もう10年以上、慢性的に軽いうつ病のような症状を持っていました。
事あるごとに、いや無くとも、生きている意味は無いと考える少年だったし、青年であります。

うつ病・適応障害・非定型うつ病・冬季うつ病・自律神経失調症・その他精神病を調べては「どれも自分に合致しない」を繰り返してきました。

この度、気分変調症と呼ばれるうつ病ではないかと目処がたったので書いています。

自分のためのメモ、そしてあわよくば誰かに理解してもらいたいという思いです。

今回の事の起こり

読み返すとここは泣き言だったから読まなくても良いです

2020年一月中旬ごろから抑うつ症状が酷くなり、以下の症状が強く出てきました。

・無能感、罪悪感
・自殺願望、焦燥感
・やる気が無くなる、集中できない、思考に靄がかったように不明瞭、楽しめない

久しぶりにギリギリだったと思います。良い自殺方法思いついたんだよ、部屋を汚さない方法。
まあそれは置いといて。

この文章を書いている今は多少落ち着いていて、不活発・やる気の低下・悲観・不眠過眠くらいです。やったね。そう「やったね」って言えるくらい元気。

でも、心の外側と内側で違う回転数、回転方向で回ってる感じがします。分かりにくい？真空断熱層を隔てた外と内みたいな。

で。

死を覚悟したというか「死ななければならない」「生きる意味も自分の存在もまるで無い」と焦燥感バチバチで危機を感じたので治療を意識し始めました。
例えれば、死神にローブを着せられた感じ？　体の感覚が鈍って寒くないのに震えがある感覚。分かりますかね……？

病名がつくなら薬でも何でも楽にしたほうがいい（でないと死ぬ）と思ったし、最終的に性格の問題・自分の責任ならもう良いかな（死のう）と思ったのです。

気分変調症

しばらく前に知った「対人関係療法でなおす 気分変調性障害　自分の「うつ」は性格の問題だと思っている人へ」をようやく読みました。
読むと、序文から発症、症例まで気分変調症がほぼ全て合致しました。

症状は上記の本曰く、

（１）憂うつな気分がほとんど一日中存在し、少なくとも二年間続いている。憂うつな気分がない日があっても、憂うつな気分がある日のほうが多い（子どもや青年の場合は、いらだたしさとして感じられることもあり、期間は最低一年間続いている）。
（２）憂うつな気分のときには、次のうち二以上が存在すること。
　・食欲減退、あるいは過食（非定型の特徴を持つ場合）
　・不眠、あるいは睡眠過剰（非定型の特徴を持つ場合）
　・気力の低下、または疲労感
　・自尊心の低下
　・集中力の低下、または決断困難
　・絶望感

水島広子. 対人関係療法でなおす 気分変調性障害　自分の「うつ」は性格の問題だと思っている人へ (Kindle の位置No.284-292). . Kindle 版.

　（２）の代案　憂うつな気分のときには、以下のうち三つ以上が存在すること。　
・低い自尊心または自信、または自分が不適切であるという感じ　
・悲観主義、絶望、または希望のなさ　
・全般的な興味または喜びの喪失　
・社会的引きこもり　
・慢性の倦怠感または疲労感　
・罪悪感、過去のことをくよくよ考える　
・いらいらしているという主観的感覚、または過度の怒り　
・低下した活動性、効率、または生産性　
・集中力低下、記憶力低下、または決断困難に反映される思考困難

水島広子.対人関係療法でなおす気分変調性障害　自分の「うつ」は性格の問題だと思っている人へ(Kindleの位置No.333-342)..Kindle版.

有病率は5%ほど（アメリカ）、女性の方が多いらしい。軽度のうつや性格の問題と取られやすいので潜在的な有病者は少なくないそうな。さらに病気と見られるようになったのも最近らしいです。[いつ?]

名前が定まってないのか、気分変調症・気分変調障害・ディクチミア型うつ病など様々な名称でネット検索にヒットします。

自分の場合は2~4週のスパンで症状が悪化・緩和を繰り返しています。非定形うつ気味。

（２）の代案の方なんかほぼ自分です。いらいら・怒りや生産性は5年ほど前はそうでしたが、自己啓発やらでなんとかごまかし続けています。

100%この病気だとは言えませんが（専門家でもなし）、少なくとも「異常である可能性が高い」と思われます。正確に言うと、否定する材料がまるでないという形ですが。

症状例

「ダメなのは自分が弱いからだ」「だめな自分はもっと努力しなければいけない」「そう感じるのは病気ではなく性格のせい」と考えるのが特徴のようです。（ワイトもそう思います）

「でも自分よりもっと大変な人はたくさんいる」「みんな苦労している、自分はマシな方」「甘えてるだけ」と考えてしまい認めようとしないそうです。愚痴は甘え。

「社会生活ができてるんだからセーフ」と言いますが、社会生活に全力が注がれギリギリらしいです。（実際ギリギリだけどみんなそうでしょ？）
……いや、かなりの自由裁量もらってるため誤魔化せてるだけで、例えば事務とかだったら無理かもしれない。残業し始めるとたぶん死ぬ。

完全に骨折してるのに「いや……これで今まで生きてきたし、普通では？」と言ってるような感じらしいです。知らんけど。

※今、別日にここまで読み返して「どうせ占いの結果が当たってると思っちゃうアレでしょ？」と思っていたりもします。←それやで
それが病気だと言われるとそうだし、性格・思い込み・甘えと言われるとそうです。
精神科だか心療内科だかを探すのも億劫だし、不眠のくせに一丁前に眠いし、文章を推敲校正する気力も無いです。

雑談が出来ない……どうすればいいんだろう
↓
『相手に興味が無いからです！』
↓
そうか他人に興味が無いからか、自分は欠陥品だな
↓
そうやって自虐すると気持ちいいんだろ？かわいそうな私に酔ってるだけだ

などと延々と悪循環を繰り返します。
早く人間になりたいってよく言ってるしな。

社会生活・コミュニケーション

一方的なお願いですし、無理にそうしなくて構いません。結局、「可哀想な私に優しくして！」と言ってるだけです、だから、ごめんなさい。

・平日仕事したら、回復のため土曜日は15時起きになって生活リズム崩壊とか、もう人付き合い（独りではないすべての状態）に疲れて嫌だとかになりがちです。
そのため、イベントに行くわって言っといてドタキャンが多くなりがちです。ごめんなさい。
自分の出番があるなら這ってでもいきます。穴が空くことはあってはならない。

・聞かれたことしか返さないことが多いです（余計なことを言うと失敗のリスクが高まるため）。
でも、話したいとは思っていますよ。だから交流の場に鞭打って出てきてるのです。

・相手が何を望んでいるか分からないので、慣れてない人にはめちゃくちゃ探り探り接します。ごめんなさい、あなたのせいじゃないです。

・基本的に、自分に話に価値がないと思うので自分発で何か言うことはほとんど無いです。
情報はそれ自体に価値があるのでポンポコ出します。それだけが自分の価値かも。

・以上を「甘ちゃんだな」と感じる方は、ごめんなさい、私があなたと上手く交流できそうにないです。

最後に

私とお付き合いしてくださる方々には申し訳ありませんが、こういう事例が多々あります。酌んでくれ、とは傲慢な話ですが出来る範囲でお願いしたいです。ごめんなさい。

何が言いたいのかよく分からなくなってきた。