実家に帰省

コロナ以降、実家への帰省を控えておりました。 しかし。 このところ、夫がストレスでパンクしそうになっており、強制的にでも気分転換が必要なこと。 もうすぐあちらは雪の季節になり、タイヤを交換しない我が家は車での帰省が難しくなること。 コロナの情勢が落ち着いていること。 それらを総合して、いまだ！という勢いで帰省しました。 親の顔をこんなに長い事見なかったのは、生まれてはじめて。 電話やメールはするけれど、やっぱり直接会って様子を見ておきたい。 そんな気持ちで弾丸帰省を決め

日々を（ちょっとだけ）丁寧に

このところ、雑な生活をしておりました。 職場の環境（というか、人）がだいぶ変わって、ちょっと疲れていたのもある。 派遣社員という立場に、少し疲れていたのもある。 物理的に、身体が疲れていたのもある。 で、それらのしわ寄せが「生活」の部分に現れる。 でもそれって悪循環なんだよね。 生活が雑になってくると、心もからだも休まらない。 だから余計に疲れちゃう。そしてまた「雑度」が上がってしまう。 わたしがしたいのは、こんなくらし方じゃないんだ。 分かってるんだよ。 心はそう

美味しくてやさしいごはんを作ろう。 ごはんの写真も撮ろう。 上手にやる必要はナシ。自己満足が大事。 てことで、本日はムスメ好みの卵焼き（焼き色強め）。

自分にはなにもない。 何も出来る気がしない。 何者にもなれない。 そんな気持ちが湧いてくるときは、大概脳みそが疲れているんだ。 睡眠大事。寝よー！

秋を感じにお出かけしたい。 山とか森とかを歩きたい。ついでに美味しいものを食べて温泉とかもいいな。 たくさん歩けるように、最近はお散歩強化中。

今日みたいなお天気の良い日は、土を踏みしめてお散歩したい。 しかしその前に自分メンテナンスじゃー！ ってことで鍼打ってもらいます。笑

痩せなくていい。健康でありたい。

あ、いや、もともと、ダイエットとかはしてないんですけどね。笑 「ボディポジティブ」というワードがようやく聞こえてきたものの、世の中の潮流は「痩せていること＝美」がまだ主流だったりします。 自他ともに認める「お太りさま」のわたくし、その空気を感じると、どうしてもモヤっとしがちなのです。 世の流れを拡大解釈し、「デブは醜い」「スレンダーが正義」みたいなネガティブ空気を作り出して悶々としてしまう。やだやだ。 もういい加減、そういうのは回避したい。 まずは、自分の中に停留してい

自分に合った「お喋り」

久しぶりに、文章を書きたいなと思ったのは、昨日つぶやいたこちらがきっかけ。 友人たちの会話のテンポ感に乗っかれない。 これは自分の脳みその能力が足りないからではなかろうか？ この数年、そんな思いが頭から離れず、その思いが自分自身の心ををズブズブと攻撃してきた。 鬱状態にあるときは本当に酷くて、「会話もまともにできない」からスタートし、「なんにもできない」「能力がない」「自分の存在価値などない」と言う思いに囚われる。 そしてその思いのまま、良くない行動を取りそうになったこと

脳みその回転が遅いのか、スピーディーなお喋りのテンポについていけない。 出産後、大人と話す機会が激減した期間があり、それからのんびりモードになった気がする。 頑張って参加しなきゃ！と思っていたんだけど、ふと、ただみんなの会話を聞いてるのもいいもんだなって思った今日この頃。

雨だし肌寒いけど、気持ちは軽やか。

沼に落っこちないように

いやぁ、ハマってたっす。沼に。 分かってはいるんだけれど、一度落ちるとなかなか浮上できない。 泥のなかを彷徨っているような感覚。 深く落ち込んだまま、周りも自分もよく見えなくて、どうしたらいいのかわからず混乱するばかり。 足掻けば足掻くほど、混乱して冷静さを失っていく。 でも、気が付くと泥が少しだけ薄くなっていて、ちょっとずつ冷静さも取り戻せる。 少し周りの状況が見えるようになるし、どっちに行けばいいのか、考えるゆとりもできる。 そこまで来たら、後は早いんだよね。 はぁ

簡単な仕事なのに凡ミスを積み重ね、自分って本当に存在価値ねーな、と悪態をついております。笑 いい加減に、なんの仕事なら自分の存在意義を認めてあげられるのか？世の中に貢献していると実感できるのか？真剣に考えないと。