【今日の 聴き屋】～333日目～

私には 「場所」がない。


５人家族。
私以外のそれぞれは ひとりになれる 個室があるけれど
私には ない。

コロナの前は 
毎日 会社に行っていたし
家に帰ってきても そもそも 「自分時間」なんて 全くなかったから
特に 不便も 気になることも 一切 なかった。


それが
ほぼ毎日 在宅勤務になって 家での「仕事場」が必要になり
プラスして たまたま 昨年１０月末から note を始めて
毎晩 note を書く自分の「場所」が 必要になった。


私の「場所」は リビングの 一角。

私なりに お気に入りのものたちを集めて
私にとっての 大切な 居場所に なっていて

毎日 ここで 仕事をし note を 書いている。

とっても とっても 大切な 場所。


だけど ここは リビングの 一角。


ある意味 我が家の中では もっとも オープンなスペースであり
あれや これや みんな うろうろしたり 話しかけられるし

話しかけられなくても 
キッチンに お茶を飲みきたり ダイニングで 食事をしていたり
そんな時には 私のことも 視界に入るわけで


完全なる 「ひとりの世界」を作ることは 出来ない。


夜 note を書く。
なかなか 書けなくて 時間がかかることも しばしば。。


それから いまだったら 北海道行きを妄想して
ホテルやら 航空チケットやらを 検索したりで
長々 ネット検索していることも ある。


そんな最中に 色んな人が うろうろしてると 
「いつまでも 勝手なことしてるなー」
と 思われてそうで なんだか 後ろめたくなる。


いや 極力 家事とかぜーんぶ 終わらせてから やってるけれども
それでも。


後ろめたさや 居心地の悪い 感じ。
別に なんも 悪いことしてないし
むしろ 私の自分時間なんて ほんの限られた時間 しか ないのに。


みんな それぞれの部屋は 個室だから
何してるか 何時に寝てるか 知らないし
おとがめも無く。


夫は
「囲いを作ればいいじゃん」
って 言ってくるけど
リビングの一角の ほんの１メートル四方に 囲いなんて付けないし
「話しかけるなっ！！！」って シャットアウトしてるみたいで
母として それはどうなの？ という気持ちになり
そんなこと 出来ない。

実際「話しかけるなっ！！！」 と 思ってはいるけれども😅


私が 遅くまで note を書いていたり ネット検索してたりを
実際 家族がどう思っているのか 知らないけれど
なんか 罪悪感 みたいなのが ぬぐい切れない。


自分時間を持つことへの 罪悪感  なのかな。


母って 自分自身の時間  自分のための自由よりも
いつでも 子ども や 家族を 優先すべきなんだ！
みたいな そんな 縛りを 自分に課しているような 気がする。


 私 もう 充分以上に やってきたし
今だって やってるよ。
上手くいってない ことだらけだけど。。。


自分の出来ることは 精一杯 やってる。


だから
オープンなスペースの ちいさな 自分の場所だったとしても
そこで  何にも縛られずに 自分の時間を過ごすことを
自分で 認めたい。


自分に いろんなものを 課すことを
やめたいなー。


一番厳しいのは 自分の目 なんだ。。。