これは8/11の夜起こった出来事
「なんかながれでて止まらない
  よわっちいなあ
  これまであり」
上記のツイートを上げた約2日後、病院のベッドの上で目を覚ます事ができました。
ただこれを境に何か気持ちがスッキリした感じで生きてます。何もかもどうにでもなれって、だって明日が来るんだから。
ただ一つだけ納得できなかった、Kへの後日談と回顧録。

退院した翌日、歯科に行った帰りにKへ出向いた。
色々な手続きを行い、ついでそこで説教をされた。
『あんな事をしなければ、こんな事にならなかったのに』『無謀と勇気は違うよ』って。
黙って頷き『すいません』とだけ何度か言ってた。でも『どうすればよかったのか？』そう言いたかったけど、もう済んだ事なんだと自分に言い聞かせて、そこでの用事を少しでも早く終わらせるために話を流した。

その帰り道、急に全身に震えがきて、涙が溢れてきた。自分の事で心配や迷惑をかけたのも、申し訳ないと思ってる、肯定するつもりもない。ちゃんと反省して後悔もしています。

これから先に書くのは、それでも納得できない部分に対する愚痴です。ちゃんと伝えてない部分を正直に書きます。最後まで読んでいただき感想やアドバイスをいただければと思います。
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あの全てが終わりかけた夜、ちゃんとアンタらに連絡を入れたのに、なかなか来なかった。通話記録残ってるよね。俺はもう待ってられないと思って、仕方なく割り込んだ。
しかもあの周辺、割と人が居たんだ。でも誰も助けないし、なんなら少し遠まきに観てるだけだった。
標的が自分に変わってどっかに引きづられていく時も、まだアンタら来なかったよね？
血まみれになっても、最後まで現れなかった。
近くのラウンジのお姉さんがゴミ捨てに来るまで、誰にも気付かれずにそこに落ちてた。
色々と流れて、覚悟して、両親やアイツに何度も謝り、辛さと寂さで泣きながら、意識がなくなったんだよ(半分くらいしか覚えてないけど)
でも誰も助けに来なかったでしょ。
アンタらも、周りにいたヤツらも。
　
明らかに助け求めてる人を見捨てたら良かった？
見えない声に気付けなくて、大事なモノを失った事があるから、そこに見えてるのに気付かないふりとか、もう絶対に無理なんだよ。
しかもアンタら自分の意識が回復して初めて知ったでしょ。あの連絡した件での結果である事を。

だから誰か教えてください。
自分はどうしたら良かったのか、こんなにボコられて酷い目に遭ったんだよ。あのままなら絡まれてた3人の内の女性2人とか、タダで済んだとは思えない。ちゃんと逃げられた様だからよかったけど、アンタらが来ないのをいい事に、『無謀』で片付けるってなんだよ。怖いけど必死で考えて、自分が考える時間のギリギリまで待っても、突入しても、ボコられても、血まみれになっても、捨てられてても、アンタら来なかっただろ。
他の人に言われるのは別にいいけど、
でもアンタらと周りで傍観してたヤツらには言われたくないんだよ。なんか凄く悲しいし悔しい。
自分が正しいと思ってない、認めろって言ってない、アンタらが悪いって言いたいんじゃない。
じゃあどうすれば良かったのか、ちゃんと教えて納得させて欲しい。

8/17 20:00