相変わらずモが好きすぎる〜！という気持ちのブームが来てて、昨日はモの曲を噛み締めながら寝ました。

今日は8時半くらいに起きあがった。すごく良い夢ってわけではないけど悪くない夢を見た。夢の方が楽しかった。
そういえばパスタあるじゃんと思ってパスタを食べた。ジェノベーゼだっけ？バジルのやつ。こういうのあるな〜！という味がした。おいしいけどなんか変な気分になった。

洗濯サボっててまともに着れる服がなかったのでスーパーに行くのを諦め、とりあえず近場のドラッグストアでお菓子を買い込んできた。

栄養のないものを食べて近親相姦漫画を読み、考えたこと(オタクキモ語り)をツイッターでひたすら書き連ね続けるという修行僧のようなストイックな1日を過ごしたと思う。(そうかな？)

血には神秘を感じる。

好きな絵描きの人がアカウントを消すみたいで、せっかくだから好きだということや応援していることを伝えたくてマシュマロでクソ長文メッセージを送った。緊張する。こんなことほとんどやらない…。

記述から逃げ続けてきた人生だから、こういうときに適切な言葉や表現が思い浮かばなくてすごく悩んだ。自分の思考を整理して自分が納得するために言葉を使うばかりで、人にそれを伝えるのは苦手だ。

上から目線にならないかなとか嫌味っぽくならないかなとかキモくならないかなとか。匿名のメッセージって人間性を汲むことすらできないから、文章に全てを集中しないといけない。なんとか書いて送った。応援しています。

おんぷちゃん！秋田にいるうちに会いに行きたい。海遊館も良いところだけど、ゴマフアザラシと目を合わせるのは難しかった。

なんか一昨日くらいからメンタルが変な感じかも。病んでるわけではないというか病む理由もまったく無いんだけど、ベッドに寝転んだらもう起き上がる理由が見つからなくてずっと何もしないでいたくなる感じ。死ぬのが怖いけどそれを意識しすぎてそっちに惹かれていく感じ。

僕はめちゃくちゃ感傷マゾなので、こういうときは精神がぐちゃぐちゃになる創作物を読みたくなる。これがストレス発散法なのかもしれない。キャラクターに衝動性を委ねてみたい。


もう本当にどうしようもないことなんだけど、やっぱり現実と理想の乖離で真剣に苦しんじゃうんだよな。理想っていうのはお金ほしいとかカッコよくなりたいとかの話ではなくて、例えば今読んでる漫画のキャラになりたいとか、生まれたときから性別が逆だったらとか、夢で見た世界に行きたいとか。

将来の夢はないのに夢見がちで、終着点がそこだから苦しくなるんだと思う。努力で叶えられる夢じゃない。人生の目標(不適切な言い方かもしれないけど、僕にとってはそういう意識ではある)がもとからこれだからどうしようもなくなる。
この世界が仮想世界だったら嬉しいし、外の世界の自分が管理された脳だけの存在だったら嬉しい。僕はこの可能性に賭けてるぜ。

今日はこれくらいにします。気持ちがグチャっとしてる。
メンタルがどうこうじゃなくて意識が非現実にいってるんだな、たぶん…。

あとは漫画読んで寝ます。

以上、Suicaペンギンの首がお送りしました。