言葉はとても便利だ。 自分の希望を直接相手に 伝えることができる。 でも実習では 自分で言葉を発することができない 患者さんたちが 言葉にならない言葉で 訴えかけてくる時がある。 「私は自分でやりたいの」 「浣腸が漏れているのに 何で気づかないの？」 「今日の清拭は時間がかかりすぎ、 とても気持ちが悪い」 きっとそんなことを 考えているはずなのに、 患者が移動しようとすると 「お手伝いしますね」 浣腸をすると 「ちょっと我慢しててね」 清拭がおわると 「スッキ
先日、4年付き合った彼氏と別れました。 理由は、気持ちの大きさの違いだそうで。 本当は、ずっと前から 気持ちが離れていることに 気づいていましたが、 問い詰めてしまえば関係が 終わってしまうとわかっていたので それが嫌で、彼の気持ちを あえて確かめることは しませんでした。 しかし先日、 ついに彼に、気持ちを教えてほしい と言いました。 結果、振られました。 彼は私の気持ちと自分の気持ちの 温度差がありすぎて、 付き合っているのに気持ちが 冷めていくことを ずっと申し訳
最近よく考えるのは、 わたしはなんになりたいんだろうってこと。 なんだかモラトリアム感がすごい。 看護学生の身でありながら、厚かましくも、看護師になったら看護師にしかなれないのってなんかやだなぁとか考えてしまう。まだ働いていないからこんな事が言えるのかもしれない。多分そうだろうな。 でも実際、看護師の業務は、患者の「療養上の世話」と医師の「診療の補助」だと。 だから、ただの看護師を目指して看護師になれたとしても、結局は法律で決められた看護師にしかなれない。この手で人の命
沖縄、ちょっとくらい時間に間に合わなくても許してくれるのは最高なんだけど、時間を守るやつが頭おかしいみたいになる風潮はほんと無くなってほしい。時間を守る人も守らない人もいるんだよっていうことを理解できたらお互いに妥協できるのに、ちゃんと時間を守る人だけが損するのっておかしくない？
子どもが好きだ。 将来は子どもを産んで育てたい。 でも、それができるかどうかは わからない。 理由は、バリバリに仕事をして稼ぎたいから。そしたら必然的に婚期は遅れる。そしたら高齢出産になり、子どもができにくくなる。カップルのうち7組に1組の割合で不妊で悩んでいるらしいから自分がそうならないとは限らない。 結婚や出産 仕事 どちらを選ぶのかは人それぞれだ。 でも今は自分で生きていく力が欲しい。 仕事ができるようになりたい。 だがこの選択は、 同時に子どもが産めなくなる
昨日まで何かと不安だった。 もしかして、わるい気がついてるんじゃないか、運気が下がってるんじゃないか。 そう考えると本当にそう感じるようになってしまう。 でもそんなことは絶対にありえない。努力と少しの運で結果は決まるんだと信じたい。 行動あるのみ！ そう呟くと、言葉が味方をしてくれた。 そうだよ、弱気になるときもあるけど、まずは行動しなきゃ。結果は後からついてくるよ。 ほかの誰でもない、自分の心の中から声が聞こえた気がした。言葉って不思議だな。
昨日は10時に寝た。今日は朝5時に起きた。最近はそのへんの小学生やおばあちゃんよりも規則正しい生活をしている。 でも全然苦しくない。むしろ朝は頭が冴えるし気持ちいい。早寝早起きがルーティーンになってきているのが嬉しい。 朝から夕方まで課題と勉強をした。卒論、実習、就活、国試勉強、やることが多すぎて。でも一つのことに集中してたら他のが疎かになっるから、全部同時進行で進めないといけないのが辛い。 余裕がない。心も時間も。
先日、第一志望の就職試験の結果発表があった。結果はダメだった。 そういえば、履歴書に書いた自己PRは違うことにすればよかったとか、面接でああやって受け答えたときの反応があまりよくなかったなとか、色々考えると自分がなんで受からなかったのかが見えてきた気がした。 最初はちょっぴり後悔もしたし、悲しい気持ちもあったが、落ちた原因を考えることで次に活かそうと思えたので、割と早く立ち直ることができた。 さっそく、第一志望に落ちたことを彼氏、友人、家族に報告すると、みんな最初は決ま
違うと思ってても、無意識に相手を見下したり評価したりしてるんだろうな
なるべく自然体で、ありのままの自分を多くの人に知ってほしい。 けど、まわりの評価がある限りいつも自然体でいるのは難しい。 今日は2回目の面接だった。とても嫌だった。面接試験が大好きだ！という人はまずいないと思う。そういう人はそうとう自分に自信があるんだろうな。 面接室に入る前まで緊張していなかったのに、入ってから自己PRを話そうとしたときに言葉につまった。何回か、頭の中でシュミレーションをしたときに考えていた言葉が出てこなかった。 記憶力には自信がないので、考えていた
SNSが普及してからなのか。 なんだか最近、この人の考え方はおかしい、こうするべきだという風に、人によって異なるはずの考え方や表現の仕方に対してSNSで意見をいい、世の中全体で答え合わせをするような記事やツイートが多い気がする。 私はそういう記事にすこし違和感をおぼえる。なんというか、発信する側の悪意を感じる。 自分と相手は違う人間だ。 そう考えれば済むことを、相手の言動、行動をいちいち取り上げて自分の中の常識に当てはめて意見として発信する。自分の中の常識から外れた人
ポジティブ思考、ネガティブ思考という言葉は自分を他人に紹介するとき、他人のことを「あいつは〇〇だから」とラベリングするときに使われたりする。 別にどちらかが優れている、劣っていると言いたいわけではない。 しかし、なんとなく、ポジティブはいい！ネガティブはダメ！みたいな雰囲気を感じたことがある。 なので、今日はあまりみんなから好かれていない、ネガティブな思考について考えてみる。 まずはわたし自身のこと。わたしは他人からみると、ポジティブらしい。 たしかに、悪口や嫌味を言
6時半。起きて勉強した。 今日はなんだか目覚めがよかった。 でも、しばらく勉強すると眠くなったので、寝転がったらすぐにまた寝てしまった。 まぁ1回起きて勉強はできたので、昨日よりは全然いいな。 昼から彼氏とカフェで勉強をした。 だれかと勉強をするのはいいな。特に何も喋らないで、お互い自分のやることに集中できる人と勉強するのはいい。 眠くなったら彼氏に話しかけて眠気を覚ました。こーゆうのもいいな。1人でやってたらそのまま寝ちゃうからな。 2時間勉強して家に帰った。 その
9時半。寝すぎた。 夜遅く寝たのがダメだった。もうケータイはみないぞ。 遅く起きたせいで大幅に予定が狂ってしまった。朝から学校に行って勉強をする予定だったのにな。本当に、寝坊はよくない。 誰かが、「早起きは100万円の得」みたいなことを言っていた。それを聞いて早起きをできる人になりたいと思った。朝の時間は三文よりももっと価値がある。明日は早く起きよう。 昼前に学校へ行って勉強をした。そのあと高校の友だちとランチに行った。独特なタコライスとぜんざいが美味しいお店。友だちとは
今日は7時半に起きた。 まぁこんな日もあるさ。 今日は運命の就職試験だった。 始まる前は少し緊張したけど、面接室に入ったら笑顔の面接官がいてリラックスした。 印象が良いか悪いかはわからないけど、とりあえず、全部の質問に全力で答えた。 いつもより元気な感じで答えたから、いつもよりちょっと元気な感じの印象を持たれたかもしれない。いやだな。 面接は苦手だ。面接で受け答えをしたときのように元気なときもあれば、教員に叱られて元気がない時もある。たった数分では自分の全てを伝えること
朝、ニュースである国会議員が「LGBTは生産性が低い」と発言し、大炎上しているというニュースをみた。 このニュースをみたとき、私は違和感を感じた。なぜなら、LGBTも、そうじゃない人も自由に生きられる世の中が一番幸せだと思うから。 なんで、国会議員は自分の意見を自由に言ったらダメなの？素直な疑問だった。 このことに関しては、ネットで色んな人の意見を読んだ。わたしの疑問に答えてくれていたのは、スマイリーキクチさんのツイートだった。 あんな発言をすれば批判されることぐ
