願っている時点でお察しですが。
願っているだけじゃなにも手に入んねえんだよ！！！！

大学に入って、この病気に悩まされることが多くなった。
何かをやってる人が周りに何人かいて、その人たちが目立つんだあ。
外部で公演打ったり、劇団に関わったり、ワークショップやったり。幸い友人全員がこうではないからまだ生きられてるけど、それでも何人か、こういう人たちがいるんだよね。

……とくに私を動揺させるのが恋人なのですが。
彼も結構外部で色々やってて、また今度も何か出すみたいなんだよね。

こういうのって、何もない人からしたら見るだけ、聞くだけで毒じゃないですか。わかります？
外部で何かやりたいにしても、やりたいことなんてないし、家で引き込もって何か創作活動をしてるかといったら別にそんなこともないし。

やれよってだけなんだけど、なにやりたいかわからなんだよ。だからなにもできない。
ずーーーーっとここで止まっていて、もうそろそろ大学卒業して1年経つけど、何も変わっていない。
入学してからこんな感じだったから、5年も成長ゼロですよ。ばかみたい。

何かやらなきゃっていうもはや強迫観念ですね。
分かってはいるんですよ、何もやらなくていいってことくらい。やりたいことがあるときにやるだけの元気があればいいんだって。
でも間近で恋人がそうやって色々やってるのを見ると、そんなこと言ってもさあ！！！なんかやりたいじゃん！！！！って思うわけで。

でも、何をしたらいいのか分からない……といういつもの安定のループ。手強いんだあ。

やりたいことは、ある。
DTMもう少しちゃんとやりたい。本当に幸せなことに、私に音楽をつくってよーって言ってくれる友人がいる。
これ、本当に幸せなことだと思うんだ、学生の時に何度か映像作品や演劇作品、ゲーム用の音楽は作ってて、クオリティはまあそんなに高くはないんだけど、それを知ってても私にお願いしてくれるって、幸せじゃない？
だから、もう少しきちんと作れるようになりたい。誰かと何かを作るときに、音楽はとりあえず私かなってなったらいいよね。

あとは英語の勉強もしたい。そして勉強したことをどういう形かでアウトプットしたい。
これは、今後の自分の生き方働き方にも関わってくるんじゃないかなって思っている。毎日通勤嫌だし、英語関係でどうにか自分の理想の生き方ができないかを模索中。

そして普通に教養を身に付けたい。本を読みたい。
いや読めよってね。わかるわかる。
仕事から帰宅して、実況みて、たまにゲームして、寝る。そんな生活してるからどんどん自分に自信がなくなっていくんだ。

でもどうしたらいいのさ。実況を見て、疲れをとってるのに。やっぱいい感じのバランスを模索しないとなあ。
生活週間を変えるには、多少の痛みは伴うってことを覚悟してとかないと。

この病気、おそらく自分が自発的に何かをできるようになったら治る気がするんだよね。逆にいうとこのままスマホみて動画みてだけの生活だと、悪化していく可能性もあるんだろうな。

やりたいことはあるけれど、それを実行に移せてないから死にたくなるんだろうな。うん。
できてる人たちと自分との差を比べて悲しくなる。
やればいいのに。それだけなのに。少しでもやれるように意識を変えていかないとなあ。

ちなみに今日は英語の勉強をしたしDTMも少しだけやった。すごい。

明日ももっといい日になるよね、ね、ハム太郎？