こんばんは
3月最終日。色々なことを考えてしまう夜を過ごす私。春はいつだって苦手だし、この先も嫌いかもしれない。

実家にいるとつい、弱い私がひょこっと現れやすくなる。この居心地のいい場所から離れたくないと思ってしまうし、もうこれ以上は頑張りたくないと思ってしまう。

ずっと書かないようにしてきたけれど、本当はこれから始まる実習が、私は怖くて仕方がない。どれほど過酷な状況に追い込まれてしまうのだろうかと、不安に思う。それに加えて、私なんかが実習を含めたこれからの授業を乗り越えられるのかと、怖くなってしまう。ずっと、実家でぬくぬくと過ごせたらいいのにと願わずにはいられない。

バイトも4月いっぱいだけどそれすら辛くて。大学生の安月給バイトに、責任を押し付けてる大人たちの醜さと、躾が全くなっていない子どもの鬱陶しさに耐えられそうにない。何があったかなんてここには書けないけれど、薬飲まないと行けない場所は私にとってはなんの価値もないし、そこまでしてその場所に留まる理由なんてないと思う。だから余計に、残りの出勤がすごく憂鬱で、考えただけで吐き気が止まらなくて辛い。

ずっと実家で猫に囲まれていたい。頑張ることも夢を追いかけることもやめて、お休みしたい。春休み、休めたようで実はそんなに休めている気がしない。4月が近づくにつれて、忙しさも増していて、今はとにかく毎日が憂鬱。しんどい。理由はよく分からないけれど、とにかくしんどいと思ってしまう。本当に、東京に戻りたくない。

こんな暗い良くない話も、3月31日に置いていけば許されるかな。

また1年、頑張れる気がしない。