ちゃんとした文章を書こうと思って。

面白いことに文章書かないとまじで書けなくなるものなんだな。文字は打てるんだが出てくる言葉が面白くない。面白くないのだ、面白いことにまったく。

そういや前回の記事で言ってた毎日のノルマは一日として守られることはなかったです。ダメ元だったから別に構わない。構わないけど、ただ自己の中の価値が下がった。内的な承認欲求が満たされない。自分ってすげーって思えない。

人に認められることによって何かが生まれるわけではない。繋がりタグをやってフォロワーが増えて（なんで繋がりタグやったんだろうな）（あの時はわりといろいろすっきりしてた）、ますますTLに知らない人が増えて、なんだか私の世界が無理やり抉じ開けられた感がある。抉じ開けたのは私なんだけど。TL見てても誰かが話してるとしか思えなくて、ほどほどにTwitter芸人やってたんだけど、そのほとほども最近は薄れてきている。良いことなのか悪いことなのかはわからない。

褒められることが多くなりました。絵のこととか、絵以外何か活動しているわけじゃないからまあそれしか無いんだけど、これはいけない。自分が神になったような錯覚に陥る。神になれたほど評価されているわけではないけど、自分が今、確かに褒めらている中にいる、というこの現状は自分自身に期待をしてしまうからいけない。

私は私の中の主人公ではあるけど、それは内的なものであって、外的な部分から見たら私という存在はいてもいなくても一緒なのだ。

この世の現実味が無い。バイトしてるんだから人と話さないことは無いんだけど、コミュニケーションは取ってるんだけど、なんというか、二次創作以外に悩みが無い。毎日ふわふわしてる。Twitterで送られてくるリプがただの活字にしか見えなくなってる。現実味が、無い。

今日は昼の12時に起きました。起きたけど眠かったのでそこから1時間ゴロゴロして、起きて、14時半くらいまでみつくり描いてました。途中で動画見たりアニメ見たりで完成したのが確か18時前。そこから30分間仮眠取ってご飯食べて今これ書いてます。

多分、多分というか絶対生活リズム悪いんだろうな。治す気はないけど。

二次創作は続けたい。続けたいけど評価はもう見たくない。どちらかいうとtwitterやめたい。やめないけど。長年やってるから今さらもうやめられないんだけど、ちょっと離れたいよね。いつも言ってる気がする。

私は私の中に価値基準を持っていたかった。それが自然とできる人間というのはきっと幸せなんだろう。私もきっと幸せなんだろうけど、幸せになってはいけないような、そんな気持ちになるんだ。それだけの話なんだ。