どーも 昼 白米 夜 チュロス 白米 ポトフ 麻婆豆腐 チョコ… ダメだぁ 今週いっぱいお家に帰れないので 食の管理ができません。すいません。 チョコはダメよね…
no.書くのめんどい… 食べてもお腹すく… 朝 × 昼 うどん 1玉 かき揚げ 1コ 夕 チョコビスケット 8コ 夜 そば 1玉 かき揚げ 1コ 味玉おにぎり 金時豆 飲料 水 コーヒー 無糖 運動 ダンス 30分
2連続 朝 × 昼 イチゴジャムパン ポップコーン 夜 ミートソーススパゲティー ペペロンチーノ サラダ サイダー
まって なんでこんなに しんどいの… わかんないわかんないわかんない レンのことは純粋に愛せてるのに たーの事になると 不安になる。 好きなのに声聞くとつらくて苦しい あーあーあー 彼氏が居たら少しは変わったのかな。 わかんないや。 たーの事大好きで 胸熱ですよ。 在宅組なんだけど、実は会いたい。 触れたい。 どんな匂いなの。 私だけ見て ほんの少しだけでもいいから 数秒だけでいいから独占させて。 今声聴いてるよ。 同期と先輩との態度が違うのは仕方ないよ。
第二回 ダイエットしろ奴 朝 × 昼 カップラーメン クッキー６枚 夕方 クッキー６枚 夜 カップラーメン 煮卵おにぎり 深夜 チョコアイス ←OUT!!!!
昼 ペペロンチーノ 3時のおやつ アイス 1/2 夜 ベーコンエッグ 角煮まんじゅう フランクフルト2本 運動 30分 ダンス
転職って怖いんですよ 今の仕事を辞めて一本に絞るってことは 辞めないといけなくなった時保険がないって事です 働けるところを探さないといけない事に対しては良いとして そこで安定し、維持が出来るか わからない。 怖い。 もう働く事に関しても人間関係も怖くて怖くてやっていけない 周りの評価を気にして生きないといけない性格 周りに流されるんじゃなくただ、嫌われたくない めんどくさい事になる。って、思うんです バンドマンの様に喧嘩したらそれで終わり。共演しないでは済まないんです
1日1回だったので昨日考えてた事をブログに書けませんでした。 日記書いてる時飽きてしまうんですよね。 自分が考えてる事を綴ってるはずなのに、語彙力がないせいでどう書けばいいのかわからなくなる。 それに、自分の事をブログでも隠してる。 ちゃんと、書きたいんだけど なんでか自分にも嘘を付いてしまってるんだよね。 ここまで来たら、重症なのかな。 皆、自分の事を話せていいな。なんて思う時もあるけど、いっても後悔するのわかりきってる。 弱い部分なんて隠せばいい。 不安、焦り、憂
ああああああ もうだめです。 自分が嫌になる。 なんだよ、ほんと 自分なりに生きたくても こんな自分は嫌なんだよ 性格…演じればいいんだよ それを私にすればいい もう、そうするしか 私は生きれないんだよ 捻くれていくよ だれか私を好いてくれないかな 落ち着いた人間になりたい 死にそう。 どうしたらいいのかな んー、調子狂うな。 ニコニコしてたらいいのか？？ 違うのかな。 素直になりたい。 あー、、うんうんって言っとけばいいのか そうだね ありがとう。 も
久々そこそこ継続できてます。 この前も酷くてあまり思い出したくないのですが 今では落ち着いてはきてます やっと落ち着いてきたと思ったら 帰宅してから、酷く泣いてしまって 何故、涙が出るのか。自分でも全く分からなくて。 今既に不安で押しつぶされそうで 安定がなく、楽しみを一つや二つないとやっていけない状態です。 楽しみでもすこし臆病になり 自分なりに動けなくて、もどかしい気持ちになって、またしんどくなるだけです。 きっと、うまくいかないからなんでしょう、 このまま私
無理 今日沢山泣いた 宮野真守の声を聞いてないた あんなに落ち着いたの久々 それから沢山うたプリの歌も聞いた 助かった気分になった 本当に感謝です 沢山泣いて心からホッとして、私の隣にみんなが居てくれる。そんな気がした。 ただ 自分は何も出来ないし 何が正解なのかもわからない わからないから迷ってしまう それだけ 胸が苦しい 必要ない 役立たず 分かり切ってる 自分で痛いぐらいに あの場合何が正解なのか私にも教えて欲しい 自分でできる それは分か
もうしんどい無理 どうしても、じぶんの感情をコントロールできない 悲観的になる どうしたらいい 自分は強い人間でもない すぐに傷ついてしまう 怖い 貶されるのなんて誰もが嫌だ 死にたい 私の居場所はどこですか 私に居場所をください 誰でもいいから此処から出してください 文字打つことすらままならない 日記に書かないとダメなんです わたしが今いる事を証明して どうしたらいいか。 そんな事わかってる言われなくてもわかってる まわりから笑顔で元気だなんて言われて そう
何ヵ月ぶりだろうか 忙しない日々が続いて 寝不足、疲労困憊 溜まりに溜まった闇 先月辺りに書いた日記は、自分の失敗からきた気持ちを綴っただけです 今回は、人といる時間と空白の時間の使い方から起こった問題です まず、人といる時間 たくさん楽しい事ばかりでした。 ありがとう御座います。 私は1人でいることの方が多いです ソロプレイ基本ゲームばかりして友人と、ってのが全くありません ここで人付き合いが悪いのが見えます 大袈裟でしたが 悪いのではなく、接せれないと言
お久しぶりです。 楽しい日々もあれば辛い日々もあります。 ちょっとした失敗が私にとって 大きなミスなんです。 先輩方に フォロー頂いたりして何かこう申し訳ない気持ちになりました。 こんな気持ちでお仕事はしたくないし 自分のキャリアが浅はかなんだと実感もしました 口下手でなにも話せない私は 接客には向いてないのかなと、思います それを言ったらなにもできない そんな気もします 私だってちゃんとしたいけど 自分が正解だと思ってやっていた事が不正解であって それを指摘さ
辛くて挫けそうになったりする そんな時、私は思い出すあの人の言葉。 君が単純な感情で生きるなら 人生も結構悪くない とんでもない暗転もあるけど だいたいどうにかなる こんな言葉を投げ入れられたのは 初めてで、今自分がどうしたらいいか 一番悩んでる時期でもあり、この言葉が余りにも 私の中に入ってきて、少し落ち着かせてくれる 頑張れる気がする、そんな思いが溢れる。 この歌は私の応援歌だ。 息抜きしつつ頑張れ。 なんて言われてるんじゃないか なんて。 自分にとって
今全てが不安定です 人と触れあってはいます 何がおかしいのか よくわかりません ちょっとした事で モヤモヤしたり ヒヤヒヤしたり 苦しい。 食欲はまだあると思う でも口に入れると 吐き気がする 腹痛を起こす つらい なぜ笑わないといけないか 明るく話さないといけないか 人と話したりするのが 得意で無いし 最近では目を見て話せない 怖い 何考えてるのか とか、、頭の中で永遠に考えてる 全てが消極的 日に日に 自信をなくす 気持ちを
