自分の化けの皮が剥がれた。

そんな昨日だった。

特別な出来事はなにもなかった。

朝の電車の中で。夫との夜の会話の中で。一人デスクに向かって。

気づきの瞬間は、平凡な日常を送っている中でふいに訪れるものだと知った。

人生、もうすぐ35年目。

自分のことは、これほどまでに知らないものか。

わたしは、カウンセラー職である。

こころの知識は、少しはある。人の話を聞いて、意見を伝えることもある。

これは職業柄かもしれないが、一応毎日、こころのこと、人生や生き方について思考を巡らせている。

これって、どうなんだろう。

みんな、そんなに普通のテンションで、水のむ感覚で

「どう生きるか」とか考えてないのだろうか？

「じぶんにとっての幸せとは？」とか考えてないのだろうか？

（いや、考えてると思いたい。

考えてても、外に出してないだけかもしれないと思っておこう）

話を戻す。

これだけ考えていると、つい「じぶん」を知った気になってしまう。

これ、要注意。

あのね、いつまで経っても、「じぶん」のことで驚けるよ。

つい先日まで、「じぶんってこうだよね！」と思って、

「これこれしたいです！」って言ってたことが、

もう一段こころの奥まで潜れたときに見えてくるのは・・・

「ほんとは全然興味ねー！いい子ぶってたー！」

とか、そんな本音。

わたしが直近で気づいたことを言うと。

以前はこんなことを言ってたわけ。

「自分は前に立つの好きじゃなくて、人のサポートをしたいんですよね」

「輝いている人のサポート役が、じぶんが輝けるポジションだと思う」

そもそもこれに気づく前もさ、人生そんなにうまくいってる感じなくて「じぶん」を模索してたから、この気づきもすごい衝撃だったのよ。

そうすると、「じぶんってこうなんだ！」って思い込んでしまうよね。

その衝撃が大きければ大きいほど、その傾向ってあるんじゃないかな？

当時はこの気づきもとても嬉しかったし、道がみえて、人生が進む気がした。それで、この気づきをシェアして、人とのかかわり方とか働き方を「人のサポートが好きな人」の体で変化させてきたわけだけど・・・

(/o＼)

困ったことに、全然しっくりこない。笑

というか、人のサポートがめちゃくちゃ下手。笑

というか、そもそも人のサポート興味ねぇーーー。笑笑

しばらく「人のサポートが好き」な人として生きていて、いよいよキツイよ、やる気でないよってなって（１年以上・・・）、

ようやく薄情できたって感じですね。

もちろん、以前の私の思考で行動してたから今旦那と出会えたし、その段階ではわたしにとって必要なことだった。必要なステップだったと思ってる。

でも、やっぱりそれは本音じゃなくて、

「人のサポートしたいって言ったらよく思われるな」

「いい人に思われるな」

「じぶんが前に出なくても済むな」

など、社会的に求められる姿とか、自分の腹黒い欲求が、

マーブル模様のようにからみついた表面上の言葉だったのですね・・・。

きゃーーーーー(/o＼)

ほんと、目を、耳を、覆いたくなる恥ずかしさ。

今の旦那と生きてみて、旦那とたくさん話すことで、

一枚一枚、化けの皮が剥がれている。

毎日、剥がれている。

何回言われても、新しい「じぶん」が受け入れられないときもあるし、

ほんとのほんとに、気づくことができない時期もある。

でも、その化けの皮が剥がれた「じぶん」を、

まずは旦那が認めてくれて、

時間をかけて、自分も少しずつ認められるようになって。

たぶん、今２年くらい、そんな日々を送っていって思うのは、

化けの皮が剥がれてからが本番。

こっからがおもしろいぞ。

そんな気持ち。

P.S　まだまだ、まだまだ剥がれていくと思います。笑