東京にきて、1週間以上がたつ。ずっと嫌いというか、苦手だった、この街。けど、なんだか知れば知るほど、愛着が湧いてくる。きっと東京に住む人も、こうやって東京っていい場所だよねってなってくるんだろうか。人混みも、ガチャガチャした街並も、満員電車も。なんだか全てが愛おしく感じてくる。これだけの人間がいる。この人は、一体どこからきて、これからどこへ向かうんだろう。どこで生まれて、どんな生い立ちなんだろうか。聞きたい気持ちをグッと堪えて、頭の中で、妄想にふける。みんな赤ちゃんだったし、
全力で遊ぶ、全力で働く。楽しいよ。そういう人生。何事も全力で頑張る。もちろんね、疲れるときもあるよ。それも、うまくいかないときもあるけど。けどね、そういう人生が、僕にとってピッタリなんだと思う。全力で生きたい。たまに休みつつね。
じぶんを大切にすると、もう蔑ろにできなくなる。もちろん最低限の配慮はするんだけど、もう自分の気持ち出してよくね？だってこれだけ我慢してきたのにって気持ちになる。もうさ、自分の気持ちしかないよね。もちろん、配慮したいときはしていいけど、それって結局、配慮したくてしてるだけであって。自分以上もいかもないなって。とにかく自分を大切にしたい。自分の気持ち。いままで言葉だけだったなぁ。自分を大切にしようと思う。いろんな人から教わったし、自分はいま見たかった。僕は、僕が大好きだ。
ずっと何かを探している。ずっとどこかへ向かおうとしている。けど、そんなユートピアみたいな世界って、もしかしたら無いのかもしれない。 最近、そんなことに気づきかけている。そんな気がする。ここにはない、ここではない、どこかへ向かって走っている。けど実際は、そんなもの幻想で、今あるものが全てだったりする。
ほとんどのnoteを有料にした。週間で3千程度あったビューも、今は300-400程度に落ち着いている。しかし、なんだかスッキリしている自分がいる。 そもそも、あまり目立つのは好きではない。面倒な人がよってくるし、有名になったからといってチャリンチャリンとお金がはいってくる訳ではないし、幸せになれるわけでもない。そもそも、有名になるのはコスパが悪いと思っている。
毎月、コーチングを受けている。何歳か、年上の女性だ。まわりの友だちに言っていないリアルなことも、結構ツラツラと話している。
しばらくの海外放浪生活から日本に帰国し、数日間、佐賀の山奥にいた。有機栽培の農家さんに、たまに遊びに来ていた。昨日、4日間の滞在を終えて、また福岡に戻って来た。明日からは東京だ。 さて、農家さんでは羊を飼っている。放牧スタイルで、のびのび暮らしている。そこで、じーっと羊を観察していると、ある疑問がわいてきた。あれ？羊は草しか食べてないよ！なのになんで太ってるの？と。
生理的に無理な人っているだろうか。あんまり僕は、生理的に無理っていう感覚がない。というか、興味ない人に、とことん興味がないに近いかもしれない。 周りでよく聞く「生理的に無理なんだよね」という言葉。僕は、よくわからない。最近、生理的に無理ってどんな感じ？と友だちに聞いて、1から解説してもらった。 解説してもらった結果、ぼくの周りにも結構いることがわかった。生理的に無理に当てはまる人が。けど、意外にも、関わらないこともない。確かに生理的に無理なんだけど、その気持ち悪さすら心地
最近、ふわふわしている感覚がある。それは仕事もだ し、プライベートもだ。自分にとって、少し心地の悪い感覚だ。しかし、このままでいいと思っている。
