2024/01/05　0:48

　今日、私は婚約者を睨み、脅した。

　誰かが自分の気に食わない行為をしている。
その誰かは私を好いている。
気に食わない行為は遍く気に食われない行為である。
そんな時にその誰かを睨み、脅すことで気に食わない行為が起こることを防ごうとする。
その行為をしていると私はあなたを嫌いになって離れますよと伝えることはしてもいいことなのか。

　私は私にとって気持ち悪い活動をしている人がいた時にどう振る舞おう。
ズートピアのニックのように寛容でありたいと思っている。
しかし脅していた。
私の気に食う活動を人々が続けていたら私は嬉しいのか？
私は私の嬉しさのために活動をするのがよいのか？
私はどのように過ごしたいのか。
不快を取り除き、快を増やしたいのか。

　近頃は疑念を抱かぬようにしていた。
私の頭の中には声が流れるけれども、それに従わなければならないわけではない。

　私に「協力」はできないのか。

　「せっかく」という言葉を使いたくない。
使われたくない。

　違法

　私は赦しを与える立場にいるのか？
いると言えばいる。

　自分のそばに置きたくない人。ブロックしている人。ミューとしている人。

　人に酷いことを言っている。
それは私にとって望ましくない状態なのか。
今までされてきて好ましくなかったことを人にしている自分を殺したいと考えている。

　楽しい時間を過ごしていても、私は不機嫌を表すようになる。
不機嫌を表すことを抑えている。しかし声や表情に出る。隠しきれていない。
すべてが私の気に入る状態でなければ私の頭の中の声は不満に思うのだろう。
どうにもこの世にいたい気分ではない。ただ落ち込みの時期にあり、不満を感じやすい時期にあるだけなのだろう。

　人を殴りたくなる。ひっぱたきたくなる。
「お前のせいだ」と言いたくなる。
私は何に従うのか。何にも従わないのか。
私は法にも従わないのか。

　気持ち悪い

　私は何をしたい。
その場のよさで過ごすか？
月ごとに、週ごとに、日ごとに規範が変わっている。
私は不満を感じている。私は不満をより多く感じている。今は。
本当に？

　楽しい時間をこれまで多く過ごしていようとも、それを思い出しにくい時がある。

　酒を飲むな❗

　私は何がしたいんだ。
「理想」があるのか。避けたいものがあるのか。

　昨日はゴミを捨てた。メイクをした。ご飯を作った。眉毛サロンに行った。ご飯を買った。ラーメン屋さんに行った。

　私と婚約者は険悪な状態になることがある。
険悪な状態とは不満げな声を出す状態。
私が不満を感じなければよいのだが。私が頭の中の声の通りに動かなければいい。

気持ち悪い

　今、「責任」というワードが浮かんできたので気持ち悪いと書きました。
何が自分の考えなのか。
人から見られる自分。人から善く見られる自分を作り上げる自省録。
自分にとって清潔な自分をつくりたいと思って人に穢れを塗る。

　人に利を流すと好かれるよ

　それをしたくない時期もある。
それをしたくない時期にある人がいる。

　私は私として私っぽくいたらそれで

「いい」とは書けない。
「いい」とか「悪い」の評価を一切しないとどうなるのか。
まぁまぁしないでいると、こんなことになる。
それはそれとしての表現がある。

　この肉体を終わらせたくなっている

人によく見られたいという望みがあるために動きにくくなっている。
往来でめちゃくちゃに人を殴り、長時間スピーチをし、ギャンギャンの色の資料でプレゼンをして、面接官に頭突き、1文字の卒論を提出したい。

人に「カス❗」と見られる動きは別にしなくていい。

好かれたい人から好かれるためには、日々の訓練が必要な気がする。
しかし、好かれたい人がいなければ日々カスでもいいのかもしれない。
これまで見てきたカスもそのような考えでカス行動をしているのかもしれない。

　私は私の好きに過ごして、それで人が私を「カス❗」と思っても、それはそれでそういうことなのだろう。

ごきげんよう〜

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