2023.3.14(火)

わがままを存分に言って生きていたいようなところがある。

嫌いな人はどうやっても嫌い。
実家には帰りたくない。
食べたくないものは残したい。
構われたいけど、ひっつかれたくない。

私の２大めんどくさいポイントである、我の強さと、負けず嫌いが合わさったその地点に、「わがまま」がある。

努力してはやく大人になろうとした時期があったからか、普段背伸びをしてかっこつけているからか、私の中の一部分はとても子どもっぽい。みんなそうなのだろうか？

ただの意思の強さならまだよいが、「わがまま」には矛盾や、論理の破綻が付随する。

嫌いな人が、自分にどうよい効果を与えてくれようとも、「嫌い」が覆ることはない。

実家の母に親孝行はしたいが、帰りたくはない。

食べたくないものは、どんなにもったいなくても食べたくない。（これは言い過ぎかも）

人に構ってほしいけど、相手が構ってほしいという態度には気づかないし、干渉はされたくない。

笑っちゃうくらい矛盾していて、自己崩壊にあふれている。こんなことを考えているだけで、うあ～！と床に転がって叫び出したくなる（幼児退行）。

春だからか、冬眠していた気持ちたちが一斉にうごめいている感じで、走ったり、歌ったりしてエネルギーを逃がさないと、なにか犯罪でもおかしそうな気分である。露出狂とかがよく出る季節なのもわかるな。あれ、それは夏だっけ。

ムーミンのキャラクターではリトルミイが1番好きだ。気に入らないことがあれば、丈夫な歯でがぶっと嚙みつく（物理的に）。「そういうところ、あんた馬鹿ね」とハッキリグサッと言う。

たぶん、そんな風に生きていたら、社会人としてはやっていけないと思うけれど、そういうマインドをひそかに持っていたいとは思う。そして、実際そこそこは持っている自信がある。

最近、脳裏をよぎるのは「それはそれ、これはこれ」という言葉。自分のやるべきことに力を尽くすけれど、それ以上は無理。やってもらったことにも礼を尽くすけれど、それ以上は無理。

相手が、私の行動について、なんらかの過不足を感じることがあるかもしれない。「こんなにやってあげたのに、どうして」と。でもそれは、あなたの基準だから！とハッキリ言ってやりたい。

私は私の基準で、返すべき線のところまでぴっちり恩を返して、次へ進みます。あなたのために立ち止まっていることはできないので。

悪いことしてないのに「すみません」と言わないことが、昨年の目標だったけれど、全然守れなかった。そういう心持ちになれなかったからだ。どこかで、やはり後ろめたい気持ちや、恩を借りっぱなしになっている気がしていたからだ。

今年は気持ち的にちょっと違う。「それはそれ、これはこれ」という言葉を胸に、でもむやみに人を傷つけたりはしないで、にっこり笑って我を通していきたい。矛盾してて、それがわがままだと思われても、そこが私という人間に与えられた並のラインだ。

なんて強気で書いたけど、こんな気持ちでいられるのも、期間限定かもな～。なにせわがままには、矛盾がある。つまり、持続性や一貫したルールが、ないのである。心変わりありきです。

エチカ

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