ハッコ

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日記とか思いついたこととか考えていることとかを書き殴るためのnoteです。持病の双極性障害についてが最近のメインコンテンツ。

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    うつ病→双極性障害の療養日記。体調管理のためにもマメに書いていきたい。

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20230815_我思う、ゆえに我あり

明日は誕生日。 6年前の誕生日前日も人生を振り返っていたので、6年ぶりに振り返ります。 6年前、20代最後の日に、こんなこと言ってますが、そこから素直に生きた結果、やはり「何者にもなれない自分が悔しい」、「なにかになりたい!」 周りにクリエイターやアーティストが多い環境にいるせいなのか、やはりそう思ってしまう。でもそんな自分をダサくても受け入れられる強さみたいなのは生まれてきたと思う。年を取って図太くなっただけなのかもしれないが。「なにかになりたい」という気持ちは、紛れも

    • シティガール

      下町の駄菓子屋から、高層ビルの夜景の見えるレストランまで。 赤提灯から、シガーバーまで。 公園からプールバーまで。 東京の上から下まで何でも知ってて、かつどれもこれも楽しめるのが、シティガール。 今日の遊び場は気分で選択。いろいろ知ってるからね。 選択できる引き出しの多さと自由を持っている。 そんなシティガールは今日も猫のように東京を遊ぶ。 そんなわたしはシティガール。

      • 20221125 Love STORAGE

        結果を予想していたものの、実際にその結果が出ると受け入れるのに時間がかかる。なんでもないようなフリをして明るくいつもの自分でいるのは、納得したからじゃなくて、混乱しているための暴走に近い。 誕生日が特別なのは、一年に一回しか来ない日だからだ。また来年があるからいいじゃない、なんていう人とは友達になれない気がする。来年があるからいいんじゃない、今年の誕生日は今年しかないのだ。それを祝えないのはほんとうにつらい。 きっとわたしの気持ちは誰にも理解されないと思う。たかだかパーテ

        • 双極性障害についての雑記

          改めて書くことではないかもしれないが、わたしは双極性障害であり、今はうつ状態がひどくなったので休職している。最近はそんなに上がることもなく、主治医いわく「躁鬱なのか鬱なのか微妙なところ」ということなので、休職の際の診断書には「うつ病」と書かれた。なんでも、うつ病は一般社会で理解が進んできており、「双極性障害」と診断書に書くよりかは対外的には良いとのことで、復職のことを考えてうつ病と診断書に書いたそうだ。 ほんと双極性障害は理解され難いね。いちおう自分の病気のことを知ろうと思

        20230815_我思う、ゆえに我あり

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          20221114 感情の解放

          休職して1ヶ月が経った。まだ復職できないので年明けまで休職することになった。 今は仕事をしていない。ランドスケープ・アーキテクトという肩書きが一時的になくなった。DJもやめてDJという肩書きがなくなったらどうなるんだろう。こんなこと思うのは自分がいかに肩書きとかラベルとかを重要視しているからなのだろう。ほんとはそういうの嫌なのに。何かに寄りかかっている自分が嫌だ。わたしはわたし、そう言って、自分の足で立っていたいのに。 わたしという人間が、どんな人間なのか、一番知っている

          20221114 感情の解放

          20221104 休職に関する雑記

          休職してからまもなく1ヶ月が経とうとしている。もうすぐ復帰することも考えなくてはいけない時期になってきている。休職するときはとても後ろめたかった。みんな夜遅くまで働いているのに、嫌なこともやっているのに、自分は嫌のことから逃げているだけなんじゃないか。自分がただワガママなだけなんじゃないかって。本社の人に休職届を出したとき、わたしがいかに頑張ってきたか、気を遣ってきたか、孤独だったかを知った。見てる人は見てるのだ。仕事のことは忘れて休みなさい、今までと違う考え方を持ちなさい、

          20221104 休職に関する雑記

          20221013 焦り

          10月11日付で休職することになった。 ほんとに怒涛の展開だった。 だからなのか少し罪悪感がある。 会社は「仕事の事は忘れて好きなことをしなさい!」と言ってくれたけど、 仕事の事を忘れようとすればするほど焦る。 時間は限られてるから遊びたいって思えば思うほど焦る。 DJもしたいし、遊びにも行きたいけど、謎の憂鬱に襲われる。 予定を入れちゃえば動けるんだけど、あとでどっと疲れる。 疲れるけど、楽しい時間には変わらないのは良き。 ツイッターを見て、みんながDJしたり遊んでいるのを

          20221013 焦り

          20220912 免許更新

          今日は運転免許の更新に行ってきた。有効期限4日前でかなりギリギリであった。今回は一般区分の講習を受けたので1時間で終わった。前回の違反者講習は長すぎた。ふと新しい免許証を見ると、有効期限が2027年であった。5年後だ。5年もこの写真か、、長いな。ところで5年後はどうなっているんだろう。そう思ったので、今回は5年後の生活を想像した文章を書いてみようと思う。 -------------------------------------- 20:30 西新宿某所 仕事から帰宅してま

          20220912 免許更新

          20220901 昼下がりの純粋な感情

          学生の頃、頑なにインターンに参加するのを拒否した。単位が出ると言われても拒否した。大人になったら嫌というほど働くのに、今から働いても無駄じゃん、もっと遊びたい!という感情でいっぱいだった。 就活の時期になり、それなりに就活したけど、どこにも採用されず、「社会のなかで生きていくのは無理だな」と思う。 一緒にDJVJ活動していた先輩たちの多大なるご支援があり、なんとか就職。幸いにしてやりたいことを仕事にできた。やりたいことを仕事にして思うのは、楽しいということ。そして楽しいの

          20220901 昼下がりの純粋な感情

          20220831 夏が終わる

          8月も最終日。今日までに仕上げると約束した仕事は、結局終わらずじまい。やらなければと思っていても、どんなに作業工程をシミュレートしても、いざ目の前にするととてもやる気が削がれてしまう。あぁ、明日が来るのが怖い。こんなにも明日が来なければいいのにと思う日は久しぶりである。いつからこんなにできない子になってしまったのだろう。 地元にいたときはとてもいい子だったと思う。品行方正ではないけど、言われたことはきちんとやり、人に迷惑かけず、大人の言うことをよく聞く子だった。地元を離れ、

          20220831 夏が終わる

          20220829

          今日はまじで何もしていない、有意義な1日だった。 ある意味、やりたかったことができた1日だった。 ダラダラするのは最高だ。 毎年この時期になると、現実逃避をしているかもしれない。 今日はそんな1日だった。 曲を1曲作れたのはよかった。マッシュアップですが。 毎日、こんな1日だったらいいなと思う。 なんだか今日は子どもの頃の夏休みみたいな日だったな。 明日からがつらたん。 生きていくのはつらたん。 毎日ダラダラして暮らしたい。

          20220827

          楽しい1日だった。 燃え尽きた。

          20220826

          疲れは移動時間ではなく移動距離に比例する。 日帰り愛知は疲れた。 これがあと5回あると思うとしんどい。 ゆっくり休みたいけど、仕事もやばいし、明日もDJだ。 ゆっくり休みたい、何もしたくない。 やる気なし。 楽しいことが楽しいと思えない。 引きこもりたい。

          20220825

          就職浪人してたときの日記を発掘したので、メモ。 「必要最低限のモノと、コトと、場所だけで構成されたミニマルな生活は、自分にとって本当に必要なものが必然的に浮かび上がってくるような。気がする。 物事の本質というのは、いろいろ思考回路を巡らせて考え抜いて見つけるだけが唯一の手段ではなく、無駄なものをそぎ落とすだけでもある程度見えてくるのかもしれない。」 物事の本質は常に考えていたいね。 純粋な感情はずっと追求し続けたいね。 手を動かして考えていきたいね。

          20220823

          今日は自分が設計した現場を見に行った。 やはり感動する。 こういうときに、この仕事が好きなんだなと思う。 ほぼ、観光みたいな感じだったし、とても良い1日だった。 明日からがつらい。 頑張ろう。

          20220822

          心と体がチグハグなのはつらい。 うつの波がまた押し寄せる。 寝る前にお風呂に入れたのは褒めよう。