久しぶりにnoteのことを思い出して、書こうと思い立った。毎日書こうと頑張ってた時期があったような…。 前回書いた記事は恥ずかしくて振り返れない。黒歴史と呼ぶにふさわしい。あの頃は鬱まみれだったように思う。覚えてないけど。 今は双極Ⅱ型障害と診断されていて、自立支援医療、精神障害者保健福祉手帳、障害年金を貰って、障害者としての人生を歩み始めたところだ。 就労継続支援A型事業所で働くことも決まった。 これから1ヶ月でその手続きをしていく。 去年の7月から頭が回らない中、一
不自由な人生から飛び出したくて、ひとりの場所を手に入れた。 いろいろな制限はあれど、いいきっかけだと、もうこれから自由に幸せに生きられると思っていたのに ひとつの躓きで、もろく崩れ去った。 そして新たに、不自由な人生を手に入れた。 この場所は、私の枷になってしまった。 でもここは、ひどく心地よく、最初からこうあるべきだったのではないかと錯覚するほどだった。 本当は、もっとこうありたい、こうしたいというビジョンがあったはずなのに、なんにも見えなくなった。 ただの拠
わたしじゃないとだめなことなんてなにひとつないのになぁ
最近とても心が不安定で、上がったり下がったりジェットコースターのように気持ちが揺れ動いてつらかった。 大体の原因が人と比べることにあるのだけれど。 そーゆーの、すごくやだなぁって思って、ツイッターを断ってみた。 あれって、暇を潰しつつ見知らぬ誰かと自分を比較して劣等感で落ち込むツールでしかないのではないかって思って。 物は試しで断ってみて数分で、これ呟こう…あ、ツイッターやらないんだった…って禁断症状みたいで笑った。 はじめは清々しかった。 私がちゃんとしているような
なんにも出来ない。 すごくすごく惨めだ。 なんにも出来ない。 取り返しのつかないところまで来ている。 どうしようもない。 ただただ、内にこもって漏れ出さないようにしなければいけない。 人と同じになれないのなら、 人と関わらないようにしなければいけないのに。 許せない。 もう、だめだ。 この気持ちを原動力に行動を起こせたなら、 私はもう成功者になっていただろう。 全部全部私のせいだ。 これからもずっと私のせいだ。 未来の私を、 ひとつひとつ丁寧に丁寧に、 潰して
ちょっとスッキリした。 そう思っちゃいけないと思いすぎるほど気持ちが振りきれていってしまうから、気を付けよう。
毎日更新が途絶えてしまって、一気にやる気を失って、しばらく記事を書いていなかった。 今日は久しぶりに記事を書く。 正直、一度ダメになったものはもうすべてが台無しになった、ダメになったと、一切の興味が失せてしまうのに、それでも書きに来てしまうのは、私の考えとか感情とかを少しでも発信したくてなんだろう。 とりあえず、トピックスを考えようかと思ったが、とりあえず気の赴くまま書こうと思う。 ここ数日の記憶しかない。というか、今日が一番強烈すぎた。 スマホが壊れた数日前の話。 すご
毎日は無理かもしれないってわかったから、ちょっと頻度下げて、自分の生活優先でいこう。
疲れすぎて書くの忘れてて毎日書くの途切れちゃった…。つらい…。
ちょっと、お休み。 いろいろ、つかれた。 後で書けたら日記書くけど、今日はこれでお茶を濁しつつ、いきたい。 今日はいろいろありすぎて、自分のなかで整理しきれていないから、取り急ぎ。
昨日、お腹が張って苦しくて眠れなかった。 朝はゆっくりしてたけど、昼過ぎに弟のスマホの機種変をしにケータイ屋さんにいった。 母と弟だけで行けば良いものを、説明聞いてもわからないからついてこいと、用事もないのに行かなければいけなかった。 すぐに終わると思っていたのに、機種変完全に終わるまで4時間半かかった。 弟がどれにするか迷うのを待つのに1時間、料金見直しで2時間、手続き30分、初期設定30分、データ写し30分、くらいかな？ 来店の予約までしてたのに、ここまで時間がかかると
なんだか今日は、すごく食べる日だった。 朝ご飯食べて、ゲームをして過ごしたんだけど、お昼頃急に食欲が止まらなくなって、手当たり次第に食べ物を口に運ぶ作業を繰り返した。 時折発作的に起きる強烈な食欲。 痩せたいと思ってるのに、衝動のままに食べてしまう。 お腹はいっぱいで、もう食べたくないのに。 冷蔵庫とか戸棚とか、あらゆるところを探して、めぼしい食料を根こそぎ食らい尽くすように、とにかく口に運んだ。 実家だから食料があるのだ。 とにかく食料があるのだ。 デブは甘えと
両親がライブから帰って来た。 楽しんできたらしい。おみやげ話をたくさん聞いた。 送り出した甲斐があった。よかった。 私は今日、祖父のために起きて、祖父のためにご飯の用意をして、祖父のお話うんうんって聞いて、疲れてしまった。 祖父は昔から嫌いだったな。 小さい頃は足を舐められてたし、要らない服を買ってきてたし、大きくなってからも、食べたくもない惣菜やお菓子や果物をたくさん買ってきて、すごく迷惑だった。 要らないって言っても、喜ばせるために買ってやってるんだから喜んで食えって
どうも、いなしーです。 久しぶりにコメントもらってリアルに小躍りしてたいなしーです。どうも。どうも。 申し訳ないけど、恥ずかしくてコメント返せないよ。ごめんね。ありがとね。 さてさて、今日は実家にいるわけなんですが、 なんというか、すごく…アウェーなんですよ。 そもそもなんで実家に帰ったかって、両親がライブに遠征に行くから、祖父の面倒を見てくれって話でねぇ…。 まあ、介護が必要とかじゃなくて、ご飯の用意と片付けだけやってくれって頼まれただけなのですよ。 ご飯だって、もう食
今から、電車にのる。 外出で吐き気がするようになってから初。 実家に帰らなきゃいけないから、1時間ちょっと乗る。 抗不安薬はのんでない。 とりあえず今は大丈夫。 この前新幹線に乗ったときよりぜんぜん元気。 抗不安薬はほんとにお守りみたい。 あるってわかってるから、辛くなったら飲む。 飲んでから2時間後くらいに効き始めるらしいから、あんまり意味がないんだけど。 それでも、気持ち的に。 数年前にがらがらだった時間帯の電車に乗ったらめちゃくちゃ人が乗ってて、心おれた。
noteをずっと続けて1ヶ月もたったけど、他人様の役に立ちそうな記事はまだひとつもかけていない。 自分には他人様のために出来ることなどひとつもない。 自分のことすらまともにできないのに、どうして他人様のために出来ると思うのか。 誇れるものも、与えられるものも、余裕も何一つない。 そんな私に出来ることなんてあるのだろうか。 今日もぐるぐるぐるぐる考えているが、結局なにも変わらないで１日が終わっていく。 今日は仕事だった。 あしたも仕事。 この仕事を始めてから初めての
