めちゃくちゃnoteを更新してバズりたいのにできなかった。文章書くのって余裕がないとできないなあ。

先週、誕生日がありました。またひとつ成長していい女になった私です。おめでとう。当日はいつも通り1人で過ごそうと思って少し前によしもと新喜劇のチケットを入手。バスに乗って祇園花月に行けるので1人で時間潰すにはちょうど良かった。生で見る芸人さんはめちゃくちゃ迫力があって、めちゃくちゃ面白かった。絶対目が合った！と思いながら修学旅行生とカップルに挟まれてめちゃ大声で笑っちゃった。修学旅行生はちょっと嫌がってた。ごめんちょ。

帰ってきてずっと好きなアニメの劇場版の映画を家で見て楽しんでた。

楽しいのに悲しい。悲しいなあ。

出会って8年目、婚約期間2年、結婚生活10ヶ月の夫にこんなに素敵な私の誕生日を完全に忘れられていた。訳あって去年の10月以降会っていないのけど、ほぼ毎日連絡は取っているので、流石に誘われると思ってたら甘かった。私はまたしても夫にまた期待していた。不覚・・・

自分軸で生きていないと苦しいから、他人に期待するのはやめようって固く誓ったのに、やっぱり期待していた自分にガッカリ。いや、誕生日くらいは覚えてるやろ。は？なんなん？？？毎年忘れられたり置いてけぼりにされて1人で家に留守番してたり、割と毎年ブチ切れていることを思い出して、ああ、やっぱりそうなんや。もう忘れられたくなかったらこの人に期待してはいけない。絶対私の誕生日を忘れない人と一緒にいるべきなんや。。。。と悟った。それもずっと前から分かってたのにまたしても相手の成長に期待していた自分にまたガッカリ。

それで悲しくて、悲しくて、やっぱり誰かと約束したいと思って、その勢いで出会い系アプリに登録した。（どんな勢い・・・？）

最近のアプリは発達してて、アプリでの出会いも当たり前の世の中で、気楽な気持ちだった。友達と一緒にご飯食べに行った時の写真をそんなに加工もせずにプロフィール写真に載せた。男の人のプロフィールがたくさん流れてくる。みんな真剣に出会いを求めてるぞ・・・！！！と素直な私は思った。

色んな人が私の謎多すぎプロフィールにいいねしてくれる。お互いイイネしたらマッチングされる。メッセージも飛んでくる。

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・・・・・・・・・

私はそこで考えてしまった。
「私は何と出会って何とマッチングしたいのだ・・・？」
やばい。悩みと疲れと寂しさが私を暗闇へ誘導してくる。

ああ。嫌だ。「私は夫とマッチングしたかったんや」
本音に気がついてしまい、崩壊。ああ。誕生日くらいで何であんなに怒ってたんやろ・・・・

私は私で、めちゃくちゃOKな女だから、生まれてきたことはめちゃくちゃ最高な奇跡。その事実を自分がちゃんと分かってたらそれでいいやん。

色んな人と毎日仕事してたら色々あるし、やってることが正解なのか、分からないこともたくさんある。間違って人に迷惑かけたり、段取りが悪くて申し訳ない気持ちになったりする。そういう時でも自分を自分で励まして、自己完結の世界で暮らしたい。

やっぱりそれでもたまには褒めてもらいたい。大切な人に褒めてもらえるとすごく嬉しい。何気ない人に褒めてもらえるのも嬉しいしVIPに褒めてもらえるのもめっちゃ嬉しい。

私は夫に笑って会いたい。今日あったことを話してほとんど流されて聞いてもらえなくて私が少し怒ってて、でもこれ美味しいねって夫が作ったオーガニックな料理を食べたい。話聞いてないやろって言いながら缶ビールを2人で分けて飲んで笑い合っていた頃のことを嫌でも思い出す。

でも今は笑って会えない。罵り合って殴り合って殺し合ってしまうと思う。2人とも、もう少し時間と余裕が必要だから、私はマッチングしたりしなかったり時間を潰しています。夫より素敵な人がいたらすぐに乗り換えようと思ってるけど、多分私の星にはそういう人は出てこない。そんなこと言って！んもお！他にもいい人たくさんいるから！そんな男やめときな！って言ってくる人が多すぎて、（世論の大半がそう思ってる）自分のことも夫のことも馬鹿にされるのが非常に不愉快だから、今となっては誰にも話せない私のオリジナルラブ・・・（クソダサ）夫にこのことを話したいのに夫は電話が下手だし誕生日は忘れてるしラインには3日に一回返事が返ってくるだけで、全然伝えられない。そんなくせに私が知らん男とマッチングしてる話をしたら多分不愉快な反応をすると思う。は？てめえがさせてるんやろがい！！！！（ブチ切れ）（情緒不安定）

蹴りたい背中どころじゃない。殴りたい顔面。

なんのこっちゃ抹茶に紅茶

また何かあれば書きます。