最近何もかもがうまくいかないよ。ショックな事実を受け入れきれず大泣きした昨日。今でも気を抜くと泣けてきちゃうよ。お母さんに電話をかけた。こんな話誰にしたら良いの。全て丸裸に話すのお母さんでも無理だった。本当の全部の気持ち話して良いのは誰？

やっぱり11月で何もかもがガラッと変わってしまった。象徴的な出来事の存在は大きいけど今そんなことはどうでも良い。
あの人と友達じゃなくなっちゃったらどうしよう。あの人に避けられてたらどうしよう。私にとって1番最初に思い浮かぶほんとに大切な友だちとしっかり会話をしたのはもう1週間も前。
夢にまで出てきた。夢の中ではとても仲良くお墓参りしてた。絶対とか永遠とか無いの理解はしてるけど納得はしてないよ。私に未来はあるのかしら。生活にちっともときめきがない。
寮に帰っても待ってるのは散らかった部屋だけ。
明日あの大好きな友だちと喋れたらきっとすぐに機嫌は治るよ。どうか嫌わないで。

目が覚めたのは11時半昨日は泣き疲れてしまった。ごめん泣きそうって友だちに手を振らずに逃げ帰った夕方。私って強がってぶっ飛ばすだなんて言ってるけど深夜に大森靖子聴いて泣くような女の子だよ。毛嫌いしてた大森靖子が染み渡る。あーあどこにも行きたくないな。前までは無条件に自分のこと大好きだったのに、根元にはそれがあったのに、鏡を見たらブスが映ってる。とりえもなくなっちゃったよ。絵も描けないし面白いことも言えないし可愛くないし何にも無いよ。

私の重たい気持ちにもし気づいてるとしてもずっと気づかないふりしてて欲しいな。私はもう諦めるよ。諦めたくないな。この気持ち全部まるっきり放出したら私の積み上げてきたもの全部崩壊するって分かってるよ。意気地なしなのかな。
ちょっとだけ失望した事もある。自分のこと好きじゃなくなってからようやく分かった。やっぱり世界は髪の毛サラサラストレートでふんわりした服を着て白い歯を見せて笑うきれいでかわいい女の子に優しいんだね。
汚い癖毛でごちゃごちゃした服で下手な笑顔でブスでデブな私はやっぱりだめだ。
この先私は大丈夫なのかしら。きっと冬で私に最初から備え付けられたメンヘラが表に出てきてるだけだと思うけど。夏になってもこれのままだったらどうしようか。

明日は久々の友だちに会う予定がある。私息をするだけですべってる気がするの。楽しみだけど怖いなあ。明後日はあこがれのモデルさんとチェキを撮りに出かける。こんなにかわいい人の横に立つのは怖いな。どんな服を着て行ったら良いのかな。

ネガティヴでいる自分もきもい。インターネットに色々書きすぎでみんなに嫌われてそう。初めて友達になりたいと思ってなれた友達は私の事どう思ってる？
仲良くしたくない友達とはどうしたら良い？
携帯の内カメでふと顔を見てみたけど全然可愛くなかった。悲劇ぶってる馬鹿な女がこっちを見てきた。
私最近ご飯食べるのが全然楽しくないの。何をしても楽しくないよ。惨めだな。可哀想って思われたくない。夏に足にボツボツができて今はかさぶたになったけど皮膚までもが私を邪魔してくる。

単位取れるのかな、明日友達と話せるのかな、可愛くなれるかな、楽しく過ごせるかな、嫌われたくないよ