前回観てくださった方ありがとうございます。
今回も、あくまでも私の話ゆえ、楽しいものではない部分を書いてます。

アダルトチルドレン。
しっかり診断するものかもよくわかんないけど、それに結構当てはまるなと思いつつ、自己愛性に関しては、うーんこれもあてはまるのかな。

独特のコミュニケーションとっている人からおすすめで色々知識は得たもの行動力がない私。というか、本当にいいとしすぎた大人ですが、何か行動する際、他の家族が何かと足枷をかけてくる。
そんなの言ったらキリないじゃないだが。

幼少期、うちは軽めのゴミ屋敷だったと思う、主に洋服と母の判断で、触らないで言った鍋からはカビが。はえたり。大根から花が咲いてたり、台所は本当に酷い有り様だった、廊下は10センチ位服の層ができてたと思う。
両親は離婚してないけど、二人とも物を捨てることが出来ないのに次から次へ買う人たちだったから。
物の量を理解してない上に、二人とも共働きで私と兄は家事を手伝っていないわけではないけど、捨てたらヒステリックに怒鳴られる。家事も基本ちゃんとやってても母の機嫌が悪ければヒステリックに怒られる。

勉強机もピアノも母が捨てられない服をどーんと置きそれを動かして、勉強、ピアノの練習してても怒られるという。
なにか行動したら怒られると言うのが身に付いてしまう。発言しても話をきいてくれない。

それは社会人になっても変わらず私の給料11万のうち5万家に入れてた頃相変わらず母が通販で買った瓶もの賞味期限が１ヶ月過ぎても使わないのをみつつ、ある日出ていきたいんだが貯金してる？って、きいたら、本当に全くもってしてなかった。
車は３年に一回くらい新車買う父、冷蔵庫の中の賞味期限切れた物を。食べると怒る母、多分人より良い暮らししていたと思うが、この二人何だろう末っ子同士だからか、昔からそうだけど計画性が本当にないんだなと、学生時も、私の話本当に聞いてない人たちだったし、私も話すの諦めてたとはいえ、私は、社会人１回目ぷっつり静かにキレる。
あー、私自殺した叔父と同じコースだなと。

それからさらっと十数同じことを繰り返し、今に至る。

何か行動すると嫌みたらしく言ってくる父。
兎に角第一声不機嫌な喋り方な母。
そして、自分の物が片付けられない私。

１月から習慣化で、早起き、してちょこちょこやるを実践しているのだが。それも自分のなかでしっかりとしたビジョン持ってないから曖昧といえば曖昧だし。おすすめしてくれる方が揺さぶりの延長戦３ヶ月付き合ってくれてるけど、と、人がどう思ってるかとか、考えてしまってる時点で自分の軸がぶれぶれなのである。

自立したい言いつつ低収入で、おすすめは、フリマアプリやら、ポイ活やら、ニイサ、ちょっとマルチっておもったけど、とりあえずなにかに挑戦してみなよで、元でないし、えっ？騙されてる？と、色々考えてしまう。身動きがとれない、ぐるぐる思想。でも、動かなければ動かないで、収入は、増えるわけないのだ。

で、推し活が、色んな意味で辛いと感じてしまう。
他人軸になってるから自分でも気持ち悪いと思う。生きてる人がやってることといってしまえば全部そうとはいえ、推しを、無意識に支配しようとしていたのかと気づく。推しが、誰かもいわないけど。

執着、期待、他人にかけるものではないのを、何度も何度も教わってはいるものの、してしまってた。

そして、父と母にも未だに変わってくれるんじゃと期待してたんだなと、今しがた実感したので。兎に角変わるには行動するしかない。
行動しなきゃ失敗もしないけど成功もしない。
他人と関わらなきゃずっと良い影響もなにも、ない。

今度こそ決意表明みたいなような、愚痴なような。

一番シンプルで、手っ取り早いのは、家を出ていく事なのだが、行動力がない、元でがないし→じゃあ、働く以外の収入の増やしかた→えっ？騙されてる？→やらない。なにも、変わらない。

と、１月から3月の今の私です。

もう一段階行くには行動なのです。でも、行動する前に疲れるのです。

長い愚痴とドードー巡りにお付き合いくださりありがとうございます。

次回は今やってる習慣化について書こうかなと思います。