前夜のふたりとの遭遇に傷ついたまま、朝を迎えた。


朝なら、少しは落ち着いた気持ちでメールを送れる。

「昨日の遭遇は、さすがに、ふたりが付き合ってると認識しました…」


須藤さんから、すぐに返信がきた。


「昨日、ツアーから帰って機材を降ろして、あれからマリちゃんはほかのライブに向かいました」


昨夜のあれは、とくにやましいことではない、と伝えたいのだろう。


それを受けてわたしは少し安心して、

「そうなんですね。マリが笑ってなかったから、まずいところに会っちゃったのかな、と思っちゃった。」

「須藤さんに会いたいから、今日のイベントに顔出してもいいですか？」

須藤さんからの返信は、

「なんとなく、今日は遠慮してください。すみません。」

というものだった。

わたしはしずかにやわらかに、

拒否されたのだ。


それが、答えだった。
　

目の前がまっしろになった。

息が、できない。

今まで、須藤さんにこんなふうに断られたことは、一度もない。

これは、彼がマリを選んだということなのだろうか。


わたしはぜったいに自爆したくないとおもっていた。

だから、やりとりを翌朝まで待って、冷静なことばでメールを送った。

もしかしたらそこまではまだ、大丈夫だったのかもしれない。


けれど、

その彼への返信に、
　

「そうですか、ごめんなさい。

今までいろいろ無茶を言ってすみませんでした。

イベント、がんばってください。

わたしからはもう、連絡しませんね。

ありがとうございました。」

と、じぶんから、終わらせるメールを送ってしまった。


そうしてわたしは、つながっていたSNSをすべて切った。


須藤さんからはもうそれ以上、返信はなかった。

　
そう。
　
7年近く続いたこの切ないやさしい恋は、

この数回のやりとりで、

終わってしまったのだ。


こんなことがあるのだろうか…

終わった実感が、湧かない。
　

けれど、

じぶんでじぶんの恋のみちを絶ってしまったのは、自覚している。

わたしからはもう連絡しません

と伝えた上で、

彼と繋がっているSNSをすべて、ブロックしてしまったのだ。


心が闇に揺れがちな真夜中ではなく、比較的、光のある午前に。


それは、

"自爆"みたいなその場限りの勢いではなく、

"宇宙的な強制終了"のように感じた。

その流れには、なぜかどうしても、抗えなかった。
　
　
以前になんどか終わらせようとしたときには、

須藤さんがやんわりと引き留めたり、

送ったはずのメールがなぜか送れていなかったり、

なんとなく続く感じの流れに流されてきた。


けれど今回は、

宇宙にナタでばっさりと断ち切られたような、

そんな感覚。
　
　
昨夜から今日にかけてのこの急展開に、

ぜんぜん心がついて行けていない。


本当にこれで、終わってしまったのだろうか。

わたしたちのこの7年近くの大切な関係は、こんなにも脆いものだったのか？

須藤さんはこんな終わりで、いいのだろうか。

そんな思いで、くらくらする。


そんな、2023年のクリスマス・イブの朝だった。