あけおめです。 今は1/8(月)です。成人した皆さんおめでとうございます。 昨日(1/7(日))は職場の新年会がありました。めっちゃ楽しかったしお酒もガバガバ呑みました。酔っています。 酔った勢いで私のモヤモヤや最近の心のうちをぶちまけます。 やっとちゃんとしたレールに乗れた。 これを常々思います。もう10年前に私は難病になり、普通のレールから100kmくらい外れてました。 私はどうしても叶えたい夢があるから3年間で50km近づいてなんとかその夢に近づけるようになりました
12月6日 生理重すぎて死にそうだったけど、働いて偉い。午後有休で帰った。記憶ない。 12月7日 朝起きたら、血がヤバくて、マジで人類はどうやって生きてきたんだ。って思うくらい大洪水。 でも職場神すぎて、そんな私を見かねて溜まってる仕事もないし今日も帰った。 社会人できなくて少し病んだけど、アイマスのサブスク解禁ですぐ元気でた。 抹茶プリン買って帰ってふかふか布団にダイブしてぐっすり寝た。 12月8日 推しのギャル看護師が辞める噂を聞いてショック。ギャルに救われ仕事できた
11/26(日) 小林さんが続けることが大事で「#ゆうゆう子日記」再開した。 とりま数行でも書こう。かえぴょんが私のこと褒めてくれて嬉しかったな…/// 11/27(月) 担当病棟がヤバい状況になり長期間行けなくなった… みんな元気にしてくれ… 11/28(火) 代わりに新しい病棟担当することになったけど、雰囲気全然違くてぴえん🥺 でも各病棟に推し職員いるからその人を見て癒されるぞ 11/29(水) 昨日1番上の先輩に「最近仕事が上手くいかない…」って相談したら少しスッ
最近は「忙しい」「忙しい」という風に忙しくでも充実した日々を過ごしています。 誰かからは見れば、好きな仕事をして定時には帰れて夜はぐっすり寝れてる。 煌びやかな人にも見えるかなって、でも実際問題私は満足していないから、今もこうやって恋愛なり仕事なりもがき頭をくしゃくしゃしたり悩んだりしています。 3/31に年下君という私が好きだった人にラインで振られて4/1の入社式は魂が抜けてお偉いさんのお話を忘れたぐらい、好きだった人がいました。マジで1人になったら泣いて泣いて泣きまくり
今日は久しぶりに年下君(私が好きだった人)が出てきた。 場所はわからんがおっきい施設(学校)かな、私から会いにいったら普通に向かい入れてくれて、そこから何かボードゲームをしたけど、お互い近いねってなり少し距離を置いてゲームをした。次のゲームはピアノを使うゲームで年下君は余裕そうにやってこなしてたが、私はピアノが全然弾けなくて、しどろもどろになってたら年下君の今カノが出てきて私のターンを手伝うつもりで弾いてくれたが、それが奪うような感じで、年下君も今カノに夢中になってて「やっぱ
私にはまだわからない。 みんなが「付き合っててなんか違うなって違和感は大事」「無理しない相手の方がいい」ってアドバイスされるけど、果たしてそれは本当かと考えたくなる。 これは逃げてるように思われるけど、ただ単純に私が体験していないから実感してないのだ。わからない。 例えば、中学生の頃「テストで100点を取れば親は褒めてもらえる」って進研ゼミとかの漫画で読んで、それを信じ込み100点を取ったが、親は見向きされずに、臨時お小遣いで1万円くれただけ。お金儲けの面ではいい稼ぎだけ
私は結構なんでもかんでも物を取ってしまう癖がある そして実家の私の部屋は溜まりに溜まって狭くなっていた。6畳半あるはずが、移動できるスペースは2畳くらい。 いつか片付けようと言い数年経つ けど、片付けよう、物を捨てようと行動したのは最近だ。 コロナ禍に入り、当時一人暮らしをしていた私は実家の仕事場のリモート室になった。私以外の誰かが入ってるのだ。 私の部屋は私の城で絶対領域だったのにヒビが入った。 先月、転職で実家へ戻ってきた私の部屋を過保護の親が勝手に掃除をした
はじめに3月から新しい職場で仕事を始めました。 最初の第一印象は大事だけど、 それよりも自分自身のことを相手にどれだけわかって貰えたり、無理をし過ぎない、ストレスを溜めないように気をつけていることが5つあります。 ①全力を出さない ②1人になる時間を作る ③会社の人の様子を観察する ④感じたことはどんなにバカなことでも質問する ⑤お礼を絶対言う 以下を深く説明したいと思います！ ①全力を出さない これは絶対譲れなかったです。 私はいつでも全力を出しきりたい性格だけど
はじめに貴方＝病気じゃないだろ 本編①病気になる前に好きだったものを全部触れる 病気って大体は後天性、生きてて後からついてくるもの。 病気になったら「病気」ばっかり注目行くけど、「病気＝貴方」ではない。 生きていて好きになったものはたくさんあるはず。なんでもいい。食べ物でも読み物でも空でも空気でも。 その好きの中に「貴方」のパズルピースがある。 ②たくさん自分を休める。無理に外と関わらない 外というのは私以外の人たちのこと。 とりあえず、知人に会うと現実とのギャップ
途中から誘われなかった。 (最初は誘われて行った話を) 大人数の中で無理に居てみんなとなんとなく話を合わせるけど、途中からポツンといる時間がある。その時間が苦痛だった。 なのに、意地っ張りな自分がいて、無理に最後までいるし、それ以前に誘われなかったら自分のプライドが傷ついてた。 陽キャのテンションにはついていけず、 私はドリンクバーで何杯もジュースをおかわりしていた。 家に居たくないのに、ここにも居たくない。 唯一、帰りの電車はあえて各駅電車を選びゆっくり帰るのが心地
あの日は、中学3年生。丁度、学校の先生への謝恩会を体育館で行った。 中学生の頃は、学校の子と仲良くて、クラスもいい雰囲気で私のクラスだけみんなと肩組んでユラユラ先生へ歌を合唱していた。 すると、ひとりの先生が 「やめろ！！！！！！！！！！！！」 と大声をあげて止めた。 おそらく初期微動があったのに、 私たちのクラスだけはユラユラ動いていて「そんなに歌ズレてた？」と呑気に質問してたら いきなり、体育館が大きく揺れ始めた 上に吊らされた電気が落ちそうなくらいガタガタガ
目が大きい子 赤ん坊みたいでクリクリなお目目で見つめられたら誰もがキュン死になるくらい、少女漫画はきら☆レボから入ってしまったため、どうしても目が大きい子がいい。かつ、次に種村有菜先生の漫画にハマってしまったから目がキラキラしている子が可愛い子と認識してしまう。 輪郭がシュッとしている子 理想は満島ひかりさんみたいな輪郭が鋭利みたいに尖っている人が好みだ。 これもしょうがないがほっぺに余白がない人が羨ましいし、学生時代は男子のほっぺを見てムカついてた。何故肉がないんだと
はじめに ここ数日、色んなことがありました。 私は消化して、そして「環境」によって私たちは外見も内面も心情も変わっていくのかなと思い書きます。 本編 まずはここ数日で世界情勢が大きく動いています。 私はどちらが良い悪いに関わらず、「戦争」によってそこにいる人たちの環境は一気に変わっていきます。 昨日ラジオを聴いてて、毒蝮さんの戦争体験話で 「死体の上を歩いて行ったら、履ける革靴があった。俺は履きたくて、取って履いたんだ。そしたら(足が)やけに重くなってよ。なんだと思
はじめにあの、、、私、、、、 マジで、人と付き合った最長が3ヶ月なんですね、、、 一応、保険かけておくと 初彼は難病になった後に私から喧嘩をふっかけて3ヶ月で別れたけど、なんやかんやで何故か1、2ヶ月に1回会うような関係が1年続きその後はその頻度を減らして去年の3月までは年1になっていましたね… 2人目は社会人一年目の時に周りがクリスマス前にたくさんデートしている様子をみて「お、おいらも作らなきゃ…」って思い無理矢理作ったけど、価値観合わなくて3ヶ月で別れました… てな
はじめに今日、兄が「夕ご飯、優子の分も買ってきます」と言われて数億年ぶりに兄らしいなと思った。 これは、私が兄に対して「どうでもいい」と思うまでの感情の変化の話 幼少期兄は未熟児で3日間生死を彷徨って、そして生まれた子らしい。両親にとって初めての子だ。可愛がられた。 1年半後、私が生まれた。体重は3700gで自然分娩だった。1日かかったらしい。元気だった。 そんなベイビーたちが生まれて両親は嬉しくて、私たちが2、3歳までのホームビデオがたくさんあった。 兄が3、4歳の
はじめになんか「完治」って言葉を見て、たまに反抗心が芽生えるのですが、今日はその日でした。 私の思う未来の話をしようと思います。 ちなみに難病は完治できません。 本編日本政府が掲げる難病の定理は とあります。 簡単に言えば、 「現代では治らないけど、治療をしていれば普通に暮らしている人もいるよ」 ってことです。 私の捉え方は歳を取るごとに変わっていきました。 1年目のころ 最初、難病発症1年目の私はこれを見た時に「本当かよ？」と半ギレしてました。 そりゃあ、ステロイ
