今回は少々話がずれますが、子どもについて考えたいと思っています。

私は挙児希望で、現在一般不妊外来にて医療の助けを得て妊活をしています。

大好きな夫との子供を授かりたいのですが、
自分の体質のこともあり、なかなか授からない現状です。
現在1年半くらいベビ待ちです。
そんな中、ちょいちょいと自分の体の悪いところを発見しながら治療を進めています。実は明日も胃カメラ。初めて。怖いよう。頑張る。

話は変わって、私の母も授かりにくい体質でした。
しかし、母は結婚してたったの一回のチャンスで妊娠しました。
しかも、二人目が欲しいなーと思ったタイミングでまた妊娠。

だから私は母によく言われます。
「授かるのは難しいと言われた私だって妊娠できたのだから、あんまり考え込むことないわよ！」
「きっと、あなたには、子供ができる前にやっておかなければいけないことがあるのだと思う」

まあ、そうなのかもしれません。
子供ができる前にやっておかなきゃいけないことがあるのかもしれません。
でも、なんでしょう？
率直に言って、ものすごく腹立たしい。

私は「あなたも⚪︎⚪︎すれば、わかるよ」っていう言葉が嫌い。
自分の考えや立場を言葉で説明しようと試みることなく、
相手に伝えようとしない傲慢さが見え透いてくるんです。
そして、人生を一歩先に行った賢人からのお言葉として捉えなさい、といったニュアンスを感じる。

実際、「あなたも子育てをしたら、わかるよ」って言葉を聞かされたこともありました。

私の弟は精神的な病気なのですが、
私から見れば、何度も何度も自業自得なことをして、その度ごとに悪化させています。

私は精神病について詳しくはないのですが、
自分で善悪の分別がついたり、
自分らしくない振る舞いに自分自身で気づいて生活態度を正したりすることは、一般の人であれば経験があると思うんです。

弟の場合はある事柄がトリガーとなって発症しているのですが、
何度も何度も同じことを繰り返しています。

なぜ、その前に自分の生活態度を見直さないのか？
自分のトリガーを発見できないのか？
（それができないから精神病なのだという意見も、あると思いますが。。。）

その姿を見ると、まるで不幸になりたくて行動しているみたいで、「一度自分を見つめ直した方がいいよ」と思うし、言ってしまうこともあります。
しかし弟は誰からの声も聞くこともなく、その度、母や私に多大な労力・金銭的なサポートを得て、また同じことを繰り返して入院しているのです。

正直、その姿が実に滑稽で、
対峙するのがあまりにもバカらしくなってきていました。

母はサポートはしますが、
弟の生活態度に口を出しません。

病気になったら、夜遊びや過度な飲酒・喫煙は避けるのが通説なのではと思うのですが、弟は上記総なめです。
一人暮らしの部屋は汚れていて、ゴミも捨てれず、電気ガスは止まっています。
欠勤も多くて、会社をクビになる一歩手前です。
人事から親宛に憤りの声色を滲ませた電話がかかってくることもあるようです。

果たして、どうやって、ここまで堕ちた成人男性を救えるのでしょうか？
私は、弟は施設に入れて、もう、放っておくしかないと思います。

母は私の「弟更生プログラム」の内容を聞き、
「私の考えは違う。あなたには温かみがない。あなたも子を産んだらわかる。子育てをしたら、この苦しみがわかる。」
と言いました。
そう、この時に「子供が授かれない苦しさ」を踏み躙り、先に書いたように「あなたも子育てしたらわかる」と傲慢なニュアンスを含みながら言ってきたのです。

でも私は思います。
いままで親切にして育ててきた後輩が手のひらを返して裏切ってきたり、
自分の味方だといつも言ってくれていた人が、陰では違ったり、
数々の仕打ちを受けてきました。
そこで気づいたんです。
あまり他人に優しくしても、つけあがるだけで意味はない。と。
どれだけ「先輩には感謝しています」と媚びた声で言っていても、それは上辺だけ。心の中は醜い気持ちで言ってるんだって。

そこからは私は、自分のことだけを考えるようになりました。
人のためを思って何かをしても、エネルギーを吸い取られるだけで終わるのならば、私は自分のためになるようなことしかしない、もう傷つきたくない。と。

母は、弟を何回も何回も失敗させます。
失敗させるごとに、また弟は自信をなくしていきます。
もう、自分で命を絶ってしまうのではないかと思うほどに、怖いです。

母は、私に人望がないように見えているのでしょう。
でも私も、母のことをバカらしいと思ってしまっています。

母は私にこう言いました。
「冷たいよね。きっと子供にもそう対応するんでしょうね。それがあなたの課題なのよ」

何が正解なのか、わからない。
わからないです。きっと、私もバカなのでしょう。

子供ができるまでにやっておくことって一体なんなんでしょうか。
悲しく、悩みの中から這い上がる言葉を、今も探しています。