私には、今の職場で２年目から今まで、つまり４年目になる直属の上司がいる。

元々、現職を目指していたらしい。でも、なかなかその願いが叶わず、将来を考えて、一旦別の道を選んだ。そこで結婚し、子供もできた。その後、今の仕事に就いた、ある意味、変わり種だ。まぁ、私も同じだけれど。

私より10歳ほど上でオジサンだけど、言うほど年寄りでもない。でも、昔ながらの考え方をする人。それなのに柔軟性も持ち合わせるという、私から言わせると変な人だ。

正直、性格的に難しい部分もある。でも、仕事に対しても一直線、家族もすごく大切にする、それなのに視野が広い、という何とも謎な人。

昔は、転職組ということで、舐められてはいけないとかなりイキっていたらしい。だから、私の周りの人は私の上司になると決まった時に「わー、大変だー」とかなり言っていた。

一年目の上司だった人は甘々。
二年目、天狗でスタートしたところ、新しく上司に就いた人に見事に鼻をへし折られた。昔ながらの人なので、方言とか声のと大きさもあって、職場なのに何度か泣いた。良い年なのに本当に恥ずかしい話だが、本当に震えがくるぐらい怖かった。例えば、子供が学校の先生に怒られる感じが近いかな。
怒られることには何となく納得ができたが、他の人もできてないのに、何故私だけがこんな風に怒られないといけないのか。後輩もいる前で怒られることが本当に恥ずかしくて、私のプライドはズタズタだった。

すごく努力して、今の仕事に就いたのに、「あー、辞めようかな。」と真剣に悩んだ。

それでもただ、何も言わずに辞めるのは嫌だったから、他の誰もいないところで、そういう風な注意のされ方をするのは正直、怖い。そして、内容には納得できるけど、何故私だけが注意を受けるのかがわからない、と崖っぷちの気持ちで伝えた。

予想外に、上司の口を出た言葉は「すまん…」だった。

私は前任者からの引き継ぎで能力があると思った。一緒に同じ部署に入った人はいるが、能力的に高い私を叱ることで周りにわからせたかった。自分は久々にこの部署に来て、結果を早く残したいという気持ちもあった。ただ、そこまで思い詰めさせて本当に悪かった。

これだけ書くと、パワハラの常套句だし、まるでDV夫である（笑）
それでも、私は今の仕事が好きだし、上司を信じてみようと思った。

ここからは簡単だった。
相変わらず、難しいけれど、自分の想いを語りたい人だし、私自身も自分の想いを聞いてもらいたい人間だ。時には遅い時間まで仕事について話し合い、昔話を聞いたり、困ってることを相談した。時には私が意見することだってある。でも、それを真剣に聞いてくれて、話し合うこともしてくれる。

今となってみれば、不器用な人なんだなとわかる。他業種からの転職に厳しい世界のため、色々なことを言われて苦労されたんだなと思う。だから、あんな風だったんだなって。

私は仕事の新しいアイデアを生み出すことが苦手だ。昔から自覚があった。でも、この人と仕事をした結果、そこが少しだけ成長したようだ。昨年、「あんなに苦手と言ってたのにアイデア出てきたな。」と何気なく言われて本当に嬉しかった。アイデアマンにアイデアを褒められることほど嬉しいことはない。

今の職場は入れ替わりもかなりある。
私にはなれない人という意味では、色々な尊敬する人達との別れがあった。私は口が上手い方なので他の人ともうまくやってるつもりだけど、大して尊敬はしてない。ぶっちゃけて言うと、私自身の評価に繋がる動きを仕事の中でしているだけで、逆に先輩や他の上司をうまく使ってやろうとさえ、思っている。

でも、この直属の上司は、変わり者だし、ムラもあるけど、私は自信を持って尊敬する人として紹介できる。この人の後は私しかいないとさえ思える。心酔していると言うよりは、継承できると言う考え方かな。それだけ、語り合い、それだけ、ぶつかって仕事をしている自分への信頼でもある。

こんな風に書くと、違う気持ちを疑われそうだが、決して性愛の対象ではない（笑）

転職を考えている私だけど、この人と仕事ができなくなることだけは悩ましい。逆に言うと、私を引き止めるのは今や仕事とこの上司だけだ。だから、今も悩んでる。上司にはまだ言ってない。自分の気持ちも固まらない。悩むなぁ。

私の上司は変だ。
でもこの人は、本当にすごい人だと思う。
この変な人が自由にアイデアを生み出して、それをスムーズに実現できるように動きたいと思う。この人のために仕事をしたいと思える。それがどれだけ短い時間でも。どうなるかはわからないし、本当に辛かったけど、成長できたのはこの人のおかげだ。

私もいつか誰かを成長させられるような人になりたい。まだ先かなぁ。