1年前に、

須藤さんへの「ありがとう」

の気持ちを綴ってからの、その続き。

まず、春に、30年前の恋人が戻ってきた。

そのあたりから、振り返ってまた書いてみようとおもう。

　
30年前に2年付き合った恋人のソウは、

わたしにとっては初めての本当の意味での恋人で、

18歳から20歳過ぎくらいまでの貴重な日々に、

ほとんど毎日一緒にいて、とても濃密な時間を過ごした人だ。

そして、最後は彼に好きな人ができて、

わたしはこてんぱんに振られたのだった。

若かったわたしは打ちのめされて自暴自棄な暮らしになり、

それでもなんとか彼と一筋でもつながりを持っていたい、と、別れてからもレコードを借りたり、本を借りたり、少しでも会う口実をつくりながら、もう次の彼女がいることに傷つきながら、その時代を苦しい気持ちで過ごした。

何年経っても好きな気持ちはなかなか消えなかったけれど、

そうしているうちに、わたしは今の夫と出会い、ソウともそのまま、良い友人関係として、家族ぐるみで会えるかたちへと変化していった。

だから、"元恋人"ではあるけれども、この30年の流れの中で、彼も結婚し、仲間でも会うし、なんでも話せる気楽な友人としての存在になっていた。

数年前に、須藤さんのことを個人的に相談したこともある。

元恋人なら、わたしのことを良く分かった上で、男性目線のアドバイスをくれると思ったのだ。

そんなふうに、わたしの中では"ざっくばらんな友人"に変化していたソウ。

5月に、わたしが行きたいコンサートがあって、

そういえば、ソウもこのコンサート興味あるかも、と、軽い気持ちで声をかけてみたら、もうすでに友人と行くつもりでチケットを取っているという。

それなら3人で一緒に行こう、ということになって、共通の友人も一緒に3人でそのコンサートを楽しんだ。

その流れで、たまには今度ふたりで飲もうか、という話になったのだった。

(わたしは須藤さんの話をまた聞いてもらいたかった)

改めて久しぶりに、ソウとふたりでお昼から飲んだ。

ソウは、「家族がいるから夕方には帰る」と言っていたのに、飲み進むうちにどんどん夜は更け、そして、昔の別れたときの話にもなった。

わたしは一方的に振られたと思っていたけれど、

彼はその当時、かの子がいつも輝いていて楽しそうで、じぶんはその時若くてお金もなくて何者でもなくて、

どんどん自信をなくしてしまって、

かの子を喜ばせるひとはほかにいるのかもしれない、と感じてしまった、と打ち明けた。

30年経って、やっと知った、当時の彼の気持ち。

あのときの、傷つき過ぎてボロボロだったわたしに、この話を聞かせたいな、と思った。

あのときわたしが感じていた哀しい失恋の世界と、彼の感じていた世界は、ずいぶんと違ったみたいだ。

ソウは、そんな昔の話をしながら、

かの子はずっとかわいいよ

と言う。

そして、今わたしが好きな須藤さんや、わたしの夫へ嫉妬してしまう

とつぶやいた。

今、奥さんとの関係が冷え切っているから、そんな中でこんな風にかの子と会えることや、かの子を想う時間が癒しだし、心の支えになっている、とも。

さびしいんだな、

と感じて、

わたしたちはもうそういう感じではないでしょう、と突き放すことはできなかった。


帰り道、ソウが、キスをしたいと言う。

わたしは乗り気ではなかったけれど、熱意に押されて受け入れた。

ソウは、

かの子の匂いだあ…

と、うれしそうに何度も抱きしめる。

それを受け止めながら、少し、困ったな、とおもっていた。

もう、昔のわたしではないのだ。

あんなにソウに戻ってきてほしかったわたしは、もういない。

複雑だな…

そう思いながら、夜を見上げた。