去年の今頃苛まれていた意味のわからない怒りに襲われている

たぶん、何も出来ていない自分を責めたてている時期。うんうん

とりあえず落ち着くまでは
今回のイライラするものを取り除かなきゃいけない

贔屓バンド、ごめんよ
彼らの艱難辛苦な40年を知らないからこそ、怒っているんだ

なんだか、私の嫌いな人が重なってしまって
ごめんよ、あなたたちのしているツアーは最高に刺激的だし、みんな必死に頑張っている。
しかも再来月見に行く、それまでには怒りを沈めたいんだ
そういえば去年の今頃も怒りの矛先はあなたたちでした
そして出口を教えてくれたのも。

どうして、こうやって自分を責めてゆくしかない
何が嫌なのか

こんな騒ぎなのに全国を巡ること、楽しみの食事は必死に我慢しているのが伝わっていること、楽しそうに演奏して見えないこと、不安を抱えて演奏しているなら巡らないでほしいと本番中に思ってしまうこと、それをラジオのメールに送れないこと
彼らも豊かな生活を我慢してでも演奏を続けること…

去年やった初めての有観客ライブの一曲目は切なくて、心の叫びが聞こえたとき、出口が見えた
だけど、今の彼らは不安と闘っていて憔悴しきっているように見える
いや、顔にも音にも出ていないんだけど、なんだかピリピリして暗い。聞いている人もピリピリしている、楽しそうに、元気そうに、いつもどおり気丈に振る舞うようにリアクションを返しているように見えて、辛い

そう見えるのもこう、無駄に落ち込んでいるからであって

きっとその日はめちゃくちゃ楽しかった、すごく希望だった
だけとそう思えない日もある、モヤモヤする

早くこのなんとも言えぬ憂鬱とイライラがなくなればいいのに