今人とのコミュニケーションを外で学んでるけど
まだまだ迷うことが多い
でも、昔よりもとても良いコミュニケーションが取れるようになってきたんじゃないかなって思う

何を基準に判断すればいいのかわからなかったことを思い出した
人にはどう対応すればいいのか
お礼はどのタイミングでどんな感じで言うのか
挨拶はしていいのか、声をかけない方がいいのか
怒ったらダメなのか、泣いたらダメなのか

黙ってるのが一番だった
一番失敗が無いと思っていたから黙っていた

でも「存在感ないね」みたいな事を言われるのはとっても傷ついた
自分はどうして意見を言えないのかな
自己主張出来ないのかな。ダメな人間なのかな。
って思ってて
リスクが低い「黙る」の方法で身を守ってたからだったって思い出した。

「黙る」はあまり攻撃対象にはされないから、身は守れたけど
良い交友関係を築くのは難しかった
本当に最近まで「自分の話をしても相手はつまらないだろうから、聞くだけにしよう」とか思ってた
自己開示の仕方も、意味も知らなかった。

なんだかよくわからないけど、自分の話をするのはいいらしい
って言うのを知って、とりあえずやってみると
全然しないよりはいい感じだなって感覚がして
逆に相手に自己開示をしてもらった時に
「自分の事を話してもらえると、安心するな。その人の人となりもわかるし、心を許してもらってる気持ちがする」
って思った

コミュニケーションはどうしたらいいんだっけ
どうすればいいんだろう
私はわからなくて、道理的に社会的に「正しい」と思うものを選択し続けたんだけど、全然社会に馴染めなかった
人が怖くてしょうがなかった
自分の心がどう感じるかって、物理的になんの意味も成果も出ないから
物理的に安定したら、心がやりたいって思うものをやろうと思ってた
絵をかくことも、遊ぶことも、
働けて、自立出来て安定した後でねって
でも一向に自立も出来なくて、どうしてだろうってなってた

「働く」だけを考えて生きてた
学校を中退してからずっとそうだったかもしれない
働いてお金さえ稼げて自立出来れば、すべてがうまくいくのに
位に思ってた
どうして一番頑張ってる事が、ずっと叶わないんだろう
人生まるっとかけてるのに
みんなはそんなに人生かけなくても出来てる人たくさんいるのに
「めんどくさいけど、やるかな」
位の力で出来てるのに
「全てをかけてやるぞ」
な私は、なんで全然できないの！？
ってずっと思ってた

何にも出来ないなあって思ってた

書いてることが脱線してきた
頭の中でも一人だといつもこうなっちゃうから
なかなか思考がまとまらない
紙に書きだしてもなかなかまとまらない
情報がたくさんになってきちゃって、なんだか結論がでなくなっちゃう
最近は、外の相談員さんをみつけられたから
そういった人たちに、考えをまとめるのをお願いしはじめた
少しは人と繋がれるようになってきたのかな

noteも最初は綺麗に書こうと思ってたけど
続かないから、とりあえずこのペースで書いてみようかな
こっちの方が、楽しい

コミュニケーションのやり方がわからないって話だった
昔知り合いが
「1つとか２つとか、「これは絶対にしない、譲らない」って箇所を置いて、絶対に貫き通す。そうやってなめられないようにする」
って言ってる人がいて
ああ、そうやって人から自分を守るんだなって思った
人から自分を守らなくちゃいけない
って、結構思ってた
もちろん自分を守るのはとっても良くて、悪い人も確かにいるけど
周り中敵だらけ、みたいな感覚だった
味方はだれなのかわからなかったから、最終的にほとんどの人が敵だと思うようになってた気がする。

誰かに教えてほしかった
人との繋がり方、自分を大事にするやり方、守り方
両親に教えてほしかったって強く思ってたけど
両親も知らなかったんだなって最近思ってきた
まだまだ「教えてほしかった！」みたいな気持ちが出てくるけど
「でもきっと知らなかったんだよなあ…知らないことは教えられないよね…」
って思うようになってきた
確かに、知ってることは（心の余裕があるときは）丁寧に教えてくれた記憶がある
母親はクリエイターだったから、物作りな事に関しては色々教えてくれたと思う
しかも教え方もうまかった気がする
ダメ出しじゃなくて、良い所を指摘してくれた
良くない所は「ここは、こうするともっと良くなるよ」って感じで教えてくれた
そうか、本当は教え方がうまい人だったんだな
って今書いてて初めて気づいた

父親は、接する機会が少なかったけど
「蛇口の開ける方向は、ねじを回して開ける方向と同じだよ。でも蛇口は左にずっと回し続けると閉まるんだよ」
って、実践を交えて教えてくれた
父も母も似てたのかもしれない
知ってることに関しては（心に余裕のある時）、教えるのが上手な人なのかもしれない

これだけ聞くと、良い父親と母親だなあ
今父親と母親の、愛情をくれなかった面に目を向けて葛藤してる時期だから、すごく複雑な気分になる

でもなあ、
この葛藤を終えて、
両親の事もちゃんと一人の人間としてみられるようになりたいな
私も一人の人間になりたい

脱線してまた「コミュニケーションの取り方がわからない」の話からそれたけど、今回はこんな感じにしようかな

思うままに書くのは楽しかった