昨日の私のとある振る舞いがハラスメントぽかったのではないかということをずっと引きずっていて眠れやしなかった久々に消え入りたい塵になりたい
昔はこういうときに自分みたいな奴は生まれてこなければよかったのだ等と自己否定の沼に落ちて自分の殻に引き籠ることで時間をやり過ごしていたけどそんなことしても現実は変わらない、もう何の意味もないことを知ってしまったので二度と同じことはしないと魂に誓う

具体的に何があってそう感じたのか文章にした方がより胸に突き刺さるだろうけど指が強張って書けません