一人の女性とラーメンを食った。

あるきっかけで出会った4つ年上の女性。

最初に声をかけてきたのは彼女で、第一声は

「似てる」

だれが？

「わたしとあなた」

気のせいじゃね？

わたしは人間関係が不器用。
彼女は人に関わるのが好き。

わたしは元々初対面の人との方がコミュニケーションが取りやすい。と思っていた自分を脱していた。
初対面の人の波に打たれた次の日は、反動で疲労を感じる自分の存在を認めていたので、
ファーストコンタクトから自分を出して、その時も根暗全開だった。
（そもそも人の波により既に疲れていた）

顔にも出ていたはずだ。
わたしの表情筋は、私をつかさどる細胞の中でも屈指の純粋さだ。
表情に出てないわけがない。

そんなに口角を上げて言うものだから、むしろ私が麻痺してるのかと思った。

それが6月。

そして一昨日また連絡が来て、今日に至る。

最初はなんでそんなに会いたいのか分からなかったけれど、話しているうちにその感覚に気づいた。

たしかに似てる。

性質も性格も、私が隠なら彼女は陽だと思っていたけれど、話している内容は私も似たような経験をしたことがあったり、考え方は違うけれど、その感覚は知っていた。

気づいたら2時間も経過し、私は会話にのめり込んでいた。
携帯で時間を確認する暇もなかった。

そして「また誘うよ。」とあっさり分かれたのが数時間前。

なんだろうこの感覚。
とても懐かしかった。
私の、この4年間の感情の変動を振り返る手伝いをしてもらった気がするし、彼女の話も面白かった。
何よりわたしは、彼女と今日話す前までの私よりも、私を好きだと思っていた。

そして再認識した。

いつもわたしは思う。
『あなたに出逢えて良かった。』
そう思えるまでが遠い。

出逢えて良かったと思うのは、二回目以降の方が圧倒的に多いのに、わたしは二回目を作り出す時間に苦しむ。
それは、初対面でのコミュニケーションの波に疲れるせいなのかもしれない。

前々から、対人へのエネルギーを費やしたくない性格なのだと自分では解釈していた。
新しい風を自分から吹かすことが苦手なのだ。
自分からやりたいけど、今はまだできない。
再認識した。
だから初めて告げた。

次も誘ってほしい。

自分からできないから、得意ならお願いする。
それは得意。
諦めたわけじゃない。
今はできない。

快諾されたとき、わたしはこれが繋がりか、と思った。
理解しているようで理解していなかった。 今あるものを大事にしたら拡がると思っていた。
いらないと見限って来たものもたくさんある。
人は可能性の生き物だった。
あなたができるならわたしはできるんだ。