また鬱だ。今もふとした瞬間、視界が滲む。
元気になって悲しくなっての繰り返し。
多分繰り返してすらいない。ずっと繰り返しているフリをしている、本当はずっとそこにいる。

受かるか落ちるかの瀬戸際で生きてるから。

あんだけ勉強したのになぁ、いろんな人に教えてもらったり、手伝ってもらったりしたのになぁ。
いろんな人に頑張れって言ってもらったのになぁ。

もうずっとこの状態。あの日から。でもやっと言語化できそうな気がしたからnoteを開いた。

わたし、自分は変わったと思ってた。人との関わり方や、関係性についての考え方。でもいつまでも自分一人じゃネガティブで、なにかを得た上で気づいたマイナスな面もたくさんある。

それに自分に余裕がない時間を生きてると、周りにも不親切になる。
今までなら道に落ちているあの空き缶を拾おうと思って、近くに捨てる場所があればそこまで歩いていくような、なければ家まで持ち帰ってしまうような奴だった私だけど。
余裕がないだけで、すれ違う笑ってる人間一歩足を出すたび靴の中に石が入ってしまえとか、ラインの返信クソ中途半端にやめたりする。

小っちぇえんだよ。クソ。

でもあの日のために勉強してた習慣はなくしたくなくて、自分の勉強する時間は得ようとしてる。でも一人の部屋はダメだ、孤独の海。
孤独は好きだけど、今の自分がこのままなのは嫌だった。
だからいろんな図書館に行って目に入った背表紙の気になった文字の本を何冊か読んだ。

どれも全く別ジャンルなのに、引っかかる言葉はいつも似たような文字だから「あぁ、いまのわたしが必要としてる言葉なんだろうな」と眉間のあたりから指示を出されている感覚を噛み締めた。

どう転ぼうとなるようになるだけだし、言葉にすると重要なものばかりが溢れていくし、もう全部だめ。嫌い。
毎日ネットの海にあるわけもないボーダー検索したり、検索結果で表示される自信満々な人の言葉に軽く傷ついたりさ。バカだよなぁ。

でもさっき、あぁ看護師になりたいなぁって思ってしまった。

ここまで来たからにはっていうのもあるけど、それよりもはやくいろんな人に出逢いたい。関わりたい。
自分のテンションに自分で振り回されて、他人の不幸を願ってしまう奴だけど、どう思われようと看護師になりてぇわ。

それと多分、自分本位ではあるけれど人と出逢うことでわたしが救われたいんだ。
私はわたしが救われるために生きてるってもう知ってるから。
だからはやく今のここから出て行きたい。