こないだ、すんごく久しぶりに都会に出ました。
（私はかなり田舎に住んでます。車がないと生きていけないレベルの田舎です。）

そして、都会に出かけるのは（1人で）
コロナがなんやかんや言い始めてから初めてで、
3年ぶりくらいでした。

なんか、前から人混み行ったら
しんどくなるから無理やったけど

コロナで更に行く気しないわ…
ってなってたんですけど、

いよいよ、世界に取り残されるぞって
気分になったので、レッツお出かけ。

行く前ね、めちゃくちゃ行きたくなくて、
というか1人で遠出するのがすごい不安で。

不安と不安と不安に挟まれて、
予約してたバスの
キャンセルTELを行く直前にするか
ほんまに迷うくらい不安オバケに
とりつかれてました👻

でもさ、久石譲、めちゃくちゃ
楽しみにしとったし。

いつもYouTubeとかで、
久石譲のジブリオーケストラとか聞くんです。

心がしずまらねぇって時とかによく聞いてて、
ほんと好き。って思って。

で、そんときにふと、
やば、今生きてるうちに会いたい人に
会いに行っとかな人生なんてあっという間に
終わるやんって急に思ってチケットとりました。

パニックでどろどろ沼にいた時なんて、

そんなお出かけするとか、
行きたいと思ったときに行くとか
考えられへんかったけど。

今、もうほぼ元気マンやのに、
昔の思考回路と行動パターンのままじゃ、

なーんのために元気になったんか
わっかんねぇな、って思って。

今がタイミングなのでは？！
って気持ちでチケットとりました。

良いタイミングでチケット取れて
ウッキウキ💓ってなってる自分と

あ〜電車にバスに、人混み。
嫌だなぁ怖いなぁ帰りたいなぁって気持ち。
（まだ行ってないけど？一歩も外出てまへんけど？）

行ってないけど、帰りたい笑

でも、これ思考やなってどっかで
気がついてるから、

身体は、出発の準備するし、
キャンセルのTELもせんし、
時間になったら車に乗るんです笑

で、行ったら行ったで、
そんなに不安でもなければ、
息苦しくもなく、
たいした動悸もせんし、
大丈夫なんですよね〜。てへぺろ。

って感じで、
バスも電車も平和でした。

でも、手汗と脇汗は
まじで滝ですけど笑

あーもぉーずっと迷子🥺って
1人で言いながら歩いてました。

そして、こうやって過ごせる自分に気づいて

あ、なんか、私、
アップデートされてらぁ！って
なりました。

ま、平日やったからね。ラッキーでした。

これ、土日やったらまた話変わりそやけど笑

人の多さってやっぱしんどさだいぶ
ちゃいますよね。

視界に入る人の量に
限界あるって感じ。

あ〜これ以上は無理だ〜〜って。

でも、ほんとに思ったより、
私、大丈夫やな〜って気が付いて、

こうなってくると、
色んな所へ出かけたくなりますね。

週末、どこかへ旅しようかなって
気持ちです。

パニックにならない自分がいるのが
すごい不思議。

やけど、しんどかった自分はもう
いないんだなーって気が付いてるので、

日々アップデートした自分で
生きないともったいないなぁって。

ほんとに、
なんのために元気になったの？って
なっちゃうのでね。

治して、
やりたかったことがあるんじゃないの？って。

それを小さな一歩でいいから、

こうありたいな、と思う自分で
あれるような人生の時間の使い方をしないと、
って思いました。

そして、そして、コンサート。

クラシックを聴きに行ったことがあるのは
数回だったので、本当に久しぶりのコンサート。

席に着いた時のワクワク感。

とともに、
私はこんなに人がたくさんいる空間で
こんなにも落ち着いていられるのだなぁって
じんわり嬉しくて。

何かを楽しめるって幸せですよね。
パニック障害だった時は知らなかった。

初めて見た久石譲さんは思ったよりも小柄で。
でもタクトを振る姿はまさに全身表現者。

オーケストラの生の音
最高やったな〜。

ほんとに、ほんとに、圧倒されました。

その場にいることを楽しめるって素晴らしい。
そこにいられる自分にありがとうって気持ちが
心の中から出てきました。

オーケストラ聴いてると、
奏者みなさん身体全部をもちろんつかって
演奏してる、んですけど、

全員が一つのうねりらみたいになって
大きな生き物に見えて、

うお〜って細胞がなる瞬間がありました。

細胞に届く音。

かっこよかったり、
ふふって笑いたくなったり、

音楽ってなんて素晴らしいんだろって。

一つの曲がフィナーレに向かっていってるなってなんとなく感覚でわかるじゃないですか。

最後、指揮に合わせて、
曲がバンッッッて終わる瞬間、

ほんとに、
ホールに誰ひとりいないんじゃないかって
思うくらいの静けさになって。

鳥肌がぶぅうわっっっって。

今でも目を閉じたらそれを思い出します。

そして、それに合わせて息をとめてる自分😂

まじでこの瞬間だけは、
咳もくしゃみもやったらアカンって空気でした笑

誰もいなくて、誰の呼吸の音も感じない瞬間。
あれは何度でも体感したい。

ホールの吸音ってすごいですね。

ここで静かに目を閉じて過ごしてたら
自分の心臓の音とか血が流れる音とか
聞こえてきそうって思いました。

ジブリの曲、色々聞けるコンサート
行きたいなあって思いました。

今回は
ポニョが選ばれてました🐟

そんな感じで、
最後に久石譲さんお話されたり
するんかな〜って思って楽しみに
してたけど、声は聞けなかった。。。

残念。

最後のソロも、
ちょっとお疲れかな？って感じで

みんながちょっとフフって笑ってて
かわいかった😂

会場にいるみんなの
われんばかりの拍手。

その音だけで涙出そうでした。

心からの

「ありがとう」
「素晴らしい」

の拍手。

みんなの思いが拍手にのって
届くんだなーって。

とってもとってもとってもとっても
いい時間でした。

この場にいられることに
この場に連れてきてくれた自分にも

ありがとうを。

こうやって、
前の自分ができなくて
悔しくて泣いてたことを、

今の自分がちょっとずつ
やっていってあげる。

そうやって、
今の自分と過去の自分が
出会いなおせるように。

それは私の人生でなにより
大事なことなんやなって思います。

ある意味貴重な経験をした
10代、20代の自分を

今の自分が救えることは、
実はすごいこと。

今やれることをやろう。
やりたいと思うことをしよう。

と、思わずにはいられない。

そんなことを思わせてくれた
大事な1日になりました。

ドリームオーケストラ

まさに、夢のオーケストラ。

今日も、
生きて終われる1日。

ありがとう。