はじめに。
この文章は今晩、久しぶりに明確な理由が無く、眠たいのに絶妙にモヤモヤして眠れないという状態でありながら書いたことをお伝えしておきます。

さて、私、長期間というほどではないのですが昼間、というか起きている時間全て朝も夜も常に眠たいのに気絶するような状態まで疲れないと眠れない時期がありました（何の診断ももらってないので結構みんなあるのでしょうか）。そういった状態が小康というか、まあ一瞬脱したけど全然元通りとは程遠いなみたいな時に（今晩のは完全に気力が逝ってるわけではないのでまさに今みたいな感じかな？）じゃあ眠れない原因って結局なんやねんみたいな理由を考えて、近い過去の失態や漠然とした未来の不安感だと思い当たり、その類いの答えを探してふらっとネットサーフィンしてたのですが、そういった検索の結果でしばしばヒットしたのは医学的アプローチで自律神経がどうのとかで呼吸を見直すとありのままの自分に立ち返ることができて心が整うというような内容を目にした記憶がうっすらとあります。

結構共感を得る自信があってわざわざ愚痴をこぼすんですけどコレってあんまり意味ないどころか寧ろその時の状態が悪化したりしませんか？
そもそもありのままの自分に戻ったタイミングで不安感が拭えるなら眠る直前のタイミングで悩んだりするでしょうか？
僕自身が自称できる程度ではあるのですがロングスリーパーで、赤子の時を含めて極めて心身共に健康だった時期からよく眠る人間だったのですが、ありのままの自分に自信というかまあ肯定感が多分あったから特に何も考えずにグースカ眠れたというか…そもそもモヤモヤするまでに一回ありのままの自分を通してるわけですからそんなもんで改善できるわけないぐらいに思っているんですがどうでしょう。

地獄なのは結構辛かった時期に隙間を縫ってやった各方面からおすすめされがちの瞑想でした。自分の呼吸に集中して…そうしてくると雑念が浮かんで…それを掻き消す努力を…っていやいやめちゃくちゃ浮かぶし目瞑ろうが植物見ようが本気で消しにかかってんのに消えへんって。
結構ネットに浸かってたのは寧ろそういった繁雑な邪念に集中できない状態を作るように大量に無駄な情報を流し込んで、呼び水みたいに現状の課題を頭から取り出して逃避する事に目的があって、マインドフルネスの逆のいわばマインドレスネスをまあ、一生懸命？にやってたのが理由なんですよ。なるべくありのままの自分に回帰しないようにあらゆる方向に自分を飛ばす作業をしてましたね。絶対いいことではないですが。

そして今久し振りに近しい感覚になってるのですが、当時と今の明確な共通点として自分の事が（やはり）嫌いなのに結局可愛いんですよね。可愛いというのは、可愛らしいとかそういうのではなくて大事というか憐れみというか、とにかく傷つけたくはないんです。
嫌なループに入るとその気持ち悪い自分の感覚こそが自分の『ありのまま』なのかよという絶望。もう本当に情けなくなります。

話を飛躍させると人間って結局自分が一番だよなとか、いや割と自分だけで他者はそうでないのか、じゃあやっぱり僕自身の感覚なのか、それってなんか自分の美学とは反するよなとか、ある時なんとなく利他的に行動したアレはこういった人間の、じゃなくて自分のことを可愛がっての事か…気色悪いなとか。傷つけたくないのに無駄な精神的自傷行為をしてしまうんですよね。

ところでなぜ今晩こうなったのでしょう。さっきまで結構1人で楽しんでたんですよ。それも本当にガッツリ。ところがまあ若干早寝くらいでいざ寝ようと思ったら久しぶりにこうなってしまいました。本当になぜなのでしょう。

閑話ですが家の洗濯機が壊れて新調されたのが今日でして、今日引き取ってもらった元々いたソイツは17年も稼働してくれたんです。機械に結構愛着が湧いてしまう僕は（全然自分で動かしてないくせに）それなりに懐旧的にというかグッとくるものがあったのですが、今にして思えば中学時代に砂を持ち帰った洗濯物が悪さしたかなとか思い返して申し訳なくなってもいた昼間のぶんの揺り戻しでしょうか。あの時は悪かったよ。今日はまあなんとかするから、もし貴方が原因ならできたら1日で勘弁してくれよ。

閑話休題。
こういう文章を書く余裕が出来ただけだいぶマシですね。たぶんある日この文章は唐突に消えるでしょう。めっちゃ見てほしい訳でもないですけどなんとなく書きたくなった今日の雰囲気の備忘録としてなるべく残すようにはしますが。

寒暖差が日ごとや時間ごとによって激しい時期です。
この駄文をわざわざ読んでくださったみなさんも是非お身体ご自愛ください。
私はとりあえず今から寝る態勢に入ります。