”抵抗　感じたくないものがあるから
感じると変化せざるをえないのが分かっているから”

わたしがいま一番感じたくないもの
それは罪悪感　わたしには重すぎる
いままでしてきた　悪事　悪いこと　次々に浮かんで消えない
それがおそろしくて　冷静に眺めることができない

ちっちゃいころから言われてきた　呪文のように
天道様は見ている　バチがあたる
正直に　うそはいけない　まっすぐに
正しくなければいけない　清く　正しく　美しく

道をそれない　外れない
いつか暴かれる　いつかばれる
わたしがひどい人間だって
みんながわたしから離れていく
そして　いつか一人ぼっちになる
わたしの本性をしったら　みんなが去って行く
そういう恐怖

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わたしがしてきたことが　誰かを傷つけてきた
ごめん　あとから気が付く
どれぐらいのダメージを与えてきたか　考えもしなかった

そして　
そんなわたしが幸せになれる訳がない　という決めつけ
こんなわたしが　こんなに悪いことしてきた　わたしが
こんなにひどい人間が　平気で人を傷つける人間が
しあわせになれる訳がない　バチがあたったんだ

きっとこの先も　悪いことが起こる
そうやって　自分に言い聞かせてきた
だから　多くを望んじゃいけないんだよ
希望を持っても　夢を持っても　だめなんだ
わたしは苦しむ運命なんだ　一生かけて償うんだ

このあとも　もっとおおきなバツが　待っているかもしれない
もっと苦しむかもしれない　だから楽しんではいけない
こんなひどい奴が　楽しく毎日を送っていい訳がない
一人孤独にポツンと大人しく　陰に潜んで生きていくんだ

自分で作りだしたドラマの中で　必死にもがいていた…

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

そっか　でも戦っちゃだめなんだって　言ってたな
ただ眺める　そのエゴたちは　わたしと戦う気はないんだって
わたしの中に存在する罪悪感
いったいわたしに　なにを伝えようとしているの
なんで　がんばって言い訳してるの

自分の中にある罪悪感を認めることは　正当化しているようで　
すごく居心地が悪かった

もしかして　やってしまったことは　教わったこととは違うかも
世間の道からは　外れてるかも　社会常識からも
でも　その時の自分には正直だった　そこは間違いない

自分を責めても　なにも始まらない
いまから　過去を振り返っても　必死で後悔しても
何も変わんない

必死で言い訳しても意味がない
人のせいにしても　自分はちゃんとわかっている
悪いのはわたしなんだって
わたしが悪いことをしたんだって

いい加減　それを認めろ

極悪人だって　非道だって　無慈悲だって
マザーとは反対の生き方してるって　いい加減認める
そんな聖人君子の　生き方できないんだ

ただ悪いことを　正当化するんじゃなくて
みんなやっているって　ごまかすんじゃなくて
やってしまったことを素直に認め　謝り　許し
つぎ行こう　進もう

そんな最低最悪なヤツを　この世の中に
どうやって還元していくかを考えよう

そろそろシフトしようよ　次へ
いつまでも罪悪感に縛られ　とどまらずに進んでいこうよ
こんな自分をどうやって　みなさんのお役に立てていけるのか考えよう

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みんなさ　失敗するよ　人間だもの
失敗しないように設計されてない　　
元から失敗するようにできている

みんなさ間違えるよ　だってさ知らないよ　未経験のこと
わかんない　やってみないと
だから間違えるのは　当たり前
最初から正しい答えを知ってて　その通りに正解を出し続けて
生きていくなんて　おもしろくもなんともない

たとえ間違えたとしても
それでもそのときの自分を　精一杯生きてきたんならOK
　
罪悪感との無駄な闘いは　もうやめよう
もう終わりにしよういい加減
１日の内の何時間を　そこにエネルギー使っているんだ
本当に無駄なエネルギー

ただ罪悪感の存在を認め　自分の中にいることを許そう
だけど　そこにエネルギーは注がないよ　
活性化させない　不活化　そしたら悪さはしない

もう許そう　このとてつもなく大悪のわたしを
欺瞞のかたまり　エゴのかたまり　自分さえよければいいんだ
もう　その大悪のままでいいよ
そのひどい人間のままでいいよ

わたしは　その最低最悪の人に優しくする
わたしだけは味方でいる

わたしだけは　やってしまったことよりも　
自分に精一杯生きてきたほうに　光を当てる
そこを認めて　がんばたねって褒める
お疲れさんて　ねぎらうよ