予定はないものの8時台には起きるつもりだったが失敗です。寝つきが悪すぎておそらく眠りについたのが4時くらいだった。
私は目覚ましが鳴って一度起きても、今日は絶対この時間に起きないとやばい！！絶対に一度で起きる！という確固たる意志を持ってないと普通に2度寝してしまう。さらっとアラーム止めて、「いや、無理だ、、、」となり、潔く二度寝した。そして起きたのは11時頃。泣いちゃうね〜⊂(  ᴖ ̫ᴖ)⊃
寝つきいい方だったんだけどな、最近だめね〜。

こういう日に天気悪いと助かる。罪悪感が軽減される感じ。
洗濯しても部屋干し。天気の良さそうな明日2回回すことに決めた。
冷蔵庫の中身がほとんどなにもない。
とりあえず米を炊いて、その間は昨日面倒がってやらずにいた皿洗いをし、コーヒーを入れ、読書か勉強か迷って勉強することにした。最近しっかり読書できてない、まずい。

昨夜、寝付くまでの3時間くらいの間に色々な事を考えて、あ！これnoteに書いておきたい！ということがたくさんあったのだが、そんなタイミングで携帯を触り出すとますます眠れなくなってしまうので思考のみに留めた。そしたらほぼ全て忘れてしまった。どのみち数時間寝れなかったし書いておけばよかったかしらね〜。

あんま気分のいいものは考えてなかったと思う。
たしか、大雑把にいうと、私が今の価値観になった過程を思い出して考えていたと思う。前はあんなだったのに、あれがきっかけでこうなったな〜とか。良くも悪くもだ。ああ昨夜のこと少し思い出した、これ以上思い出しても気分が良くないのでやめる。

寝る前にワクワクすることを考えられる人はどのくらいいるんだろう、すごいと思う。多くの人は気分が落ちるんだろうな。

なんか病みそうになってる？私と思った。サインがそろそろ出そうな予感。やらなければならないことにいまいち身が入らない、色々なものに興味が湧くけどすぐ飽きる、ティックトックとかYouTubeshortをぼーっと眺めてしまう、本を読めていない、普段より暴食気味。

あ！いかん！という時、私は、適当な長いアニメをバックグラウンドで流しながら、アプリのジグゾーパズルをやるのだ。あれを無心でやりだしたらメンタルが相当良くないということだ。機内モードにしてアニメとパズルの世界に入り、時間の流れをおかしく感じながら別にすごく面白い訳でもないパズルをやる。

この調子だと明日にでも始まりそうだなと思った。こう、自分の不調を予感できるようになって本当によかった。何かしらで対処出来る。だからほとんどパズルなんてやらない。ただやったとしても普通に楽しんでたまにやる程度。現実逃避していない。

元気を出さなきゃ、と思っていても元気は出ないので、とりあえず携帯を触る時間を減らそうかな〜。携帯というかSNSだ。これらに溶かしている時間を減らそう〜。
ちょっとナーバスな時に限って、かわいくて美人な人の投稿とかを見てしまう。
私は所謂自己肯定感が低くは無い、意識して結構高い位置にあげている。まあ気分で大きく変動するものの、基本スタンスは私はかわいいんだから、でいる。
だが、自分よりかわいくて美人な人、スタイルがいい人を見ると結構劇的に凹む。私は人と比べての相対的かわいさではなく、ただただ自分はかわいいのよーと絶対的かわいい意識でいるから、○○の方がかわいい😔といちいち思ったりはしない。しないものの、圧倒的美を前にすると、自分を絶対的かわいいと認識していることがめちゃくちゃ気恥ずかしく虚しくなってしまう。その度に整形！整形！！と思う。経済面やリスク、彼や親の気持ちを考えて、おそらく今後もしないだろうなとは思うが、やはりしたい気持ちもありすぎる。それでも、いいなあ綺麗で整ってて骨格も何もかもいいなあと散々羨ましがっても、まあ私には私の良さとかわいさがあるよね( ᴖ_ᴖ )と思える部分もあるから、前とは変わったなと思う。

彼が仕事関係のことでストレスがめちゃくちゃたまっているようだ。一緒にちいかわの世界にいこーと言いたくなる。ちいかわの世界はみんなかわいいだけかと思いきや仕事しないと生きていけないし敵はいるし戦わないとやられるし意外とシビアだけど、とにかくかわいいと平和の世界に一緒に少しでも飛んでいきたいなーとか思った。
そしたら一緒におしごとして、草むしりして、食べ物の湧きどころみつけたらたらふく食べてごろごろして、一緒に鎧さん作のパジャマきて寝るんだー( ᴖ_ᴖ )

明日から彼にとっては怒涛の数日間が始まる。めちゃ緊張する場に立ったり、旅行が連続であったり。全部が上手く行きますように。疲れが増さずに、息抜きできて楽しめますように。私はにゃんことかちいかわの画像とかスタンプとかを送ってかわいいもので癒すことしかできないよう。彼の癒しになれてたら嬉しいなあ⊂(  ᴖ ̫ᴖ)⊃