原石で終わった恋

　地元に戻ってきたせいか昔好きだった人を思い出す。 　高校を卒業して最初の同窓会で女子をザワつかせたイケメン。「あんなにかっこよかったっけ？！」「私服センスよくない？！」と女子たちは俄かに注目した。 　高校生のときは目立たなかったのだから、後から思えば彼は原石というやつだったのだろう。わたしを含め、ほとんど誰もそのことに気付いてはいなかった。高校生のわたしは自分の事しか考えていなかったから、自分の魅力に気付いてくれる人を求めながらも、逆に誰かの秘められた魅力に目を向けようと

一週間に一度はなにか投稿しようと思っていたのに。ちょっと忙しかったり気にかかることがあると書けなくなっちゃうんだから、わたしはものを書く仕事をするのは無理な人間なんだなぁとわかる。残念だ。書き続けてる人はほんとにすごいなあ。

KSBBrと二人暮らし #諦める優しさを学びました

　この2月から、群馬県の前橋市で83歳の祖母と二人暮らしを始めた。もともと隣県で一人暮らしをしていたのだが、在宅ワークが長くなり家に引きこもって猫としか話さないような生活が続いていた。 　あまりにも人と話さないから、面倒なはずの週2のリモート会議が少しずつ楽しみになり、いざ会議で発言しようとするときにしゃべり方を思い出すような感覚に陥るようになった。ちょっとした恐怖だった。「このままではしゃべるための脳細胞がどんどん死んでいくんじゃないか？」何でも大袈裟に考えがちなわたしは、

二度とごめんだ。 #必要としてあげることも必要だとわからない男

　一年半ほど前に元カレと別れた。わたし達はいわゆる歳の差カップルで、おっさん（元カレ）は別れた当時60歳、わたしは34歳だった。付き合ってから10年間同棲し2年間別居して別れた。事実婚状態だったが、入籍はしていないし子供もいなかった。何年か前におっさんが老後に田舎暮らしを楽しむための家と土地を買っていた。二人でそこに移住する予定だった。 　わたしはずっと原因不明の腹痛とパニック症状に悩んでいた。病気のせいで働くことができなかったため、おっさんの収入に頼って生きていた。 　わた

アイディアは先に考えた人がすごいのか？

天才の中にはうまく調子に乗れる人がすごく多い 中学生だったか高校生の頃、わたしはある日父に偉そうに何かの持論を語っていた。すると、 「お前の考えてることなんか、誰かがすでに考えてんだよ。」 と、バッサリ言われた。 広い世界、これだけ多くの人がいるんだ、自分と同じ事をすでに考えた人がいる可能性はすごく高い。 自分でもそう思ったから、 「あぁ、自分なんて大したことないんだなぁ。」 と漠然と思ってしまった。自分のアイディアの価値が虚像のように思えた。 もし父があんな事言わなけ

いい曲を聴けるのは信者のお陰だって何度でも言いたい

歌手やバンドの熱狂的なファンが「信者」とか呼ばれてバカにされることがある。 わたしにもとても好きなバンドがある。心から好きなわりに、CDを全部買ったりはしないしツアーの度にライブに行ったりもしない。他の事のほうが優先順位が高いのだ。本当に好きでこの程度の貢献。 わたしは信者にはなれない。信者になるには才能と努力と優しさが必要だ。 わたしみたいにちょっとした音楽好きを気取って「いいと思った曲しか買わないし〜」的な奴は、ともすると信者をバカにしそうになる。 だけどちょっと

かわいい女の子がクズだった話

「あき～年末はうちに泊まりに来る～？」 　大好きないとこの美女21歳Rちゃんから12月22日にLINEが届いた。わたしは嬉々とした。 わたし「コロナだから迷ってる～今年はみんなで集まるの？」 Rちゃん「集まらないらしいよ～」 わたし「集まらないならRちゃん家に泊まりに行こうかな～？わたし在宅勤務で週に1回買い物に出かけるくらいしか外出しないし、リスクは低いと思うんだけど。。そしたら時間あるとき電話しよー？」 　そっから年が明けるまで一週間以上連絡なし。既読すらつかない。

時間を取られていた作業が一段落したのでnoteを頑張ってみようと思う。表現の練習。できれば週1回は何か投稿していこう。

音楽に救われることは、ある。

「音楽に救われた事が何度かある。」 とわたしが言ったら 「音楽で救われるくらいの悩みなら大したことないんじゃない。」 と、真剣なトーンで返してきた人がいる。 がんばって反論したけど「ふ〜ん」って感じだったから、「コイツとは話が合わねぇな」と思った。 「〇〇の曲に救われました！」と熱く言う若者に冷ややかな目を向ける人も少なくないと知っているから、コイツが異常ではないことはわかる。確かに行き過ぎた人はわたしもちょっと怖い。 だけどコイツは世の中にあふれる音楽に触れても、

シンデレラシンドローム

王道の少女漫画が好きでよく読む。 ヒロインへの 溢れる程の愛に翻弄される王子様。 そんな男この世にいない。 それがわかる年齢になっても わたしは少女漫画を読んでいる。 シンデレラシンドローム。 男女平等を目指す世の中になってもう久しいのに わたしはまだ いい男に認められたいと 心のどこかで願っているようだ。 矛盾男なんかに負けたくない。 そう思ってる。 でも勝てない男は確かにいる。 勝てない女も確かにいる。 悔し涙を流しながら、性差にとらわれている自分が間違っていたと

心のこもった仕事しかしたくない

心のこもった仕事しかしたくない。 日頃からそう思ってるんだけど、 今日は一段と強く思ったから書いておく。 綺麗事を言っているわけじゃない。 心のこもっていない仕事は巡り巡ってムダが多いって気付いたから。 ムダな事をやっていられるほどわたしの人生に余裕はない。 心のこもった仕事をしていそうな企業を数えてみた。 独断と偏見で。 このIT業界には数えるほどしかない気がする。 本当か？でも…うん、少ない気がする。数というより割合が。 ふと、幼い頃お世話になった保育士さんが頭に

耳バイキング

いっろいろしゃべりたくて、でもまとまってない。いつも通りの事。 聞いてくれる友達はいるかもしれないけど、聞かせるほどでもない話しか出て来なかったらかわいそうだから話さない。だからnoteに書くけど、そうするとあなたは犠牲者です！（おいっ） ーーーーー 相手の事、できるだけ理解しようって努めてる。昔から。たぶん異常に。 性根が嫌われ者だから処世術なんだろうね。 いつも片思い。 いつもわたしの方が圧倒的に強く深く相手の事を知りたがってるから。 嫌いな人にすら片思い。 好き