シャワーを浴びてお風呂場から出たとき
ボロボロ涙が止まらなかった。

ふと、自分は生まれてくる必要
なかった人間だよなあ〜って。思ってしまう。
小学生くらいの頃から超マイナス思考。
最近になって、やっと、やっと、
自己啓発本に触発されて少しは
ポジティブになれる時間が増えてきたけども。

何をしてても、
恵まれた環境で育った人たちの存在が
脳裏をちらついてうまく生きられない。

自分はバカで誰にも必要とされてなくて
毎日働いててもいつまでも
自分は貧乏人という意識が消えなくて、
頑張っても賢くなれなくて、
普通になれなくて
一生
いわゆる一般家庭の人間になれない。
そんな気がしてしまう。

過去が消せなくて、いつまでもつきまとってくる。
こんな引きずっていたって
自分が疲れるだけなのに。
悔しい。
ただ悔しくて。

節約のため夕飯のおかずの味が濃かったり
おやつが食パンだったり
お小遣いもなかったり
外食や旅行もなかったり
そんな我慢続きだった日々について
誰にも話しちゃいけなくて
誰にも我慢してきて偉いって言ってもらえない
無かったことにしなきゃいけない過去のようで
なんでここまで生きてきちゃったんだろうと
急に感情が爆発しそうになる。
我慢してきたの、無駄だったのかなあ？って。

誰もが色んな事情を抱えて
生きていることなんて分かってる。
人それぞれ痛みの感じ方は違うから
貧乏生活でも幸せに生きてる人もきっといる。
でも、自分はそうは思えない。
むしろ大人になってから
悔やむことがますます多くなってる。

良い学校に通わせてもらえていたら？
習い事に通わせてもらえていたら？
本を買ってもらえていたら？
勉強することのメリットを教えてもらえていたら？
お小遣いを貰えていたら？
高校生の時、バイトばかりの日々じゃなかったら？
大学に行くという選択肢が存在していたら？
...親が借金していなかったら？

振り返っても仕方ないことくらい
分かってるんだけど
やっぱり悔しいな。

私、もう少しだけ、生きてても良いよね。
私自身が悪いことしてきた
わけでもないもんね。
わりと、がんばってきたよね？
たまに分からなくなっちゃうな。

まあ暗いことを言っても明日はやってくるし。
仕事のためにも、ちゃんと生きてこ。
おやすみなさい。