前回の記事の
「頭ン中は…暴露療法中!?」で
＜ちょっとずつ思い出して
捉え直しが進んでいます。＞
と書きました。
進んでいます、捉え直し。

先日、夫と歩きながら
１年前の話をしていたら
急に
私、怒ってたんだ！いろんなことに！
ということに気がつきました。

仕事のことを思い出したら
私だけ○○やらされてた！

長男君のことを思い出したら
思っていた子育てと違ってた！

長男君の不登校共存生活を
思い出したら
私が発信しないと
学校からの働きかけがなかった！

…などなど、それはそれは
あらゆることに対して
私は怒ってたんだわ、と
気が付いたのです。

夫に

なんか、いまさらだけど
めちゃくちゃ腹が立ってきた。
１年前に実は怒ってたのに
気がついてなかった。
そのことに今、気付いた自分にも
めちゃくちゃ腹が立ってきた。
けど、今だから言葉にできて
怒ることができたのかもしれん！
なんかもう、
今、めちゃくちゃ腹が立ってる！

と、一気にまくし立ててしまいました。

すれ違った方々は、
夫婦げんかしてると思ったかも。

夫は
おお、めちゃくちゃ、怒ってるね。
で、めちゃくちゃ怒ってたんだね。
と、笑っていましたが。

気持ちが落ち着いたころ
ちょっとスッキリしていたんですよね。

お腹の中にずっと重いものが
たまっている感覚があったんだけど
それが小さくなっていました。
不思議ですね。

当時は
いちいち自分の感情に
気が付けないほど
大変だったということか…

それにしても感情って
自分や周りが気付いて
何らかの対処をしないと
お腹の中に
溜まってしまうものなんだなあ。
ちょっと面倒だなあ…なんて
思ってしまいました。