なんというかね。も〜いやいやいや。


今日めちゃくちゃ嫌な話を聞いて、めちゃくちゃな気分になってしまった。かーなーり。めちゃくちゃ。め～～～～…ちゃくちゃ死にたい。自分が悪いことではあるんだけれども。
ざっくり言うと私の人生がうまくいってなさすぎて生と死のギリギリを攻めている傍らで、起業した同級生の話、持ち家を購入したイラストレーターの同級生の話、宝くじで10億当てた(長らく真偽不明だったがマジらしい マジでやだ…………)同級生の話、アメリカに嫁いだ同級生の話などを聞いた。

私以外の同級生の人生がすべてうまくいっている。
え？ほ………………こん…こんなことある？

他人の成功、幸福がストレスの種というのはそれはそうなんだけどすべての原因はすべて私にあるのでどうもこうも言えないね。回復にかなり時間がかかりそうだ。なんだかんだ妬み嫉みだから。困るほんとに
私が悪いのか？私がみじめなのは私が原因か？そんな悲しいことあるか。

なんか人生の逃げしろがどんどんなくなっている気がする。あまりにも優れた人の優れた情報が耳に入りすぎ、そのまま自分のみじめさ情けなさに直撃する。こういった嫉妬や怨嗟が積み重なって、そう遠くないうち、加害性が突然塊となって姿をあらわす日が絶対に来る。
恐れは祈りを生む。祈りは空に解き放たれたように見えて、天井やら壁やらにぶつかって方向転換し、そのまま自らの精神の核を一突きする。祈りの対象が自分では、自家中毒を起こすしかない。
↑マジいい年こいてこんな具合だからインターネットに入り浸れば入り浸るほど鬱屈としてしまう。

つれえ～～～～～普段目を逸らしていたことについて考えねばならず。短期的な精神衛生では無視することが正解かもしれないが長期的には悪手で、目を向けるべきだがそれは苦しい。いろいろなことがな。
難しく、厳しい。全てが

真っ当な人生であれないならせめて小康状態の生活がほしい、と思ったがそれすらもだな。何もかもが悪い方向へ。何悪定期

もう普通の人間になるの一生無理なんだから人里離れた部落で熊(私以外の人間を食う)の肩に乗り猿の軍団を従えるババア(よそ者が来たら爆竹を仕掛ける)として暮らしたほうがいいな。思いきって。私の人生には思いきりが肝心。

ハア

こないだ2年ぐらい毎日記録してたアプリ全部データ消えるわバックアップとってなかったから復旧できなかったわもお～～～～～～～～やだあ～～～～～～～～～～～～～～～布団にダニいたし………もお～……～～～

献血行きたい。私の価値は血しかない