いや本当に毎回びっくりする。
すごくない？親が一緒に戦ってるって。すげ〜〜〜って思っちゃうよな、“許す“だけじゃなくて一緒に権利も叫んでくれるんですか！？？！って。

僕はトランスジェンダーの人間だ。クエスチョニング、ノンバイナリー、Xジェンダー、全部当てはまるタイプの人間。
一応言っておくと、我が家の親は非常に善良な人間だ。
善良な人間。
善良で、普通で、大体の人生をマジョリティとして生きて、あまりにも無知で、政治的なものにびっくりするほど興味がない人間。

僕は親族の中で、母親と兄にだけカミングアウトしてる。
父親と、他の親族にはしていないし、今後特にするつもりもない。てか本当は母親と兄にもするつもりはなかった。
でも2年前、いわゆる胸オペをする時。医者に「家族と住んでるなら手術のことは言っとけ」って言われたから、渋々母親にカイングアウトした。（手術の三日前とかだったと思う。絶対邪魔されたくなかったからギリギリのギリに言った思い出）

カミングアウトした時は、まあ普通に緊張した。多分“許して”はもらえるし、家から追い出されるってことにはならないと思ったけど、まずLGBTQって言葉を知らない人にどうカミングアウトして何処からどこまで説明すればいいと思う？？？
まあ取り敢えず、カミングアウトは成功したと言って良い。でもやっぱ予想通り、「ふーん」って、それだけ。それだけで十分だけど、本当に“それだけ”だとちょっとこっちも困るじゃん。
「本当にわかってる！？」って。相手に「わかった」って言われるとそれ以上何も言えなくなっちゃうんだよな。

僕は自分のおっぱいを切り落とす所謂「胸オペ」手術を、大学2年生の5月にしてもらった。
頑張ってバイトして、食費削って、70万円貯金して、マジに震えながら病院に電話して。
成人してれば親に許可もらう必要がないから、「はわ…」とか言いながら一人で病院に行って説明も聞いた。（まさか実家住みなら親に言っとけと言われるとは思わんかった。冷静に考えるとそりゃそうなんだけど）
本当に、本当に、人生で一番勇気出したんだよ。
超頑張ったの。誰も褒めてくれりゃしないし、褒めてほしいとも思わないけど。（嘘。褒めちくれ、まじで頑張ったんだ）

母親は、いまだに僕が胸オペの手術を大学の前期（授業とかがバリバリ入ってる時期）にやったことに対して「夏休みにやればよかったのに」って、無邪気（本当に無邪気に）に言うんだよ。
悪意なく。
こっちが一刻も早くおっぱいを切り落としたがってたこと、本当に気付いてなかったんだ！ってびっくりする。

いやまあ、実際大変だった。僕は美大生で、彫刻学科で、その時の課題は金属実習だったから、手術してまた実習に参加するの、「ふふ、地獄♪」って感じだった。熱いし痛いし重いし。
実習期間は4週間くらいあったけど、普通に手術後って身体痛すぎ（＆何かあったら怖い）で2週間休んで、いまだに「よく締切間に合ったな…」って感動するもん。
俺のタイムスケジュール能力、偉すぎ。本当によかった。

で、ここからが本題（長すぎる前座）。
なんかね、うちの親、本当に気付かないし思わないんだよ。僕が自分のジェンダーのことで死ぬほど悩んでるって。
もう「そうですか」としか言えないんだけど、こっちも。
親は、僕を“許してくれる人”なの。それって凄い恵まれてるよな、わかる。
でも、でもさ、何にも知らないんだ。
それって結構さみしいことじゃないか？

何冊か読んでくれたんだよ、僕が勧めたLGBTQとか、トランスの本。母親は小説しか読めないし、政治にもあまりに無関心な人だから、本当にわかりやすい本。
『ナタンと呼んで』とか『ヒゲとナプキン』とか、そこらへんから。確か『L GBTとハラスメント』も貸した。
で感想一言「難しいね」
はい。
ね？
やっぱさ、がっかりしないか？「ふぅ〜オッケーそうだね、読んでくれてありがとう。まあ俺は家から追い出されないだけ恵まれてるから何にも文句はないぜ、大丈夫大丈夫、何も問題はない」って自分に言い聞かせるの、なかなか削れるものがないか？

わかんねぇよ、いやわかる。わかるよ。問題なく見えるよな、俺。
そういう風に見えるようずっと演じてきたから、わかる。親が子どもの嘘を見抜けるのってフィクションだってもう知ってるから。自業自得と言われたらもう何にも言えねぇよな。
僕という人間は、親にとって「いい子」で「死にたいとか思ったことなくて」「自殺リスクゼロ」で「自傷とかしたことなくて」「少し難しい」
そんな子。
そんな子なんでしょうよ。
だから興味ないんでしょうよ、トランスジェンダーの自殺リスクとかそういう話。

言わなかっただけだよ
困ると知ってたし、何にもしてくれない（何にもできない人だ）ってわかってたし、無駄にグダグダ面倒くさいこと言われるんだろうなってわかってたから、
言わなかっただけだよ。
「死にたい」も「生まれてこなければよかった」も「助けて」も、
それを言える環境じゃなかったじゃん。
困らせるってわかってたし面倒くさかったから言わなかっただけ。

でも言えばよかったのかな
沈黙が正しく解釈されることは絶対なくて、
言わなかったから、「自殺なんて考えたことない」って思えるの？
マジで？
自殺も、自傷も、鬱も、全然あるよ、
知らなかっただけじゃん、
知らせなかった僕が悪い？
気づかなかったそっちが悪いとは言わないけどさ、SOS、ちょっとは出してたよ。（嘘がうますぎてすいませんね、はい。ごめんなさい）

なんでなかったことになっちゃうかな
てか、仮に「死にたい」とか思ったことがないとして、じゃあ今後も何にも助けはいらないんだ！って発想になるのだいぶ謎なんだが。

就職、メンズスーツで、こんな一発で女ってわかる名前で、大丈夫かなって、毎回死にそうになってること、知らないもんね、
しょうがないか、
しょうがないのかな？
本当に？
案内されたトイレ、男女しかなくて、メンズスーツで、多分男だと思われてたから、本当に困った末に男子トイレ入った時、「もう無理」って、もうやだって、思ったんだよ。
でも言えないじゃん。
そっちがそんな感じだと、

「許す」だけじゃ足りないんだって。ごめんだけど。
わかるよ、許されてるだけマシじゃん！って、
追い出されてないし、最近は“娘”って言わなくなったし、いい親だなって、
でも一緒に闘ってほしいってさ、そんなに難しい要求？
いやまあ難しいか、そうか、いや、そうだよな、普通だったら必要ないことだもんな…
ごめんなさいね、こんな子供で、
はいはい、申し訳ないですよ、

就活嫌ってこんな騒ぐの、多分みんなとちょっと違う理由も入ってるんだよ、
わかんないよね、そうだよね、
しょうがないよな、わかるよ。

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜死！

生きます！