私は若い頃から、1人の人と付き合うと長いタイプです。

何をもって浮氣性というかはわかりませんが、私は結構つくしんぼう（尽くすタイプ）です。

なんで尽くしたくなるのか？

だって、喜ぶ顔を見ると嬉しくなるんだもん。
喜ぶことをしてあげたいんだもーん。

好きな人なら特に！！

というタイプ「でした」。

喜ばされたい願望より
喜ばしたい願望の方がマアマア強い私。

なので、お姫様様には幼い頃からあまり憧れることはありませんでした。

シンデレラ...

よりも

リボンの騎士!!

に憧れる少女でした。

そんな少女が恋愛をしたら、尽くす女になるのか？！

んなわけはないのです。

が‥。

私は不思議と浮氣心が起きないタイプなんですよねえ。

私を自由に動き回わらせてくれるならそれでいい！
だけど何故だか、彼氏は喜ばせたい。

そんな若い頃の私でした。

なのに！こんな健氣な若い頃の私の恋愛は、残念ながら片思いばかり。

好きな人からは思われず、告白しても振られ‥
好きでもない人から好かれる‥

恋愛が思い通りにならない少女でございました。

私は好きでもない人には、ポロンチョんに言えるけれど、好きな人の前ではめちゃくちゃ大人しくなる‥

乙女。

オトメ。

そんな乙女だったのです。

一見、男っぽい私の中に、乙女を見いだしてくれた貴重な男が私を好いてくれたのですが、当時の未熟な私は、クールで理知的な人でないと【イヤ！】だったのでございます。

射手座1度。
九紫火星。
金星人。
辰年。

の私は、美的センスだけは良かったので、「見た目はバリバリ大切！」と自分のことを差し置いて、そこは豪語してはばからなかったのです。

本当に私はどこまでも、クールな人が憧れでした。

だから、恋愛がうまくいかないと私は憧れの人にどっぷり浸ってました。

私の憧れの男たちはクールなイメージの人ばかりでしたわあ（遠い目...)

私の4歳。初恋と言ってもいい憧れた人は‥この人。（年がわかるね）

赤影さん。

仮面とったらめちゃくちゃええ男！なのです。

そのあとはジョン・ローンさんに強烈に憧れて、当時はサイン入りの手紙をいただいたことも。

そして、大人になってからは、金城武さんにどっぷりハマり...

そして、並行して（やっぱり浮氣性？）千代の富士関に憧れておりました。

これが理想の男の遍歴。

私が理想としていた男は、

理性的
合理的
クール
沈着冷静
黙ってこなす
男前

だったのです。

そして、現実の恋もクールな男に惹かれる私。

そんな私は、クールな男に熱く入れ込み、尽くして、クールに扱われ、イカレコレ‥イカレコレ…

全て自己肯定感の低〜い私が起こした、見た目と、勝手な妄想に浸った恋の結果でした。

で‥

今の伴侶は‥

違う！

てな感じのこれまたいい感じの男前。

でも私の理想とは完全に真逆な男だったのです。

理性的 ⇨ 情熱的
合理的 ⇨ 非合理的
クール ⇨ 熱い
沈着冷静 ⇨ 熱血漢
黙ってこなす ⇨ 結構表現者

徹底的に真反対！！！なのでございます。

合致するのは

男前

なところだけ^_^

あとは正反対。真逆！

笑えるほどに。

私の中にあった

自分否定

ある意味、私は彼を通して見ていた私でした。

うざいくらい熱くて
熱血だけど結構冷たい（笑）。

私とよく似ている男。

そんな彼には恋をするというよりは、いきなりお見合いみたいに「お願いします。」的な感覚から入ったまぐまぐづきあいから始まる予定？でした。

が、突然【愛】にスイッチが入った感じ。

こんな私たちの、付き合いが深まるにつれ、彼のエネルギーがどんどん広がっていく。

次々に魅せてくれ始めたのです。

男は【顔じゃない】と教えてくれた人。

男は【生き方が見える顔】だと教えてくれた人。

そんな彼。

本当にいっぱい私を大切にしてくれています。

彼ができないことを私は結構やってのけます。

最初はそれがどこか切なかったのです。

男の彼よりも女の私の方ができることに切なさを感じました。

だって、テキパキ、パソコンに向かい、
理知的に仕事をして、
クールに判断し、
サッと遊びと仕事を区切る男に長年憧れていたから。

でも、それらを女の私がやるのです。

だって彼は不得意だから。

私の中に理想という男と女の固定概念が根付いていました。

男はこうあってほしい。

でも逆に女はこうあるべきだ。も、作っていた固定概念。

こんな私が一般的な男女の固定概念を壊していく過程を、愛されていく私を通してお伝えできたらいいなって思っています。