歳取りゃ一緒。お前の人生なんか知らん思想

よく言われたのよコレ。特に医者とかね。 「60～80とかになれば、性別が男だか女だかなんて誰も気にしちゃいないからｗ」 コレ初めて言われたの二十歳くらいの頃よ？笑じゃああとその間の40年とか、男だか女だかわからなくなるまでの間、どうやって生きてきゃええのさ、と泣きたくなったわね。 その後も、そういう言葉で慰めようとしてくるひとがわりといた。（当時は性自認が男性だったので、見た目が女性的な事に絶望して生きていました。） 治療方法の出来上がった時代に生まれてたから、長くは

ただのイイオンナで終わりそう

こう言っちゃなんだけど、同世代の女性よりかはまあまあ若く作ってる方だと思う。 できるだけ美人に見えるように抱いてみたいと思われるようにダツモーやらネイルやまつ毛、美顔器等々、自己投資してるうちに入るのかな。そのうち美容外科も通いだすと思う。 そして、生まれた頃から女性やってる人よりかは、男性に対する警戒心は少ないと思う。 なぜなら男性として男性社会にいたから。身体は女性だけどね。 その男性社会で知り得たのは、生物学的な男性が、若い女性達とどれだけ性交渉をもつか、いかに

歳老うのになんで若返ろうとするの

アンチエイジングする虫とか動物を聞いたことがない。知らないだけかもしれんけど。 時の流れに逆らおうとするのは人間だけかしら…。最近なんか殆どしないけど、たまにカッコいい男装とかしたくなるときに、決まって若い男子のカッコするもんね。たしかにナイスミドルとかあんまやろうと思わないのよね。若さ＝美しさの象徴、本能的なものなんでしょうおそらく。 人って追憶の中に生きがちでしょ。つまりずっと子どもの頃のまま。あん時遊んだ草むらの匂いだとか親の背中越しに見た外灯のぼんやり加減だとかな

結婚をした理由

22で事実婚、28で事実上別居 33で入籍婚。36で同居人。 結婚した理由は、 付き合ったから。そんだけよ。 野望的に大した結婚願望があれば、もう少し楽しめたのかもね。 子ども何人とか、家とか、こんな暮らしの生活を〜とか。 無かったのよ。 自分の展望にわが子なんていなかったし、常に誰かと一緒に行動したり、ひとつの場所に帰るイメージもなかった。 そんな人間でも結婚はできる。 つまり、すごくお手軽でその気になればいつでもどこでも誰とでもできる税負担軽減のカジュア

忘れる幸せ

最近、クリエイティブで魅力的な人ばかりが周りにいるせいでトキメキがいっぱい。 でも寝て起きると忘れてる…。 せっかく進化した感情を堪能できると思ったんだけど…、脳の老いがきてるのかしら。 淡い恋心が一番楽しい気もするので、これでよいことにしておこ。 どんなに深く愛されても、安泰な生活を送っていても、ロマンスの神様聴いてココロ踊るのは一体ナニかしら。 一応、標準世間様ん中の枠内に生きているので、罪悪感から「一生の間に幾つも人生があればよかったのに」とよく思う。 むか

エロのない日常。でも幸せ。

きっとエロい内容じゃないからってスルーするんでしょうね。 たしかに最近エロくない。電車で男の股間ガン見しても、何にも感じない。先っぽからめっちゃ飛ばす動画がTwitterで流れてきたって、二度見することはない。 もうちんこへの興味が薄れてしまって、残念極まりないんですけど…性欲が無いイコールセックスしない、では無いんだけど、なんせ興奮の種類がかわったかも。 これまでは視覚効果でフンフンしてたのが、体温とか力加減とかが興奮材料になってるのよね。 だから性欲ゼロだからって

男装noteだったな、これ。ヒワイばかりで男装らしいことひとつもかいてないな。

胸のない女

AとかBとかそんなレベルじゃないのよ。 ないの。背中やら脇やらの肉集めたところで ないの。もちろん谷間だってない。 何故なら乳腺取るオペをしてるから。 上半身だけみたら男で通用する。 欲しけりゃ豊胸すれば良いと思うだろうが、それもできないらしい。豊胸する気もないけど。 こんなにない胸をおっぱいと呼ぼうとも思わないけど、男たちにとったらコレもおっぱいなんだそうな。 鷲掴みされて揉まれるくらいの大きさはほしいが、ないならしょうがない。 普段はブラトップで盛ってるか

書く事ないことないんだけど、下書きばかり溜まってくんよ。エロいこと書きたいなー

生きながらの生まれ変わり

あれから数ヶ月経って、男から愛を受けたあたしは徐々に容姿が変わっていったのでしょうね。 自分的にはさほど変化ないと思っていたけど。 Vシネマ系のオッサンが色白の団地妻になったらしい。 この現実は小説よりも映画よりも怪奇。 人間てなんにでもなれるのよ。 でもね、少し残念なことに、 性欲がほぼゼロなの。でもエロさはまだ出てるみたい。

元旦福を拾う破天荒

嘘みたいなほんとの話。 昨年は、大悲恋を味わって涙しか流してなかったの。もう癖になるくらい。 運命もちょっとくらいあたしを可哀想に思ってくれたのかしらね…。ご褒美くれたのよ。 ガタイの良い真面目を絵に描いたような昭和男と元旦に知り合って3時間足らずで誘惑し合って三日間ヤリまくってバイバイして5日目でプロポーズ受けて6日目にガチジュエリー贈られた。七草がゆ食う前にだ。 彼のドハマり具合に引いてるのと嬉しいのと、いいのかアタシでという罪悪感がぐるぐるぐるぐる。 史上最大

健気(けなげ)ちゃん

ステキな人が自分の期待に応えてくれる事を希望して、誰が見ていなくともせっせと抜かりない準備をする。 ネイルとか慣れない事してみたり、新しいスキンケアを導入してみたりサプリ飲んでコンディション整えたり。なんなら膣内pH値もジェルで安定させるよな。 そんな自分が可愛くて愛おしいよね。 「綺麗だね」って言われて嬉しくなって、 もっと誰かにも言って欲しくなったり。 ぜんぶ自分のため。わかってるはずなのにね、誰かのためにやったと思ってしまう時もあんのよ。特に何も反応してくれな