5月1日は一ヶ月記念日。

朝起きても不安が晴れない日が続いて
一ヶ月経ったことに気づいてはいたけど
自分から言う気力がなかった。

おはようのLINEの後、

あ、今日で一ヶ月だね！
これからもよろしく！

と、前と変わらない感じの文面。

嬉しくて、こちらこそよろしくと
❤️を付けて返信したけど、
返信はない。。

嬉しいのに、既に脳内が不安で汚染されてる。
［さみしい…］

この不安も短いやり取りのなかで伝わってるんだろうか。
気づいても知らんぷりされてる気がしていた。

とにかく返事を待とう。

帰宅する時間になっても
寝る時間になっても、返信は来なかった。

もうダメだと思って、
GWに予定してた京都旅行のことを切り出した。

明日京都行くってことで合ってるよね⁇
今後会わないならちゃんと言ってほしい。

私から切り出すと、
あっさり返信が来た。

ごめん。
明日の京都は行けなくなりました。
詳しくは明日朝LINEします。
僕が全部悪いから、◯◯は全く悪くないから。
本当にごめんなさい。

一方的すぎて、頭が真っ白になりもちろん眠れない。
泣き叫びたいと思ったけど何故か朝には
普通に身支度をして仕事に向かうことができた。

別れをLINEだけで済ませるなんて納得できないから会って話したいと返信すると、
夜電話くれるとのこと。

恋愛にのめり込むタイプの私は仕事に手がつかない。
新人教育を任された初日だったのでまだ気がまぎれたが、
その子その初日だけ来て辞めてしまった。

私の失恋オーラが重かったのかしらと
今更反省。

職場の仲良しさんに彼からのLINEを見せてみた。
みんな同じ反応で「これ、信じたの？」
と言われる。

ドラマのシナリオみたいだよね。
分かってる、私もそう思ったけどそんな嘘つく人じゃないのよってフォローしてしまった。

フォローというか未練を言葉にしただけと言うか、とにかく情けない。
こんな大人にもなって去る人を引き止めようと
必死に考えている。

夜になって、ウォーキングするからとスマホを握りしめて夜の道を歩き出した。

彼からの着信。

おつかれ。
こんなことになってごめんね。
何から話そうかな。

私も聞きたいことがたくさんで
気が焦っていたけど、
仕事の疲れも私への申し訳なさも感じる声で
本当に元気がなかった。

抱きしめてあげたかった。

［彼からのLINE］
離婚してから初めて元奥さんから連絡が来て話があるって言われて会ったのね。

内容が自分が白血病に罹ってしまって、余命宣告まではされてないんやけど自分がもしもの時に子供達が可哀想やから子供を引き取って欲しいって事言われて。

それから色々考えてとりあえず籍とかは入れないけど子供の事を考えて一緒に住む事にしました。

元奥さんに恋愛感情や好意は全くないけど、情は残ってたみたいでそういう決断をしました。

そうなると***に対して不誠実だと思うし、何より自分がそんな器用に出来ないと思ったのね。

めちゃくちゃ申し訳ないんやけど、別れたいと思ってます。

本当に***と一緒におる時間は楽しかったしただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。

自分勝手な僕を許して下さい。
ごめんなさい。

何度も何度もこのLINEを読み返し、
いつから彼は色々我慢していたのだろうと
時系列を書き出し、
嘘がないか私への気持ちのずれはいつからだったのかと一日中考えていた。

だって、感情的にならずに話を聞くには
頭を論理的な方へ向ける必要があったから。

結局、私の勝手な結論が出てしまった。

お互い好き同士なのに
別れる必要はない。