人の心をつなぎとめる魅力は外見ではない

外見は人寄せのみ　 本当に芯から魅力的な人は、中身で相手を繋ぎ止め虜にさせる 2月頃に寝かせていた記事 最近よく考えていて自分なりに答えがでた。 外見は額縁とまで言わないけど、中身が伴わなければ周りは飽きて離れていく。 というのは、私自身のことで、デザインは良くても使い勝手が悪くスペックがそこそこ低いので、それを長く愛用したい人も現れない。 日々アップデートしていかなきゃならないのに。 人が物を捨てるとき、「捨ててもいい？」なんて聞かないし、いつだって一方的だ。 そ

勉強は人を高め、強くする。だから勉強しよう

ここ最近色んなことがあり、久しぶりに勉強しようとちいさなやる気が生まれた。 4年前に受けた秘書検定を更新するつもりで、なんでまた秘書検定なのかというと、次に目指す級が一番になれるから。 「とりあえず取りました」という級は、誰でも取れるわけで。それは当たり前に一番になれなくて、変わりは誰でもいるその他大勢の2番、3番でしかなくて究極に例えるなら「いいひとだけど、どうでもいいひと」の立ち位置でしかない、そう思った。 そんなふうに極端な思考なのは、きっと私がこれまでずっとほと

生き方で卒業したいこと①

3月といえば卒業シーズン。 今の生き方を振り返ると、気付くことがあった。 それは、「その場しのぎの生き方」をしてきたこと。今だってそうだ。 ここ最近は毎日、自問自答を繰り返す。 このままでいいのかな… その場だけ取り繕うような生き方をしているから、引き寄せるひとも同じようなひとたち。 それについて悩んだって、自分自身がその場しのぎなんだから、解決したと思っても根本的にはその場しのぎに過ぎない…

久しぶりのラブレター

ラブレターを添えてチョコレートを渡した。 純粋にあげたくなった、そんな私も案外純粋なのかもしれない。 まぁラブレターってたいそうなものではないけれど だってラブレターって、長文でつらつらと書かれたあれでしょ？ツイッターより短くつづった、気持ち。あげたときはすこし恥ずかしくなった。 私の好きな人は喜んでくれていた。 たぶん。 あげるのはおしつけがましいかなと思ったけど年に1度のことで、なかなか好きな人がいるわけじゃない。私は今好きなその人に出会い、迷いがなくまっすぐ気持ちが

自分の生きる道と先への不安と、本当の自分

１年後の自分なんて、全く想像できない。 あれよあれよと過ぎゆくなかで、目まぐるしく変化していく。 もしかして10年前の自分が、未来を写す鏡をみて今の私の姿を見たら発狂するんじゃないかと…１年前の自分ならどういう顔をするんだろう なんだかふとそんなふうに思いつつも、不思議なことに自分自身のこりかたまったものが消えていくように、なにかから解放されているような気にもなる。親との関係性なのか、対人関係なのか… あ、今わたしの人生を生きてる 当たり前のようなことなんだけど、実は

夢の中で口ずさんでいた曲

起きてからはっとした。 それが夢だったから。 今朝の明け方のこと。 〽知らない間に眠ってた　午後の風の中で 日に焼けた鼻　汗ばむ旨　ぬるくなった缶ビール きのうはあんなに傷ついて　ひりひりしてたのに 小さくかけていたステレオから嬉しい曲届いた 冬に夏の歌で、涼しい夕暮れへ　祈るように季節を感じて　今、瞳ひらくの　 ラッキープール小さな庭にだして 大きな海にしよう　豪華なバカンスじゃないけど たまにはいいもんね …… 〽 ジュディマリのラッキープール ふだん口ずさむ

生きてる意味がわからなくても

いてもいなくても同じ、いらない存在だとしても 今はそうでもどこかで自分を必要としてくれる人、場所、環境はある。 自分自身なのか、二次的なものなのかはわからない。二次的っていうのは、才能とか。 「あなたはいらないけど、あなたの書く作品はいいね」 そんなものかもしれないけど それでも、だれかに必要とされるのは自己肯定感があがるし、それだけで生きていける気がする。 代わりはいくらでもいる場合なら、使い捨ての物扱い。私だけじゃなく、世界は使い捨てできるものをこんなにも愛用して

迷惑でもないけど、いてもいなくても同じ存在

「君のこと、クラスのみんな好きでも嫌いでもないって」 課外学習の茶摘み体験の帰りのバス。誰も座ってない窓際の隣の席に、不自然に座ってきた学級委員の彼女は、私にそう言った。 窓からさす夕陽がやけに眩しかった。 「なんでそんなこと言うの？」心のなかで思っても、口に出せなくて涙をこらえた。無言のまま時間がすぎた。 「じゃあ、それだけ」学級委員は、別の席に移った。 転校を繰り返した小学生の頃。馴染めなかった、1年で変わった学校での記憶。 今日はふとこのことは頭をよぎった。 大

ドトールから心が離れた。コーヒー空間の模索

「ドトってた」と、いうぐらいにドトールに通い続け15年。初めて入った頃、まだブラックでコーヒーが飲めずいつもココアだった。飲めないからではなく、ただたんにココアの味…とくに夏に飲む冷たい甘いココアが好きだった。それから、冬はときどきホットミルクを。レジ横のワッフルが好きでセットでひとりほっとくつろいでいた。 歳を重ねるごとに、いつしか立派なブラックコーヒー好きになっていた。 と、そんなコーヒーによく合う菓子パンシリーズが、９月にリニューアルしてた。既存商品はすべて廃盤し29

余裕と睡眠の関係

気持ちにも時間にも余裕を持ちたい。時間に余裕を持っても、疲れてると余裕はもてない。 昨日は12時間以上寝た。寝ても寝足りないぐらいだけど。 ここ最近は余裕がない日々…というと、荒んでそうにみえるけど、荒んではないしひとに当たることもなく、いたって安定してる。 だけど、思い返せば、疲れてると会いたいひとに会っても、空回りしてばかりだった。何をしゃべっても、耳から耳へ抜けてくかんじ。意識はあるようでなかった。 全てはきっと睡眠不足 脳に酸素がたりなくて、ぼーっとしてたん

まちがいなく、自分はACだと思う。幼い頃から、暴力が当たり前の家庭環境だった。

他人に最後の最後に向き合わない、向きあおうとしないひとは、自分自身にすら向き合えていない。逃げ続けてる逃げ癖があるひと。つまり、ずるい。