跡継ぎになれない（と言われてた）わたしは、必要なかった子だと思いこんできた。

自分の居場所を確保するために、ずっと「いい子」でいた。
正確には、いい子を演じてた。

時にはうまくいかないことだってある。
そんなときは、嘘をついた。
その嘘はバレることなく、いい子でいられた。

わたしは、認めてほしかったんだよね。
それが認められるためについた嘘だったとしても。

認める＝見留める
わたしのことを見て、気に留めてほしかったんだよね。

屈折した承認欲求ー。

でも、
認められるためについた嘘を認められても、満たされない。
嘘ついてまで認めてほしい！って思ってたのに、
わたしの真ん中は、空洞が大きくなるだけだった。

だって、認められてるのはわたしじゃなくて嘘だから。
それって、見留められてるってことじゃない。

嘘ついてまで認められたかったのに、認められたら
「ほんとのわたしをわかってないー！」
って逆ギレするってやつ(；´∀｀)

でもさ、今思えば、
嘘でも認められてたってことは、信じられてたんだよね。

わざわざ自分で作り出した現実に、苦しんでた。
嘘をついてまでそうしたかったってことなんだよね。

嘘なんてつかなくても、世界はやさしい
っていうことを、知りたかったんだろうな。

結局のところ、自分しか自分を認められないんだよね。
自分に嘘はつけないのよー（笑）

最寄り駅の大寒桜が開き始めてた。
雨は冷たいけど、季節は確実に春に向かってるんだなー。