今史上最大くらい（きっといつもそう思うのだろうが）のしんどさに襲われている。
体調にも顕著に現れている。（蕁麻疹、背中痛、腰痛、腹痛、頭が離れそうな感じ）
しんどい時は周りのことなんか見たくない。今だけはわたしが世界で1番しんどい人とおもってもらいたい気持ち。

しんどさの中身を分解する。
・生理
・自分の時間が無い
・夜遅くまでの作業
・寮監さんとの関係
・妄想の肥大
・私より頑張っている人が明らかなこと
・自分が軽んじられている感覚

主にこんな感じ。大人数が苦手なやつが寮で他人と共同生活をうまくやっていくのは本当に難しい。寮を辞めたらこのしんどさの発作も無くなると思う。けどそれはできない、実家が遠すぎる。つらいなぁ、

夜中までの作業はもっと遅くまでやってる子がいる、その子が1番疲れているのにわたしがこんなにしんどくなっているのも腹が立つ。わたしはなんで頑張れないんだろう。わたしすぐダメになって目から滝のように涙が出て来ちゃう。ああ、この前泣いてる人が嫌いって言ってた友達の事思い出しちゃった。嫌われたくないよー。

私の部屋は汚い、私が散らかしまくっている。物が多いのだ。寮監さんにあなたのせいでアレルギー反応出てる子いるから片付けて、と言われた。何も言い訳できなかった。散らかしてるのは事実だから。けど私は言い訳がしたい。だって彼女がシーツを洗ったり布団を干したりしてる所見た事ないし私以外に掃除機をかけてる所見た事ない。みんなのところの抜けた髪の毛も吸い取ったのになー。今の時期花粉だって猛威を振るってるのに。
1人の人間の体調を害してるのが私、と大人の立場の人に言われた時谷底に落ちた。私ってどうしようもない人間なのだ。人を嫌な気持ちにさせることしかできない。
ほんとに私なのかな、私が散らかしてるから？それともわたしの存在自体がアレルギーなのかな。もうどうしようもできない。ふと女の人の体に備え付けられたヒステリーが頭を出しそうになって隠した。

この間日本語の授業で話してた予定調和の関係を思い出す。私ってそれを選んでやってしまってる。楽だから、で軽んじられるギャラクターを演じてしまって結果的に苦しくなってる。

友達を介して寮監さんがわたしの悪口（愚痴？）をよく聞く。生徒の悪口他の生徒に言うなよ。この前は私のお母さんの悪口をわたしの友達に言ってた。すごく悲しかった。
家から離れて頼りにする存在として配置されてる人がこんなんじゃ、私無理だ。そう思います。

たのしいことだってあるの。たのしい時はこんな苦しい時のこと忘れれる。けど寮から出たい、帰って来たくない、ずっと学校にいて私の部屋を知らない、私でアレルギーがでない、お母さんの悪口を言わない人と楽しく過ごしてたい。できる限り寮にいたくないのにお金がないから出れない。バイトは生活リズムの乱れで私には禁止令が出されてるのでこっそりやる。ショッピング中毒ですぐ財布はすっからかんになる。

ずっと忘れられない。朝ごはんに行けない友達を注意する寮監さん、その日は私も行けなかったのに私だけ何も言われなかった。友達が問う「なんで、私にだけうるさく言うの？」寮監さんが言う「まだ見捨てられてないってことじゃない」
その裏側にわたしは？見捨てられてるってこと？自分のこと嫌いな人の元で安心して眠れないよ、家に帰りたいよ、おかーさーん、、、