん笑

タイピングめっちゃ速いのがシンプルうらやましい。かっこいい。
自分にできないことをできるのがまじで魅力的すぎる。

あなた話すの得意じゃないとか言うけどさ、喋り上手いからな？
聞いてて飽きひんししっかり面白いもん。そんな君の前で話すのはちょっと苦手なんかも。君ほど上手くないしオチつけるの苦手やし。

はぁぁぁぁ、隠してるけど有能感凄すぎる。
まじでやったら何でもできそう。一生敵わん気がする。自分の方が出来ることもいっぱいあるけどなんて言うんやろ、わからんけどなれるなら君みたいになりたいよ。

隠し事しないよねー。まじでこれ好感。何でもかんでも知らなくていい、ってのはわかってる。でもまあ知っていたい性質なんでね。なんでも知りたいです。正直なところ。ただ隠す必要がないのか教えてくれるので全く不満はないですね。
ちょっと隠されるとまじで知りたくなっちゃう民なんで。

君さ、自分のことを信頼してくれてるよね。
知性とか、品性、多分人柄も。

信頼の上で成り立つ関係のすばらしさって言うの？誰が言ってんのって感じやけど人間も終わったもんじゃないなって感じさせてくれたよね。

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あー、無性に会いたくなってきた。
感謝と愛を伝えたい。
でも多分恥ずかしくてできひんかめっちゃ強がって何ともないフリして言うかのどっちかになっちゃうんやろなー。ほんと可愛げがないこと。

これを書き始めたのはちょうど2週間前なんやけど、その時と今では君に対する気持ちもちょびっとは変化してるのね。いろいろとビッグイベントあったから考えられなくもないけど。もしかしてやけどさ、時間の問題の可能性、今のところはほぼないけどなきにしもあらずかも知らん。

何があってもとりあえずちゃんと好きなので仲良くしてほしいな。ずっと親友でありライバルみたいな感じで一生仲良くしたい！

おーわり。