2021年末から2022年始にかけて帰省していた。帰ってきて明日から仕事で憂鬱真っ最中で、早く寝ようと思ってるがみたいTVの配信が多くてまだ寝れないなと思ってる。

まあ、それはよくて、帰省する度に、両親が優しくなっている話をしよう。
子育てを終えて、子供に会うのがとても楽しみなのか、ごちそうを準備してくれてよく世話をしてくれる。僕は一人暮らしをしているので、家事は全て自分でしている。もう6年になるので、大変だったが慣れてしまい生活の一部としてこなしていた。仕事し始めてからは時間がなかなかとれず、掃除洗濯ができない、食事もおざなりになるという生活をしていた。そのことも普通に思っていた。その中での帰省だったので、洗濯機に入れれば服が畳まれている、席につけばご飯が運ばれてくる、食べて横になったら片付いている、部屋に戻れば布団が敷いてある、どこそこ行きたいと言えば車を出してくれる。仕事をしながら家事をしていたが、実家では仕事はない、家事もないという生活だった。仕事もして家事もする生活が当たり前だと思っていたけど、こんなに心の余裕が違うとは思わなかった。

明日から仕事なのだが、今日上司から連絡が入った。休日に仕事する気もないし、やってもやらなくても給料は変わらない。上司に仕えている気持ちが普段より余計に強くなるので、無視した。仕事がとにかく嫌いだからだ。明日小言を言われるだろうが知らない。それで休日の安らぎが守られるなら安いもんだ。

虚しくなっている。中学の友達と地元で会った。働いている人もいれば、就活してる人もいて、大学院にいる人もいる。自分の立ち位置をいやでも感じてしまった。社会人で順調に見えても、ブラック企業で働いている。休みもなければ残業代も出ない。気づかないふりをしていた自分の立ち位置に気づいてしまった。

比べてしまうからきつい。比べないように自分の気持ちのいい範囲で生活していた。断られるのが怖いから、自分から誘わない。間違えるのが怖いから新しい事はしない。自分は特別だと思いたいから、他人をバカにする。

自分の心が傾いてすることがないから辛いんだと思う。顔色伺って、言われた事とか流れに任せて合わせてしまうから、傷つかないし、記憶にも残らない。失敗して非難されるのが怖いから、予防線を張って高いところから他人を見下してしまう性格で、プライドが高い。

僕は昔から記憶力がない。関心がないからだと思っていたけれど、そうではなくてわざと関心をもたないようにしていた。裏切られたら傷つくから。関心がないように振る舞うから失敗しても傷つかない。でも何も覚えていない。体はそこにあっても心はどこにもなかった。傷つくことを恐れてたから、長い時間で無意識に関心をもたないようになっていたんだと思う。

だからなのか、関心をもつことがなくなった。欲しいものがあっても、買って後悔しないかな？→いらないな。行きたい場所があっても、初めての場所で怪我して仕事に支障でたらどうしよう、自分の責任だ→行かない。会いたい人がいても、めんどくさがられたら嫌だな→誘わない。

3.自分の短所をリフレーミングし、書き出す

口下手→落ち着いている
完璧主義→よく考える
恥ずかしがり屋→分別がつく
時間の使い方下手→ひとつのことに集中する

今日はこのくらいです。寝る
休みがほしい。自分の時間がほしい