忙しいと体は疲れるけれど、心は充実する。 満たされない気持ちを仕事で満たすなんて、ワーカホリックなんだと思うけど、そんなに真面目な訳でもない。 前回、noteを書いた後、一旦、帰宅したものの、救急搬送されて入院した。あぁ、バチが当たったのかなという考えが過ぎったけれど、結局、原因不明で、メンタルの不安定さと、免疫力の低下、そして老化なのかなと苦笑いしかない。仕事に大きな穴を空けずにすんだことが、不幸中の幸いだ。 今日は少しだけ良いことがあった。 約20分ほどのご褒美タイム
相変わらず身体のコントロールが効かない日々が続いていた。しかし、祝日に家でやりたかったことを何時間も集中してすることができた。 あれ…？少し良くなってきた…？ そんな気持ちだった。 でも、どうやらそうは簡単にもいかず、嫌なニュースがもたらされる。 人間の心というのは、私も含めて歪んでいて、自分勝手だ。それは自分自身を守るためなんだろう。きっとそうに違いない。 そうは思っても好戦的な私が顔を出し、仲間と作戦を練る。あぁ、色々と言い訳しながらも仲間に助けてもらう私はなんて
壊れているのはもちろん、私自身。 年末に急な別れを経て、それでも何とか落としどころを見つけてそこそこうまくやれているつもりだった。今、考えれば、「うまくやれているよ」と自分に言い聞かせていただけだろう。 結局やってることはいつも同じで、好きな気持ちを上書きしたくて、次の相手を必死で見つけようとする。もちろんハイリスクハイリターン。 年末はたまたま好きになれそうな人がすぐに見つかった。noteでの記事でも、33.3％ぐらい好きだと言っていた。何もかもが素晴らしいとは思わな
恋愛のことばかり書いている私ですが、今日は仕事のことを。 昨年度から2年間かけてしてきたプロジェクトがもうすぐ終わる。 この2年間、初めてのことばかりでイライラしたり、苦しかったり、本当にあっという間だった。何ていうか、何故うまくいかないんだろう？って何度も何度も思ったし、こんなはずじゃなかった！と思うことも多かった。 今日、一つの区切りを迎える。 プロジェクトの終了は3月なんだけど、今日で一旦完了。 これから2年間を振り返った総括をする。 何を話せばいいのかなって何日
本当に自分の寂しがりというか、人恋しさには飽きれる。 年末から新たな試みをしつつ、それの継続によって自己肯定感は高まる一方。日々の生活の中で何かを続けるなんて、何年ぶりだろうか。 そんな中、先日、友人とタイトルのような話をした。 私の恋愛スタイルについて。 時々、すごい一目ぼれというか、一気に恋に落ちることもある。 でも、基本的には何人か素敵だなぁ、と思う人がいて、幸運にもその中の誰かと親しくなれば、その人のことを100％好きになるという方式を取ることが多い。 これは
あけましておめでとうございます。 今年もゆるゆると何かを書いていけたらいいなと思います。 昨年末のことを少し。 別れた彼は友達になろうと言ったものの、音信不通になったので、死んでいるのかもしれません。繋がっているものは全てそのままだし、どこにも浮上してこないので、本当にその可能性もあるし、単なるデジタルデトックスかもしれない。 私は年末に個人的に困ったこと(恋愛事ではない)があって、話したかったけれども1ヶ月近く連絡が取れないし、他にも助けてくれる人はいる。 人間関係におい
少し前にやっと話し合いをした。 こういう話を突き詰めるのが苦手なんだろうなと思う相手とお互いに罵倒しあって2時間が経った。 正直なところ、私の体力も気力も限界で、そもそもその日はずっと吐き気がしていた。大事だと思っている人からの否定の言葉に、自分を壊したかったし、消えてしまいたかった。 途中、どうにも気持ちが悪くて、電話から中座した。 おえおえ言いながら思った。 「彼氏がいなくなるのが嫌なのか？ この人と縁を切るのが嫌なのか？」 私達には友人としての期間もあるし、む
彼と一切の連絡を取らず、ここまである意味、平穏にやってきた。もちろん心は乱れるが、「やっぱりね」とか「仕方ないものね」とかそんな気持ちで過ごしていたのだ。 昨夜、オンラインで繋がる友人達ととある動画を見ていた。画面をさほど見ず、音を聞いていた。見たくて見たのに「しまった！」と思った時には時すでに遅し。 彼の声と話し方に似ている人の音だけを聞いて、想像以上に影響を受けてしまった。元々、私の彼の声が似ているねという話はその友人達としていた。私の動揺に「やっぱり似てる。とりあえ
気持ちに余裕がない彼は早くも白旗を揚げ、 「別れたい。」 そう私に言った。 私からすれば、顔に水をかけられたような気分で、到底Yesとは言えなかった。とにかく自分が悪いというばかりで、逆にそれが私の存在を否定しているように聞こえた。連絡されるのも苦痛ならば時間を置きましょう、そう返すことで精いっぱいだった。それに対する答えは、もう一度考えてみる、だった。 私の周りの人達は、男女ともにこの件について 「無理だろう…」 と答える。 どれだけ忙しくてもこれだけ情報通信が発達した
どうしてこんなことになった？ そんな気持ちでいる。 1つ前の記事にお付き合いを始めてとても幸福だと書いた。親しくなって１ヶ月ぐらい。ここに来て急に連絡が取れない。毎日、LINEはもちろん通話もしていた。とても濃密な関係だった。それが急に途絶えている。完全にとは言えないけど、明らかに確実に頻度が減り、既読スルー、未読スルーが続いている。 仕事は確かに忙しいらしい。 でも何かしらかの気持ちの変化があったのだろうと思う。ある日の朝、普通にいつもの会話をしたのに、この落差が怖い。
以前にこんな記事を書いた。 https://note.com/kotaro3desu/n/n76af851e2656 私はやはり自己中心的で、誰かを困らせることが多い。苦しみを忘れるために、人を好きになるのだろうか。そんなことを思う。 すごく大事にされて、それでもまだ不安で何かが足りない。親友が言うには、その大事にされる感覚は普通のことだよ、とのこと。私は長いこと生きてきたけれど、恋愛においてあまり大事にされなかった。そして私も自己中心的に私の気持ちを押し付けた。 今、
長らく、noteを使っていなかった。 たまに使うとしても自滅的というか投げやりな内容が多かったことに、読み返して今更気づく。アウトプットが荒れるのは、もちろん内面も荒れているからだろう。 私は自他ともに認めるおしゃべりだ。 仕事でも喋ることが必要で、プライベートでも喋る。 ここ半年ほどは喋ることで考えを整理したり、ストレス発散をしていた。それは気に入っているやり方ではある。 ただ誰かに話す時は、何というか考え無しというか、発作のように話しているとは感じていた。思いついたこ
辛い数カ月だった。 結局、3カ月以上、この出来事が尾を引いて。 私は何に執着していたんだろう。 私は何が欲しかったんだろう。 そんなことを最近は考えられる。 まだ完全に影響から抜け出せていないし、私は相変わらずポンコツだ。それでも大事にしてくれる人達がたくさんいる。 もちろん、以前から私を大事にしてくれる人達はたくさんいたのに、私にははっきりと見えていなかったというか、見えていてもそのことに重きを置いていなかった。 あの人に認められたい。 それだけしかなかったんだ
今、胸を掻きむしりたい。 相手のことを好きになればなるほど、苦しくて仕方がない。相手も壊すし、自分も壊す。そんな自分が大嫌いだ。 親友には0か100しか無いのか？と言われる。でも、私達の関係性は彼女が思うより複雑だ。 ここはあけすけに書いてみよう。 趣味の繋がりで知り合った彼は、まだ会ったことが無い人だ。コロナ禍だからこそ、知り合ったと言っても過言ではない。彼のことを知って、その繋がりでたくさんの知り合いができた。私は彼のことをすごい人だと思っていた。趣味の点で。私の
最近の私は、仕事でバタバタしたり、 片思いの相手とうまくいかなくて落ち込んだりしている。 もちろん、大人なので仕事に支障は出ていない。そこまでひどくはない。 ただ、何というか… つい2週間ぐらい前に話をして、 「お前のことは特別。」 と言われた。 「でも、その好きは、みんなに対してと同じ好きでしょ？」 と聞いたら、 「そうだね。」 と答えられた。 私は、ここで気持ちの整理をするために数日間必要だった。久々に心身ともにしんどかったが、物理的なダメージはないし、元々、片
自分が恋愛体質だというのはよくわかっている。 ３年間好きだった人と自ら離れたくせに、未練たらたらで心の中から振り切れなかった２年間。あー、このままはまずいなとは思っていた。でも、思って何とかなるなら、最初からこんなことにはなっていない。 体だけを求めて、心はいらない。 もしくは、心を求めていても、相手からは求められない。 これって、結局、私のふわふわした考えを見透かされた結果だし、不安定な豆腐のような地面に足をつけていれば、きちんと立っていられないのは当たり前だ。 不安
